Le mari une femme extrement riche sodomise tout les jours ça chevre un jour, la femme s'en rend compte et lui dit :
-Tu dois choisir, c'est moi ou cette stupide animale
L'homme est partagé entre le confort apporter par sa femme et sa passion pour les animaux
-Bah..Euh..
-Je n'y crois pas! tu hésites!! tu vas me rendre Chèvre!
-Si seulement..
Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides.
- Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ?
- Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps!
- Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là!
- Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!
Une dame écrit une lettre, pour se plaindre, à l'hôpital où son mari a séjourné :
- Depuis que mon mari a été hospitalisé chez vous, il a perdu tout appétit sexuel!
Réponse de l'hôpital :
- Chère madame. Pour mémoire, votre mari a été admis dans notre service ophtalmologie.
En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer son acuité visuelle!
Une femme vient de regarder le journal télévisé. Elle dit à son mari :
- Ils ont dit qu'on recherchait un homme jeune, genre sportif, d'apparence respectable, qui n'hésite pas à poursuivre de ses assiduités les femmes qui rentrent très tard chez elles.
- Ca, c'est le genre de boulot qui m'intéresserait. Combien paient-ils ?
C'est une femme qui entre dans la banque. Elle va voir le préposé et lui dit, en sortant un chèque :
-Bonjour, j'aimerais déposer dans ce compte ce chèque contenant beaucoup d'argent.
-D'accord.
Le préposé de la banque prend le chèque et l'ouvre, quand, soudain, il dit a la femme :
-Euh... Il n'y a rien dans le chèque...
Et c'est à ce moment que la femme hurle dans toute la banque :
-Oh mon dieu, j'ai été violée !
C´est une femme a qui une abeille rentre dans la chatte, allant voir un médecin celui ci lui dit ceci:
-Je vais enduire mon pénis de confiture et vais vous sodomisé, ceci sera bien sur seulement professionnel
La femme accepte mais voyant qu´il ne s´arrette pas elle lui dit :
-Mais que faites-vous ?
-J'ai changé de technique je l´assome puis je la noie
Un homme va consulter son médecin :
- Docteur, je viens vous voir parce que mes testicules sont ridiculement petits!
- Faites voir, dit le médecin!
Le gars se déshabille et le médecin commente :
- Ah oui! En effet, ils sont minuscules! Rassurez-vous, il existe un médicament pour ça. Il est très efficace, mais il a deux inconvénients. Il n'est pas remboursé par la sécurité sociale et il est conditionné par boîte de trente, alors qu'il faut en prendre un seul par jour, pendant dix jours!
- Tant pis, répond le gars. J'en achèterai une boîte, puisqu'il le faut!
- Voici votre ordonnance, revenez me voir dans deux mois pour faire le point.
Le patient commence le traitement le jour même, et constate un grossissement de ses cacahuètes jour après jour. Alors il décide d'aller au bout de la boîte et prend les comprimés pendant un mois. Le jour de son rendez-vous, le médecin fait entrer une dame dans son cabinet et demande :
- Que puis-je pour vous madame?
- Je suis madame Dupont. Vous avez prescrit un remède à mon mari, pour lui faire grossir les testicules.
- Ben oui, mais où est-il votre mari?
- Dans le couloir, il est en train de faire les manoeuvres avec la brouette!
C'est l'histoire d'un mec qui veut faire l'amour a sa femme. Il va a la pharmacie et il y a une capote rose à 1€, une capote noir à 4€ et une capote verte à 5€. Il se dit que 1€ c'est de la mauvaise qualité et que 5€ c'est trop cher donc il prends la capote noir à 4€. Il fait l'amour a sa femme et la capote craque. Neuf mois plus tard le bébé nait. Les parents demandent pourquoi le bébé est noir, le docteur leur répond que ça arrive. Plus tard le fils demande a son père pourquoi il est noir. Le pere lui dit:
- Tu me casses les couilles avec cette question, à 1€ près tu était vert.