Blague sur les enfants par : Gemini aspros

Le 11/04/2014 à 00:00
L'histoire d'un enfant qui répod à son père:
Père : fils, va me chercher quelque chose à boire
Fils : Pepsi ou coca ?
Père : coca
Fils : zéro ou normal
Père : normal
Fils : en plastique ou en verre ?
Père : en plastique
Fils : 1L ou 2L ?
Père : sa suffit va me chercher de l'eau !
Fils : minérale ou normal ?
Père : minérale
Fils : froide ou chaude ?
Père : oooooh tu veux que je te donne une correction !!
Fils : avec un bâton ou une chaussure ?
Père : mais tu es un animal (genre il la traité d'animal) !!
Fils : une vache ou un cheval ?
Père : sort d'ici !!
Fils : maintenant ou demain ?
Père : maintenant, tout de suite !
Fils : tout seul ou tu veux venir avec moi
Père : tu part pas, je te tu !
Fils : avec une hache ou un couteau ?
Père : AVEC UNE HACHE !!
Fils : dans mon ventre ou dans ma tête ?
Père : mais tu es une catastrophe !!
Fils : tremblement de terre ou volcan ?
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Histoire drôle par : Gemini aspros

Le 10/04/2014 à 23:56
Un Homme envoie un message à sa femme mais il se trompe de numéro... le message atterrit chez une veuve qui revient de
l'enterrement de son mari. Cette dernière lit le message et elle s'évanouit. Son fils cours à son secours et lit le message : "Bonjour ma chérie, juste pour t'informer que je suis bien arrivé, j'ai rencontré tous ceux qui te connaissent, j'ai déjà tout arrangé pour ton arrivée demain. Au fait, ça sera mieux de mettre un habit léger parce que ici il y a une chaleur d'enfer"
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Blague sur les animaux par : Damir360

Le 10/04/2014 à 23:43
Dans la savane des zèbre veulent traverser une rivière et comme il y'a un crocodile elle s'arrête elle hésite la première impassiante se jete a l'eau elle disparu la 2 eme a fait la même chose au moment d'arriver de l'autre cote elle aperçu un pont elle le dit a toute c'est copine mais elle se fait bouffer dans l'eau toutes les autre partir et traversere le pont sauf une qui était courageuse elle partit et le crocodile sortit le zèbre dit : j'ai pas peur de toi ) le croco dit : je le sais je te laisse une chance pour t'enfuir
Je vais te poser des question
Qu'est ce que un mal a et une femelle n'a pas
- une banane
Bien
- que font une femme et un homme tous seul
- il chevauche
- bravo quel est l'animal préférer des homme
- le serpent
Et pour la femme
- la chatte
Et le croco joua a : question pour un cochon
- Qu'est ce passe t'il quand le missile défonce le trous noir
- il y'a des hurlements
Bon je te laisse la vie sauve
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Histoire drôle par : Gemini aspros

Le 10/04/2014 à 23:41
Voici une leçon de grammaire amusante :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE
pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
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Blague sur les couples par : Gemini aspros

Le 10/04/2014 à 23:29
C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit :
- 'Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise parce qu'elle m'a arrêté en stop et je lui ai demandé où elle allait .
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps ...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés,alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit :
- 'Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?'
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Blague de Toto par : Gemini aspros

Le 10/04/2014 à 23:21
Lors d'un examen, voici les réponses de toto :
1. Dans quelle bataille fut mort napoléon
R/ Dans sa dernière
2. Dans quel etat coule le fleuve missisipi
R/ Etat liquide
3. Où a été signé la déclaration de l’indépendance de notre pays.
R/ Au bas de la page.
4. Quelle est la principale cause de divorce
R/ Le mariage.
Son prof furieux lui colle un 0/20 ... Et toi, combien lui donnes tu ?
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Blague sur les hommes par : Gemini aspros

Le 10/04/2014 à 23:15
Un homme , fan de football , s'est fâché avec sa femme , il décida de lui écrire une lettre :
"Chère Femme,
Ne sois pas gamine comme Balotelli , et reviens moi comme l'a fait Ronaldinho au brésil. N’écoutes pas tes copines prétentieuses et menaçantes qui ressemblent à Cristiano Ronaldo et Pepe. Reviens moi fidèle comme Zanetti à l'inter et ne me trahit pas comme l'a fait Figo à Barcelone. J'avoue que je me suis trompé comme Guardiola l'a fait avec Eto'o , mais crois moi , je te donnerai tout comme Casillas à Madrid , je serai foudroyant comme Messi , inventif comme Iniesta et intelligent comme Xavi. Donne moi une dernière chance comme Mourinho l'a fait avec Benzema , et ne me laisses pas en ce moment et me quitte pas comme Zidane l'a fait avec le Football.
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Blague sur les femmes par : Damir360

Le 10/04/2014 à 09:00

Une femme a 20 ans est comme une bugati seul les plus riche peuvent l'avoir
Une femme a 30 ans est comme une porche seul un groupe d'homme peuvent se la faire une femme a 40 ans c'est comme une Peugeot 4008 on peut que y foutre le bordels a 50 c'est comme une vieille twingo personne ne l'a veut
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Blague sur les enfants par : Gemini aspros

Le 10/04/2014 à 00:52
L'élève Thomas va voir sa maîtresse pour lui causer:
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est-ce que c’est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu’est-ce qui se trouve dans ton pantalons et pas dans le mien ?

(Le Directeur s’étonne de la question…)

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

(Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.)

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?

(Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond!)

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?

(Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !)

Thomas:
- Son lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « C » et se terminant par « L» désigne quelque chose dont les hommes raffolent?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test…



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Blague sur les femmes par : Gemini aspros

Le 10/04/2014 à 00:29
LA GÉOGRAPHIE DES FEMMES

ENTRE: 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique:
A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystère et la fertilité est certaine.

ENTRE: 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique:
Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont de l'argent.

ENTRE: 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde:
Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

ENTRE: 36 et 40 ans une femme est comme la France:
Délicieusement mûre, elle reste un agréable Territoire à visiter.

ENTRE: 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie:
La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstitution doivent être entrepris.

ENTRE: 51 et 60 ans une femme est comme la Russie:
Étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

ENTRE: 61 et 70 ans une femme est comme Haïti:
Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

APRES: 70 ans une femme est comme l'Irak:
Beaucoup savent ou ça se trouve, mais personne ne veut y aller!
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Blague sur les couples par : Gemini aspros

Le 09/04/2014 à 23:09
Un homme et une femme discutent:
-AVANT LE MARIAGE:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n’ose même pas y penser
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
-APRÈS LE MARIAGE:
Lire le texte de bas en haut.
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Blague de Toto par : Gemini aspros

Le 09/04/2014 à 22:44
Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
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Merci le bidule!
Nathan_Drake le 26/11/2020 à 10:07

  Vraiment désolé 
Lablague2 le 25/11/2020 à 20:37

Cerise 33 a dit Et aussi une dernière question. Pourquoi en dessous de ton message (lebidule) il y a marqué Attention chérie,ça va couper Ah mon avis cette phrase est repris d'un film culte qui est "La Cité de la peur" des Nuls! Enfin je crois
Maisouestdoncornicar le 24/11/2020 à 10:41

J'espère que tu obtiendras une réponse, car je n'ai jamais réussi à le faire moi-même !
GIAN-MARCO le 23/11/2020 à 12:20

Bon, d'accord ! Profite de la vie, mais sois sage.
GIAN-MARCO le 18/11/2020 à 12:54

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