Histoire drôle par :

Le 14/04/2017 à 18:18

Un enfant va à l'hôpital en urgence pour se faire opérer du pénis. Le docteur vient le voir pour l'anesthésier, quand tout à coup, l'enfant dit au docteur :

- Dr. Dre?

Suite à ça, le docteur, étonné de cette question lui répond:

- Pardon? Moi je suis Dr. Wilson.

- Mais moi j'ai pris rendez-vous avec Dr.Dre pour une opération de la beat.

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Blague sur les enfants par :

Le 14/04/2017 à 18:11

C'est l'histoire d'un enfant qui fait une crise d'épilepsie, quand tout à coup son père, surpris, s'écria: 

- Hein? Quoi? Mon Pokémon évolue !

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Histoire drôle par :

Le 14/04/2017 à 18:08

- Tu connais la blague d'une pute sur un arbre?

- Non, vas-y descends et raconte-là moi.

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Blague sur les couples par :

Le 18/04/2015 à 12:16

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant:

- Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond:

- Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!...

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Blague sur les blondes par :

Le 18/04/2015 à 10:30

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là, elle tombe des étriers, elle dit au cheval: "WOW WOW WOW CHEVAL WOW!"

Et là, le gars du supermarché est venu débrancher le cheval...

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Blague sur la politique par :

Le 18/04/2015 à 10:20

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy:

- "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit:

- "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie:

- "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier: 

- "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si le mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:

- Embrayage: Pédale de gauche...

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Histoire drôle par :

Le 11/04/2015 à 12:14

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre!

Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas.

Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus!

Le mec: - Prouve-le!

Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit: 

- Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS!

Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

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Blague sur les animaux par :

Le 11/04/2015 à 12:02

Un petit lapin court dans la jungle, quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe:

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute, et se décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant s'apprêtant à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke, et viens courir avec nous pour maintenir la forme.

- Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion, prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin: 

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça va te faire du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion: 

- Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond:

- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

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Histoire drôle par :

Le 11/04/2015 à 11:40

Un petit garçon indien demande à son père: 

- Papa, pourquoi mon frère s'appelle "Moisson des blés"?

- Parce-que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés.

- Ah! Et pourquoi mon autre frère s'appelle "Clair de lune"?

- Parce-que nous l'avons fait pendant la clair de lune.

Le père demande alors à son fils: 

-As-tu d'autres questions Capote trouée?

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Blague de Toto par :

Le 18/03/2015 à 20:35

Le prof demande quelle est la chose la plus légère au monde?

Paul: C'est l'air monsieur!

Prof: Oui mais encore plus léger.

Antoine: Une plume d'oiseau!

Prof: Oui encore.

George: Une goutte d'eau monsieur!

Prof: Encore plus léger.

Toto: Le sexe masculin monsieur!

Prof: Pourquoi?

Toto: Parce-qu'une simple pensée peut le soulever.

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Blague sur les religions par :

Le 18/03/2015 à 20:28

Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

-Les Chinois me font chier.

-Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?

-Ils ont bombardé Pearl Harbor.

-Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.

-Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

-Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.

-Ha bon, et pourquoi donc?

-Juifs, couler Titanic.

-Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.

-Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...

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Blague sur la politique par :

Le 18/03/2015 à 20:19

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais y'a seulement 4 parachutes.

Le 1er passager dit:

-Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.

Il prend le 1er parachute et saute.

Le 2nd passager dit:

-Je suis Hillary Clinton, et je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New-York, et potentiellement la prochaine présidente des USA.

Elle prend le 2nd parachute et saute.

Le 3ème passager dit:

-Je suis François Hollande, je suis le président de l'Etat français. J'ai une esponsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.

Il prend le 3ème parachute et saute.

Le 4ème passager, le Pape, dit au 5ème passager, un petit écolier: "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en chrétien. Je te donne donc le dernier parachute".

Et le petit répond: "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

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Blague sur les couples par :

Le 18/03/2015 à 19:43

Une fille s'adresse à son père: 

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des siscussions sur Skype, et il m'a fait une déclaration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

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Histoire drôle par :

Le 18/03/2015 à 19:31

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande:

-Qu'avez vous volé?

-Une boîte de pêches.

-Pourquoi avez-vous volé cette boîte?

-J'avais faim.

-Combien y-avait-il de pêches?

-Six.

-Vous aurez six jours d'emprisonnement.

Là dessus, le mari intervient:

-Puis-je dire quelque chose?

-De quoi s'agit-il?

-Elle a aussi volé une boîte de petits pois!

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Histoire drôle par :

Le 18/03/2015 à 19:27

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari roulant à 19 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottitant, le véhicule et taoe à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant: 

-Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A19" alors je vais à 19...

Le policier répond en rigolant:

-Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse!

Et en regardant la passagère, il rajoute: 

- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...

- Je crois que c'est parce-qu'on vient de quitter l'A313.

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Histoire drôle par :

Le 18/03/2015 à 19:19

Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et lui gentiment:

- Excusez-moi, on se connaît?

Elle répond en lui souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle, et il demande: 

-Nom d'un cien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

-Euh... non, je suis l'institutrice de votre fils...

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Blague sur le sexe par :

Le 18/03/2015 à 18:32

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:

- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

Et là, l'homme lui répondit:

-Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

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Histoire drôle par :

Le 17/03/2015 à 22:11

Un intelligent et un stupide font un jeu dont voici les règles:

Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre. Si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l'autre. Si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ à l'autre vu qu'il est intelligent et c'est plus équitable.

L'intelligent commence:

- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule?

- Je sais pas, tiens voilà 1€ pour toi.

- Qu'est-ce-qui a 4 pattes et qui aboie?

- Je sais pas, tiens encore 1€.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.

- Euh... bon, qu'est-ce-qui a 8 pattes le matin et 4 le soir?

L'intelligent réflechit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure sans avoir trouver de réponse. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat.

-Je ne sais pas... Tiens voilà tes 100€ comme promis. Mais alors c'était quoi la réponse?

- Je sais pas. Tiens, voilà 1€.

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Blague sur le sexe par :

Le 17/03/2015 à 22:00

Un beau matin, un enfant demande à son père: "Papa, comment je suis-né"?

-Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les petites graines, les choux... Tout cela est complètement dépassé. Soyons modernes! Voici donc ce que tu saches:

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman pour se fixer un rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découverts qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont décidé alors faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données. 

Et c'est ainsi que le petit virus est apparu...

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Devinette drôle par :

Le 06/03/2015 à 01:21

Quel est le poisson le moins cher?

Réponse: Le requin marteau. Pourquoi? Parce qu'il ne vaut pas un clou.

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Le forum
Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

Bonjour, j'ai remarqué un problème sur le site : des fois ça marche, mais des fois je ne peux plus mettre de commentaire ou poster de blague, cela me redirige vers une page d'erreur. Je sais que cela peut arriver qu'il y ait une erreur, mais c'est vraiment...
Mano67 le 19/04/2022 à 13:44

Bonjour, j'ai remarqué un problème sur le site : des fois ça marche, mais des fois je ne peux plus mettre de commentaire ou poster de blague, cela me redirige vers une page d'erreur. Je sais que cela peut arriver qu'il y ait une erreur, mais c'est vraiment...
Mano67 le 19/04/2022 à 13:41

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lebidule le 18/04/2022 à 12:36

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