Blague sur les religions par : Quent34

Le 03/06/2021 à 18:09

Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :

- AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :

- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !

Alors le type crie :

- IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???

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Clash drôle par : Lablague2

Le 03/06/2021 à 17:29

Tu te souviens dans le train, tu montrais ta tête par la fenêtre et moi, mon cul ? On rigolait bien ! Les gens croyaient qu’on était jumeaux !

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Blague absurde par : Lablague2

Le 03/06/2021 à 17:26

 Participe-toi aussi à la journée contre la sodomie. envoie un sms de solidarité à un enculé que tu connais… voilà, moi c’est fait !

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Clash drôle par : Lablague2

Le 03/06/2021 à 17:25

Blague sms : 

J’ai entendu à la radio que la police à trouver un corps qui n’avait pas de sexe, était plein de caries et avait un cerveau sous-développé. Rassure-moi, t’es toujours vivant ?

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Blague absurde par : Lapineur

Le 03/06/2021 à 11:11

Nicolas Sarkozy a été scotché aux toilettes après avoir abusé d'une boisson énergisante sud-américaine aux propriétés diurétiques. Laquelle ?

La Yerba Maté, car Nicolas SarkozYerba Maté !

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Blague absurde par : Quent34

Le 02/06/2021 à 20:19

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

- Un agenda... Car c'est un petit qu'à le pain ! (Calepin)

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Humour noir par : Lénéno62637

Le 02/06/2021 à 19:59

Deux mecs en prison :

Pourquoi t'est la toi ?

-j'ai tué 46 personnes et toi pourquoi t'est la ?

-j'ai enc*ler un poussin

-Depuis quand on enferme des zoophiles

-ba j'étais coach de foot

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Humour noir par : Nuuncis

Le 02/06/2021 à 12:04

Je sais pas vous mais Polanski j'aime beaucoup ce qu'il fait, même si j'aime pas trop ses films.

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Humour noir par : Gaetan_chbn

Le 02/06/2021 à 08:13

Pourquoi faut il toujours courir après un arabe sur un scooter ?    

Parce que c'est sûrement le tiens 

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Blague absurde par : Lapineur

Le 01/06/2021 à 22:49

Pourquoi Nicolas Sarkozy déteste-t-il Limoges ?

Parce que Carla Bruni ! (Carla Brunit)

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Blague sur le sexe par : Quent34

Le 01/06/2021 à 18:07

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec........  une maladie venerienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son penis.

-Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié !

Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

-Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines.

3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux

Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant :

-Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette 

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Blague sur les médecins par : GIAN-MARCO

Le 01/06/2021 à 11:22

  Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier.

- Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp.

- Euh…j’ai…34 ans !

- Très bien.

  Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !

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Blague sur les enfants par : GIAN-MARCO

Le 01/06/2021 à 11:21

- Maman, il faut que je te dise quelque chose. Depuis un mois, je suis folle amoureuse de Louis, le meilleur ami de  papa !

- Ça par exemple ! Et…tu as couché avec lui ?

- Oui.

- Mais enfin, il pourrait être ton père !

- La différence d’âge n’est pas un problème pour moi.

- Ma chérie, je crains que tu n’aies pas bien compris ce que je viens de te dire !

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Blague au travail par : GIAN-MARCO

Le 01/06/2021 à 11:18

  Au restaurant :

- Garçon, regardez mon potage. Il y a une mouche dedans !

- Euh…C’est exact, monsieur. Je rectifie cela tout de suite.

   Il sort son carnet de commandes, cherche la fiche du client, puis il écrit à côté de potage : (avec supplément viande) !

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Blague au travail par : GIAN-MARCO

Le 01/06/2021 à 11:16

  Un jeune doit passer un entretien d’embauche à la S.N.C.F. Avant son départ le jour de l’entretien, son père lui fait les dernières recommandations :

- Tu sais, fiston, un entretien d’embauche est une étape importante dans la vie. Adopte une attitude la plus posée  possible, exprime-toi du mieux possible et, surtout, réfléchis bien avant de répondre aux questions qu’on te   posera ! On va certainement essayer de te piéger !

  Devant l’examinateur, le jeune prend la parole d’emblée :

- Vous savez, monsieur, j’ai vraiment très envie de faire partie de cette grande famille qu’est la S.N.C.F. !

- C’est très bien cela, jeune homme ! Et qu’est-ce qui vous motive à ce point ?

- Euh…ben…euh…la loco ?

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Mr et mme par : Quent34

Le 31/05/2021 à 17:21

M. et Mme. Potenpoche on une fille 

Comment s'appelle-t-elle ?

Jessica, Jessica Potenpoche ( j'ai six capotes en poche)

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Humour noir par : Lénéno62637

Le 31/05/2021 à 16:21

Quelle est le nom le plus répandu entre 1939 et 1940

-chais pas

-gazton juif

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Histoire drôle par : Maisouestdoncornicar

Le 31/05/2021 à 09:22

Un gars est en voiture sur l’autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu’un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande:

- Qu’est-ce qui se passe encore?

- Des terroristes ont pris Olivier Véran et Jean Castex en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons.

- Et les gens donnent combien environ?

- Heu...5 ou 10 litres…ça dépend!

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Jean Castex rencontre une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l'acte sexuel.

– Je sais que c'est COVID TIME mais c'est combien pour heu...tac tac? Demande Jean Castex.

– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

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Proverbe et citation par : Cacopholie

Le 30/05/2021 à 13:16

Ne jamais tondre le chat de Schrödinger avec un rasoir d’Ockham.

Sheldon Cooper

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Mais heu 
lebidule le 29/11/2021 à 23:33

Mais cette blague. Evite plutôt les sujets favoris de Blagueure et lapineur. Donc pas de prêtre, ou de célébrités, pédophile et nécrophile qui font des choses à des enfants mort. Ca devrait bien se passer...
lebidule le 16/11/2021 à 11:44

Bonjour, j'ai oublié l'existence de ce site depuis quelques jours, j'ai rattrapé aujourd'hui, désolé 
lebidule le 08/11/2021 à 23:23

Ton GIF m'a fait rire :) Pas de solution mais juste de la logique, il faut que Gian Marco arrete de nous prendre pour des idiots... Bref...pas grave
Si Ton Tonton Tond ton Tonton ton Tonton sera Tondu le 07/11/2021 à 13:36

Lebidule, tu restes le meilleur...en informatique, en tous cas ! Merci.
GIAN-MARCO le 01/11/2021 à 22:39

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