Un soir, quelqu'un appelle les pompiers :
- Venez vite! Depuis ce matin on entend pleurer un bébé chez nos voisins de palier. Mais, j'ai comme l'impression qu'ils sont partis très tôt, et qu'ils ne rentrent pas!
Les pompiers arrivent très vite et trouvent effectivement un bébé en larmes entre deux bouteilles de vin, au frigo. Un pompier s'exclame :
- Quelle horreur. Ces gens sont vraiment inconscients. On ne met jamais le vin rouge au frigo!
Toto n'arrête pas de faire des grimaçes en classe.
Le professeur le voit et va le voir. Il lui dit :
-Tu sais, quand j'avais ton âge, je faisais aussi des grimaçes. Mais un jour, mon père m'a dit que si je continuais à faire des grimaçes tout le temps, j'allais devenir laid, très laid, pour le restant de mes jours.
Toto lui répond :
-Au moins, monsieur, on peut dire qu'il vous a averti...
Un mec discute avec un de ses potes et lui dit:
-Ta meuf n'avait pas de culotte aujourd'hui
-Comment tu sais?
-C'est mon petit doigt qui me l'a dit.
Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à réciter:
- Si mon père était un coq, ma mère une poule, je serais un poussin. Si mon père était un boeuf, ma mère une vache, je serais un veau...
Le chauffeur très en colère intima à Toto l'ordre de se taire. Cependant celui-ci continua en riant :
- Si mon père était un bélier, ma mère une brebis, je serais un agneau.
Le chauffeur très en colère lui dit ceci :
- Si ton père était un enfoiré, et que ta mère était une pute, que serais-tu ?
Toto répondit :
- Je serais un chauffeur de bus.
- Allo, papa ?
- Oui, mon fils, je t'écoute.
- Tu pourrais venir me chercher ?
- Oui, bien sûr ! Chez qui ?
- Chez Jean.
- Chez Jean ? Jean qui ?
- Euh...Gendarmerie !
La maîtresse demande :
-Lisa, que fait la poule ?
-Des oeufs, madame !
-Bien ! Que fait la chèvre, Julie ?
-Elle fait du lait, madame !
-Très bien ! Toto, que fait la vache ?
-Elle donne des devoirs et de l'étude, madame !
Toto rentre tout fier, de l'école :
- Papa, maman, toute la classe est collée, sauf moi!
- Sauf toi, s'émerveille son père ?
- Oui. Moi, je suis renvoyé!
Un français : Si chien aboit, alors il est content.
Un chinois : Si chien aboit. alors chien pas bien cuit.
Un jour , une femme décide d'entrer dans un sexe-shop pour s'acheter un sextoy.
Elle demande au vendeur, bonjour monsieur , je recherche le meilleur sextoy que vous avez.
Ce dernier réponds: "On vient juste de recevoir le nouveau Pénis Vodou, vous verez il est génial , il vous faut juste dire deux fois pénis vodou et puis l'endroit ou vous voulez qu'il y aille."
Elle choisi donc d'acheter ce sextoy et décide de l'éssayer dans la voiture.
200 mètres plus loin, en prenant trop de plaisir , elle ferme les yeux et rentre dans un poteau.
Un gendarme lui demande : "dites moi ma petite damme, pourquoi avez vous eut cet accident?"
elle réponds: "c'est la faute de Pénis Vodou !
Le gendarme lui coupe la parole et dit:"Pénis Vodou, Pénis Vodou, mon cul oui !
Dans un collège, dans une salle de cours,un prof pose une question à la classe :
Si vous pouviez choisir entre un sac d'argent et l'intelligence,que choisiriez vous ?
Le prof interroge un élève :
Élève : Moi je prendrais le sac d'argent.
Prof : Tu es idiot ! Comment renoncer à l'intelligence pour un sac d'argent ?
Élève : Et vous, vous choisiriez quoi à ma place ?
Prof : L'intelligence, bien sûr.
Élève : C'est normal,chacun choisit ce qui lui manque.
Une femme travaille dans son bureau, quand elle voit son amie. Elle lui dit :
-Dis donc, sa n'a pas l'air de très bien aller, tu es malade ?
-J'ai un mal de gorge, c'est horrible ! D'ailleurs, je crois que je vais rentrer chez moi...
-Ah ? Alors moi, pour ça, j'ai un remède infaillible. Je fais une bonne petite pipe à mon mari et hop ! Tout est reglé ! Tu devrais essayer !
-Tu crois ?
Alors l'amie part, et deux heures plus tard, elle revient en disant :
-Hé ! Merci pour ton "Remède" ! Sa va beaucoup mieux maintenant !
-Ah tu vois que sa marche !
-Ah et à propos, c'est joliment meublé, chez toi...
Quelle est la différence entre un enfant de chœur et un enfant Irakien ?
L'enfant irakien ne se fait sauter qu'une fois ...
Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres.
A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public est debout et lui fait une ovation. Alors il dit :
- Et maintenant, messieurs, j'offre une prime de 1000 € à celui qui aura le courage de faire la même chose!
Tout le monde se regarde, mais personne ne lève la main.
- Allons les mecs, vous en avez ou pas ? Je monte la prime à 2000 €!
Alors, un petit jeune homme efféminé lève la main et dit :
- Moi, je veux bien essayer, mais vous ne me tapez pas sur la tête!
Le pape gronde son chien préféré.
"Je t'avais dit que tu n'avais pas le droit de passer avant moi dans les enfants !!"
C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la femme de ménage !
- Un Monsieur ?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !
Une dame est en train de préparer le repas pour midi. Un gars sonne à la porte, elle va ouvrir :
- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?
Choquée, la femme lui claque la porte au nez. Le lendemain, à la même heure, il sonne de nouveau à la porte :
- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?
La femme hurle et reclaque la porte au nez du gars. Puis elle en parle à son mari qui décide de ne pas aller travailler le lendemain, et lui conseille de répondre pour savoir où le mec veut en venir!
A 11 heures, le gars revient :
- Bonjour, madame. Avez-vous un vagin ?
- Oui, monsieur, j'ai un vagin.
- Alors, pouvez-vous dire à votre mari qu'il ne s'occupe plus de celui de ma femme ?
-
Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin.
- Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore !
Épuisée, la maman se lève en soupirant :
- C’est bon, je vais aller le changer.
- Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les couilles !
Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copie roule en excès de vitesse.Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu il roulait trop vite .
Le flic, pris de pitié lui dit:
-On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
Le motard :
-OK
Le flic:
-Qu'est-ce qui a un volant et quatres roues?
Le motard:
-Une voiture.
Le flic:
-Ah oui, mais il faut préciser, citroen, peugeot, bmw?
Le motard:
-Posez-moi une autre question
Le flic:
-Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
Le motard:
-une moto
Le flic:
-Ah oui , mais il faut préciser, honda,yamaha,ducati?
Le motard pris de colère:
-Alors, a mon tour de vous proposer un truc.On va le faire à quitte ou double.Je vous pose une devinette et si vous répondez, je prends le double, sinon je suis quitte.
Le flic répond d'accord et le motard pose sa question:
-Qu'est-ce qu une jeune fille en minijupe qui attend sur un trottoir?
Le flic:
-Bin une pute
Le motard:
-Ah oui, mais il faut préciser, ta mère , ta soeur, ta fille...
Hier j'ai donné un coup de pieds au cul à un Roumain. Le salop il a serré les fesses et m'a piqué une Nike...
Dans un supermarché, un père et un fils passent devant le rayon multimédia. Le fils demande à son père : "papa est ce que tu peux m'achètés FIFA 14 s'il te plait ?"
Le père très sérieux répond : "T'arrives a mettre ta bite dans ton cul ? "
Le fils :" bah...non "
Le père : " alors tu as ta réponse !"
5 ans plus tard le fils gagne 10 millions d'euros au loto! Son père lui demande : "hey fiston on partage, on fait 50/50, 5 pour toi et 5 pour moi !?"
Le fils lui répond : " Papa T'arrives a mettre ta bite dans ton cul ? "
Alors le père content lui répond: " Et oui fiston j'ai un don ! "
Et la le fils tranquillement répond : " Et bien tu peux te la mettre bien profond ! "
:))
Une dame rentre des courses. Son mari lui dit :
- Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche.
- Bravo. Tu as bien fait !
- Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !
- J'ai pas envie d'être dans ta tête.
- Pourquoi ?
- J'ai peur du vide.
Tuto argent infini .
Demander toutes les 10 minutes 30 euros à votre grand père qui a l'alzeihmer
Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :
- Je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage ...
Sa phrase n'est même pas terminée que le vieux toto est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux toto arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :
- Vieux toto, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage.
Le vieux toto répond :
- Je veux pas de ta fille.
Le Roi étonné dit :
- Ok je te donne 200 millions alors ?
le vieux toto répond encore :
- Non, je veux pas l'argent !!!
Tout le monde est étonné.... Le Roi demande :
- Qu'est-ce que tu veux alors ?!?
Et le vieux toto repond :
- Je cherche celui qui m’a poussé dans le lac !!