En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman :
- Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent!
- Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient!
- Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme:
- Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?!
Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond:
- Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai enculé une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.
Un pape en expédition en Afrique se trouve d'un coup agressé par un lion affamé... Bien que surpris, il prie Dieu :
- Seigneur, Faites que cet animal soit animé de pensées chrétiennes.
Aussitôt le lion se dresse sur ses pâtes arrières, joint les mains et dit :
- Créateur bénit ce repas...
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: « Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!! »
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le client et lui demande d'une voix posée :
-Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
-Bonjour, je travaille chez France Telecom, je viens installer la ligne téléphonique...
La virginité, c'est comme les mouches sur la face d'un cheval, UN COUP DE QUEUE ET C'EST PARTI!!!!
Au commissariat, un inspecteur fait la morale à un jeune qui a été pris en flagrant délit de vol :
- Vous habitez chez vos parents ?
- J'habite chez ma mère. Mon père s'est barré, il y a cinq ans.
- Vous croyez que cela va lui faire plaisir à votre maman, de savoir que vous êtes ici ?
- Plutôt, oui. Elle a toujours rêvé de me voir entrer dans la police !
Au guichet d'une banque, une blonde dit :
- Je voudrais ouvrir un compte-joint, svp.
- Bien madame. Avec qui voulez-vous ouvrir ce compte ?
- Avec un mec qui a du pognon, de préférence !
Qui court plus vite qu'Usain Bolt ?
Un somalien avec un tiquet resto
- POURQUOI L’OUVERTURE DE LA PÊCHE ARRIVE AVANT L’OUVERTURE DE LA CHASSE ?
- Parce qu’il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup !
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c'est l'EDF !
Une rumeur cours que dans un pays, un cochon sait compter.
Un jour, un journaliste arrive au pays et va voir le prorpiétaire du cochon, un petit fermier.
Le journaliste lui dit :
-Hé vous ! Il parait que votre cochon sait compter !
Le paysan répond :
-Oui, c'est vrai, il sait compter. Venez, je vais vous montrer.
Alors le fermier apelle le cochon, qui arrive.
Alors le paysan dit au cochon
-5+4 ?
-Neuf neuf neuf.
-10-1 ?
-Neuf neuf neuf.
-3x3 ?
-Neuf neuf neuf.
Alors le journaliste arête tout de suite et dit :
-Mais votre cochon ne sait pas compter, il ne sait que dire neuf !
-Non, regardez.
Alors le paysan dit au cochon :
-4x2 ?
Le cochon ne dit pas un mot. Silence pendant quelques secondes...
Puis le fermier donne un coup de pied sur les couilles du cochon !
Alors le cochon crie : Huuuuiiiiiiiit !
- Ta copine a quel age ?
- 42 ans
- Ah ouais,chaud sa pourrais être ta mère
- Ouais sauf que c'est la tienne
La seule chose que tu as réussi à serrer dans ta vie c'est tes lacets
Un algérien, un français et un américain sont dans un restaurant. L'algérien demande du couscous et le serveur répond :
" Tu aimes couscous, tu veux couscous, ya pas couscous."
Alors, il prend le sandwich à 10€.
Le français demande du fromage et le serveur répond:
" Tu aimes fromage, tu veux fromage, ya pas fromage."
Alors, il prend le sandwich à 10€.
L'américain demande un hamburgeur et le serveur répond:
" Tu veux hamburgeur, tu aimes hamburgeur, ya pas hamburgeur."
Alors, il prend le sandwich à 10€ mais il paye pas, alors le serveur l'attrape et lui dit:
" Vous avez pas payer !"
Puis, il lui répond:
" Tu aimes argent, tu veux argent, ya pas argent !" XD
Ta mère est tellement grosse et conne que les seules lettres de l'alphabet qu'elle connait, c'est KFC !
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.
Que dit Jhonny Hallyday quand il rentre dans un camp de concentration ?
-ALUMER LE FEU
Clash uniquement pour fille :
Lila : T'arrive a réspirer par le nez ?
Émillie : Oui..
Lila : Alors ferme ta geule ????
Émillie : ????
La maîtresse demande à Toto :
-Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école !
-C'est à cause du panneau, maîtresse !
-Quel panneau ?
-Celui où il est écrit <<ralentir école>>.
PROVERBE CORSE :
Fatigué d'être gros ?
Fatigué d'être moche ?
Fatigué d'être pauvre ?
Fatigué d'être nul ?
Un seul remède! Tu te couches et tu dors 12 heures d'affilée. Au moins, tu ne seras plus fatigué!
- La maîtresse : Toto si je te donne 60 pizzas et que tu en mange 38 tu aura donc ?
- Toto : Mal au ventre M´dame !