Un alcoolique grille un feu vert et le policier lui dit :

-Monsieur vous avez griller le feu rouge des véhicules 

-C'est pas le feu des piétons ?

-Oui c'est le feu des piétons, vous avez grillé le feu rouge des véhicules !

-Daccord, bas merci quand même, pourrez-vous répété s'il vous plaît ?

-T'es bête comme un creeper

Un chat discute avec un lapin. Le chat s'appelle Joseph et la lapinne Mia.

Joseph dit à Mia :

- Mme pompon, que faites vous ?

- Rien, mais pourquoi vous m'appelez "Mme pompon" ?

- Car vous avez un pompon qui vous colle au cul.

Un dentiste dit à son patient :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Dites-moi…

- La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent.

- Ah mince ! et la bonne ?

- La bonne c’est que les autres vont tomber toutes seules !

Ta mère elle est tellement grosse que quand t'as un accident de voiture t'as pas besoin d'AirBag !

Deux copines blondes se rencontrent au marché. L'une demande :

- Qu'as-tu prévu de bon pour le repas de midi ?

- Le plat préféré de mon mari : du canard à l'orange!

- Le veinard, il va se régaler.

- Oui, mais je n'ai pas trouvé de belles oranges. Alors j'ai pris des pommes. Et comme le canard ne va pas bien avec les pommes, je vais faire du boudin!

Que dit t-on quand un roux brule?

Sa sent le roussi

Que dit un moine à une personne ?

Moi je suis consacré et toi t'es un sacré con

Un pédophile invite un enfant chez lui pour le gouté

-Hey petit, tu viens manger une banane flambé chez moi?

-Non désolé, j'ai un rendez vous chez le curé

-Et merde je me suis encore fait doubler

Un faon est mort, comment s'appelle t'il?

Tom (Fantom)

Je le bois mais je ne l'avale pas?

Qui suis-je?

Réponse:une eponge