Un gars tente de draguer une fille, en boîte :
- On échange nos numéros ?
- Non, j'aime beaucoup le mien, merci!
- Papa, qu'est-ce que je pourrais offrir à ma copine, pour son anniversaire?
- Offre-lui ta virginité.
- Non, un truc qu'elle n'a pas déjà eu.
- Un orgasme?
Quelle est la différence entre un juif et un Phoenix ?
Le Phoenix renaît de ces cendres
Une brune dit à sa copine blonde :
- Moi, quand je prends un repas en famille, ou quand je fais l'amour, je dis toujours "que c'est bon !". Et toi ?
- Moi, je ne dis rien. Je ne parle jamais la bouche pleine!
Deux pretres vont se doucher, pas de savon... L'un d'eux va en chercher sans s'habiller. Il prend deux savons et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin quand trois nonnes arrivent. Il ne peut pas se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes sont stupéfaites de voir une statue si réaliste. La 1ère tend la main et touche son pénis. Surpris il laisse tomber un savon. Oh! Regardez c'est un distributeur à savon. La 2ème essaye aussi et tire sur le pénis le 2ème savon tombe. La 3ème tire sans résultats, elle insiste et soudain s'écrie:
- Ste Mère de Dieu, il donne aussi du gel douche.
Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :
- Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori.
Joingnant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment un dégoût et tournent du regard.
- A vous messieurs dames. Dit le professeur.
À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d'autres vomissent etc ...Une fois à leur place, le professeur reprend son cours :
- La deuxième qualité est "l'observation". En effet, j'ai mis mon index dans le cul du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !!
Un juif est dans un ascenceur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l'air choqué.
L'homme lui dit alors:
- Oh, ça va ! C'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !
La maîtresse dit aux élèves :
- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable!
- Il nous manque une voiture, dit Benoît.
- Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse.
- Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme.
- Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui.
- Il nous manque un congélateur, dit Simon.
- Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ?
- Ben, rien, m'dame!
- Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ?
- Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout!
- J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ?
- Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un arabe à la maison. Alors mon père a dit : " Putain, il ne nous manquait plus que ça !"
La maîtresse de Toto lui dit :
Toto, on ne siffle pas quand on travaille !
Mais maîtresse, qui vous a dit que je travaille ?
Un gars roule dans un camion est passe aux douanes USA-Mexique. Le policier demande au conducteur :
-Hé vous, vous avez quoi à l'arrière ?
Le gars répond :
-Bah, des fesses, comme tout le monde !
Le médecin demande à son patient qui est très inquiet au sujet de ses analyses :
- Dites-moi, quel est votre signe du zodiaque ?
- Euh...cancer.
- Tiens donc, quelle coïncidence !