Un gars demande à sa femme :
- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?
- Ce n'est pas très original!
- Du parfum ?
- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!
- Ah mais... c'est que je n'ai pas prévu de dépenser autant!
La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman.
- Maman, regarde-moi ce petit salopard, il matait par le trou de serrure dans la chambre de la bonne!
- Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas
- Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!
C'est un juif dans un camp de concentration,qui supplie un SS de le laisser sortir.
-SS: D'accord tu peux sortir a la seul condition que tu me fasse 10 tours du camps et une série de 50 pompes et 50 abdos
Le juif effectue donc les séries et revient voir le SS en transpirant et toute éssoufler:
-Juif: Alors je peux sortir?
-SS: Bon d'accord mais avant une petite douche ?
Une femme entre dans un magasin de sex toys. Elle dit au gérant qu'elle veut la dernière nouveauté en sex toys. Le gérant lui dis :
- Voici la "Bite Magic" vous dites" Bite Magic " à l'endroit où vous voulez qu'il apparait et il apparaîtra
Alors, la femme entre dans sa voiture et dit "Bite Magic, mon cul" et le sex toys apparait dans son derrière. Sur la route, la femme ne conduit pas très bien alors un policier l'interpelle
- Madame vous ne conduisez pas très droit
Elle répond que c'est à cause de la Bite Magic et il répond :
- Bite Magic ? Mon cul oui !!!
Comment sastifaire une femme :
Caresser, faire des éloges, dorloter, avoir de l'humour, implorer, choyer, protéger, téléphoner, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, fasciner, complimenter, se parfumer, câliner, être sensible, admettre, récompenser, écouter, emrasser, offrir des cadeaux, aimer, danser, respecter, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, grafitier...
Comment sastifaire un homme :
Se mettre toute nue.
-Maman, j'en ai marre de dormir avec mamie!
-Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!
Au rayon fruits et légumes d'un supermarché, un citron dit :
- Vous avez vu? Je ressemble au soleil!
- Et moi, à un cœur, répond une fraise!
- Ben moi, je ressemble à un cerveau, renchérit une noix.
- On pourrait peut-être changer de sujet maintenant, propose une banane!
Pourquoi l'homme demande-t-il la main de la femme?
Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne!
-Bonjour Toto.
-Bonjour mémé.
-Si tu me dis combien de bonbons dans ma main,je te les donne tous les deux.
-Tu en as deux!
-Qui te l'a dit?!?
Un homme s'adresse à une inconnue :
- Je voudrais te ramener chez moi et te faire l'amour
- Ça va pas non, je suis pas une pute !
- Cool, ça tombe bien, j'ai plus un rond
- Bonjour, monsieur.
- Pardon ?
- Je disais "bonjour monsieur" !
- Ah! Merci. Bonjour à vous aussi.
- Comment ?
- Je vous disais bonjour, également.
- Voulez-vous bien répéter, je n'ai pas bien compris ?
- Je vous rendais votre bonjour!
- Vous êtes bien aimable. Merci.
- Comment ?
- Je disais "vous êtes bien aimable".
- Merci beaucoup. Il ne faut pas m'en vouloir, je suis un peu sourd!
- Comment ?
- Je disais "je suis un peu sourd".
- Ah ? Eh bien, moi aussi!
- Super! Alors nous sommes faits pour nous entendre!
Un homme dit à son épouse :
- Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans!
- Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!
Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :
- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !
La blonde lui répond d'un air étonné :
- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !
Une femme demande à son mari:
-Chèri, que ferais tu s'il te restait 1h a vivre?
Son mari:-Je te ferais l'amour!!
Sa femme:-D'accord... Et les 57 autres minutes?
Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer.
- Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii!
Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence.
- Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh!
- Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ?
- Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme!
- Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ?
- Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreeeeeee!
Une femme dit à son mari :
- C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille!
- C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé!
-Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites, probablement!
Un homme va chez le docteur et lui dit:
-Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.
-Mais n'ayez pas honte, allez-y.
-Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
-Voyons, vous exagérez certainement. Allez, deshabillez-vous et montrez moi tout ça.
Le type s'exécute et le médecin n'en revient pas:
-Quoi?! Mais il est énooooooooorme!!
-Bah oui, comme un bébé, je vous l'ai dit:50 centimètres et 3,5 kilos!
Dans une famille très nombreuse, le père et la mère ne trouvent plus d'instants d'intimité pour leurs besoins affectifs, car ils ont des gosses qui dorment dans leur chambre. Alors, ils ont mis au point une astuce. De temps à autre, pendant le repas du soir, le père renverse volontairement son verre de vin sur lui, et la mère s'écrie :
- Oh, grand dégoûtant, viens un peu dans la salle de bain que je te nettoie.
Et, naturellement, ils en profitent pour faire leur petite affaire. Le stratagème fonctionne depuis quelques mois quand, un soir, le père renverse involontairement de la sauce sur son pantalon.
Alors, il crie :
- Chérie, viens vite dans la salle de bain pour me nettoyer !
A ce moment, un des enfants dit :
- N'y va pas, maman.
- Mais, mon coeur, il faut bien que j'aille aider papa !
- Non, n'y va pas. Tu vas encore te faire baiser !
Un couple se dispute. La femme se met à pleurer. Le mari cherche la réconciliation :
- Je suis navré, ma chérie. Je ne voulais pas te faire pleurer. Pardonne-moi.
- Je veux bien, mais tu m’as quand même dit que j’étais une conne !
- Je suis désolé, vraiment. Je croyais que tu le savais déjà !
Un couple quitte l'autoroute pour faire une pause sur une aire de repos. Ils entrent dans la cafétéria.
Le mari dit :
- Installe-toi là, ma chérie, je vais nous chercher deux bières.
Puis il va vers le comptoir. À ce moment-là, un gros balèze s'approche de la femme et lui dit :
- Toi, je vais te remplir la chatte de bière, puis je la laperai jusqu'à la dernière goutte!
Et le type s'en va. Quand le mari revient avec les bières, l'épouse lui dit, secouée :
- Chéri, tu vois le type là-bas? Il vient de me dire qu'il allait remplir ma chatte de bière et qu'il la laperait jusqu'à la dernière goutte!
Impressionné par la stature du type, le mari répond :
- Laisse tomber, ma chérie. Je ne vais quand même pas me battre avec un type qui est capable de boire autant de bière!
Certaine personne sont comme des trésors... t'as juste envie de les enterrer !
Une petite fille se promène avec son grand-père quand, soudain, elle voit deux chiens en train de bien faire!
- Oh, papy, regarde les chiens. Mais qu'est-ce qu'ils font, mais qu'est-ce qu'ils font ?
- Euuuuuuuuuuh.......Eh bien ma chérie...euh...tu vois le chien qui est au-dessus....euh... il est très fatigué, alors l'autre est en train de le remorquer...
- Ah bon ? Alors, c'est pour le remercier qu'il l'encule ?
Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis ces 20 années, le mari insiste toujours pour qu'ils fassent l'amour dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve cela ridicule et décide un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un sexe.
-Espèce de salaud ! S'Écrie-t'elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Le mari répond :
-Ok. Je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.
Où peut-on trouver les personnes paraplégiques ?
À l'endroit où on les a laissés.