Homme 1: Et dire qu'à chaque fois que je respire, quelqu'un meurt dans le monde.
Homme 2: T'as qu'a te brosser les dents plus souvent !
Le matin de Noël deux frères se précipitent au pied du sapin pour ouvrir leurs cadeaux. Mais le premier a beaucoup plus de cadeaux que le second et le taquine:
-Ahah moi j'ai pleins de cadeaux !
Et le deuxième répond:
-Ahah moi je n'ai pas le cancer !!!
Comment est morte la femme d'Hilter?
Elle c'est trompée de douche !
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.
– Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, mais j’ai toujours autant mal au pouce !
Toto à l'école :
-Madame je peux aller aux toilettes ?
-D'abord répond à la question :"quel est le plus grand fleuve du monde"?
-Je crois bien que c'est sous ma chaise madame
Toto joue aux petits chevaux avec son père. La partie touche a sa fin et il dit:
-Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes?
-Je suis sur que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on commence.
Toto patiente. A la fin de la partie il se rend au toilettes. Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son père s'inquiete et lui demande ce qu'il fait.
Toto répond:
-Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette...
- QUE FAUT-IL DONNER À UN ÉLÉPHANT QUI A LA DIARRHÉE ?
- Réponse : Beaucoup d'espace!
Un homme court en hurlant derrière un bus qui commence à dévaller une descente le long d'une falaise :
- Hé ! Arrêter ce bus !
- Ne vous fatiguer pas, vous ne le rattraperez jamais lui dit un passant.
- C'est embêtant, c'est moi le chauffeur !
Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois.
Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux.
Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande :
- Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ?
Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré.
- Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours!
- Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible!
Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm.
- Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle est bien la plus longue!
Mamadou regarde de près et répond :
- Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!
Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
-Toto, j'en ai marre : Tu es dégoutant, tu manges comme un goret !
-Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?
-Tu connais la différence entre une poubelle et toi
-NON!
-À bah sa tombe bien y en a pas
* Un Homme marche dans la rue, et tout à coup, il croise un aveugle et lui donne une grosse baffe *
Et il lui dit :
- Ah !! Tu l'as pas vue venir hein, celle là !
Un homme à son cellulaire Apple :
-Siri, pourquoi je suis célibataire?
Et siri ouvre la caméra.
Une femme, qui a quelque problèmes psychologiques, se promène en ville. Quand tout a coup elle a une envie irrésistible; il faut absolument qu'elle fasse l'amour. Elle demande à des gens dans la rue, ils fuient en courant. Elle frappe à des portes personne n'est là. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe mais le prêtre allume des cierges.
-Bonjour ma fille, je peux vous aider ?
- Ooooooooh oui !! Baise-moi!!! Prends-moi !!!
- Hein ?!?!?!?!
- Prends-moi , contre la table, sur ce que tu veux, vite, !! Baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, il peut venir aussi si il veux!!Je veux que tu me baises là maintenant. Prends-moiiiiiii!!!
- Mais je ne peux pas je suis prêtre!!
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le pauvre curé ne sait plus quoi faire, il transpire et il a la tête qui tourne.Alors il se tourne vers Jésus crucifié et demande :
- Dieu tout puissant, aidez moi, que me conseillez-vous ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !
Quel est le point commun entre une prostituée et un djihadiste ?
Les deux se font sauter !
Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar.
Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres!
L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres!
Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 25 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m!
Un agent enguirlande une jolie blonde :
- Dites donc, mademoiselle, faut surtout pas vous gêner! Vous avez garé votre voiture à cheval sur deux emplacements réservés aux deux-roues!
- Ben, et alors ? Je n'ai mis que deux roues sur chacun, non ?
Trois copines discutent dans la rue. L'une dit :
- Ne vous retournez pas tout de suite, mais il y a un type derrière vous, qui n'arrête pas de regarder mes seins !
Le type qui a entendu, répond :
- Non, non, vous vous trompez. Je ne les regarde pas, je les cherche !