Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
2 campeurs (nommons-les 1 et 2 pour simplifier) ont planté leur tente dans une clairière. Et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, 1 réveille 2 et lui dit :
1 : Regarde dans le ciel, et dis-moi ce que tu vois
2 : Ben... Je vois des millions d’étoiles,
1 : Et qu’est-ce que tu peux en dire ?
2 : réfléchis un instant, et dit :
- astronomiquement parlant, ça veut dire qu’il y a des millions de galaxies, des milliards de planètes dans le ciel
- astrologiquement parlant, Saturne est dans Verseau, et pour l’heure il est 4 heures du matin
- théologiquement parlant, Dieu est tout puissant et nous, nous sommes petits et faibles
- météorologique ment parlant, demain il fera beau
Effaré, 1 le regarde longuement sans rien dire.
2 : Ben quoi ? Qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
1 : Pauvre con ! Si tu vois des millions d’étoiles, ça veut tout simplement dire qu’on s’est fait voler notre tente.
C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?"
La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle.
Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?" Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!". Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"
Deux esquimaux du Nunavut viennent en visite à Paris. Ils se baladent et arrivent devant le Grand Rex. L'un des deux interpelle son copain :
"-Dis, ça te dirait qu'on aille à l'intérieur dans une des salles?"
"Mais pourquoi faire ? On va rien comprendre, on ne parle pas le français".
"Peut-être, mais j'ai entendu dire qu'on suçait les esquimaux à l'entracte".
- C’est un homme qui rentre dans un bar, il demande au serveur : trois cafés s’il vous plaît.
- Le serveur : oui mais pour qui, vous êtes seul ?
- Un pour moi , un pour toi, et un pour ta mère la p*te.
- Le serveur s’énerve et lui mais une droite.
- Le lendemain, l’homme reviens est lui dit : trois cafés s’il vous plaît.
- Le serveur lui dit : oui, mais pour qui ?
- Un pour moi, un pour toi, et un pour ta mère la grosse p*te.
- Le serveur lui remet une droite.
- Le jour d’après, l’homme reviens au bar et lui dit : 2 cafés s’il vous plaît.
- Le serveur lui dit oui, mais pour qui ?
- L’homme lui dit: un pour moi, et un pour ta mère la grosse p*te, parce que toi le cafés ça te rend nerveux.
Un lycéen en a marre d'avoir une voie hyper aiguë, un jour il décide d'aller voir un marabout pour savoir s'il pouvait faire quelque chose pour lui.
Le marabout lui répondit :
- Tiens voici une bite en or, suce la tout les soir et tu auras une voix grave jusqu'a la fin de ta vie !
-Merci monsieur, lui dit-il en repartant.
Ce soir-là il la suça et fut ravi de revenir au lycée avec une voie grave. Le soir suivant, en rentrant, il demanda a sa soeur ou elle se trouvait, et lui répondit d'une voie très grave :
-ELLE EST DANS LE PLACARD !
C'est l'histoire de Bernard qui était en soirée et un moment il s'en va parce qu'il travaille le lendemain et en fait c'est dans un appart ou il faut claquer pour fermer sauf que Bernard il est tout doux et tout gentil donc il s'en va juste avec un mouvement de poignée et il part et alors tout le monde crie " Bernard La porte !!!!!!" (Bernard laporte)
Une famille part en vacance. Leur voiture n'ayant pas de GPS, le fils dit à sa maman :
"Tu prends la carte, mère ?"
"Oui mon petit.", lui répond la mère.
Pourquoi ne sont-ils jamais arrivés à destination ?
Réponse : Parce que la mère étant informaticienne, elle a pris la carte-mère !
Une famille regarde Koh-Lanta
-Papa un jour tu pourras faire comme eux et gagner
-Oui mon fils mais en attendant maman doit apprendre à bien cuisiner car là je risque de ne pas être prêt immédiatement la mère change de chaîne et mets une chaîne pornographique, l'enfant perdu s'exclama :
-Maman un jour tu pourras faire comme eux
-Oui mon trésor mais en attendant papa doit apprendre à utiliser son tuyau
Foucault (l'animateur et non le philosophe) présente les candidates de Miss France
-Et voilà une miss qui nous vient du Nord-pas-de-calais
- Mr Foucault vous faite erreure, je viens de Calais justement!
-Monsieur le juré, donnez-lui directement la couronne! elle a tout d'une miss