L'avantage d'être marié à une blonde, c'est qu'on peut se stationner dans un espace pour handicapé.

Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit :

-Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie...

-Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?

Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit :

-Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus.

Le dentiste le félicite et lui dit :

-C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ?

L'homme dit à sa femme :

-Vas-y, montre ta dent.

Un jeune homme fait ses courses au supermarché lorsqu'il remarque une vieille dame qui le suit depuis un bon moment. Après avoir choisi ce dont il a besoin, comme il se dirige vers la queue pour passer à la caisse, la vieille sort des rangs, vient le trouver et lui dit :

-Vous m'avez remarqué que je vous ai regardé à plusieurs reprises. Je ne voulais pas vous gêner, mais vous ressemblez tellement à mon garçon que je n'ai pas vu depuis longtemps.

-Le jeune homme lui dit que c'est bien malheureux et la dame poursuit :

-Me rendriez-vous un service ? Ça me ferait tellement plaisir si, au moment ou je vais sortir du magasin, vous m'envoyiez la main en disant devant tout le monde : "Au revoir, maman !" ; Ça me ferait chaud au coeur.

Le jeune homme lui dit qu'il accepte, si ça peut lui faire plaisir. Elle reprend sa place à la caisse et au moment ou elle va sortir avec sa commande, le jeune homme, en lui envoyant la main lui dit :

-Au revoir, maman !

Après avoir additioné ses achats, la caissière lui dit :

-Ça va vous faire 127.87 euros.

-Je ne comprends pas, je n'ai que trois articles !

La caissière lui répond :

-Je comprends, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour elle !

Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau, c'est que ta mère n'est pas à bord.

Ta mère est tellement grosse que les astronautes se demande si ce n'est pas une nouvelle planète.

Melon et Melèche agressent un flic, Melon lui vole le pistolet et Melèche la trique.

Melon et Melèche attrapent une abeille, Melon observe les pattes et Melèche le dard.

Melon et Melèche vont au bureau de vote, Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente.

Melon et Melèche pilotent un avion de ligne, Melon prend l'altitude et Melèche le manche.

Melon et Melèche sont à la réception, Melon accueille le VIP et Melèche le membre.

Melon et Melèche achètent des fruits chez le marchand, Melon choisit les pêches et Melèche les noix.

Melon et Melèche vont à l'église le dimanche, Melon cherche le curé et Melèche les Saints.

Melon et Melèche achètent un billard, Melon achète la table et Melèche les boules.

Melon et Melèche sont au pied d'un chêne, Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

Melon et Melèche sont boulangers, Melon fait les baguettes et Melèche les miches.

Melon et Melèche promènent leurs animaux, Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche jouent à la pétanque, Melon prend le cochonnet et Melèche les boules.

Melon et Melèche achètent une ancienne maison, Melon la répare et Melèche l'habite.

Le premier avril,  une femme arrive de son boulot et son garçon lui crie dès qu'elle arrive...

-MAMAN ! MAMAN ! Ya papa qui c'est pendu au grenier !!!

-QUOI !?

Affolée, elle court vers le grenier. Elle entre, cherche partout, et vois rien, alors y'a son petit garçon qui rit :

-Poisson d'avril ! Il c'est pendu dans la cave.

Durant une journée récréative, Toto attrape son père avec une dame dans un parc. Plus tard à la sortie de l’école son père vient le prendre et lui di :

-Toto surtout ne raconte rien à ta mère, voila je te donne 10 euros pour que tu garde le silence

Toto réponds : non ce n’est pas suffisant

Son père : Bon je vais faire un super effort alors, voila 50 euro et c’est réglé, ok ?

Toto : Non, maman elle m’en a donné 150 euro pour la même chose

Mr et Mme Hisse ont 6 enfants, comment s’appellent-ils ?

1 Paul, 2 Jean, 3 Dave, 4 Caprie, 5 Jean Marie Le Pen et  6 Phil

1 Paul Hisse (police), 2 Jean Hisse (jaunisse), 3 Caprie Hisse(caprice), 5 Jean Marie Le Pen Hisse et 6 Phil Hisse ( Syphilis )