C'est un chef d'entreprise qui parle avec un débile :
Chef : salut on fait un petit jeu ?
Debile : oui pourquoi pas c'est quoi ton jeu ?
Chef : en faite je te pose une question si tu n'arrive pas a répondre tu me donnes 1,00€ et toi tu devras me poser une question si j'arrive pas a répondre je te donnes 10 000 € ok ?
Débile : ok pose moi tes question !
Chef : ok , dans la vie on a un papa et une ... (Maman)
Débile : dans la vie on a un papz et ... Un papa et ... Je ne sais pas tien 1,00€
Chef : ok on va faire plus simple , comment s'appelle le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ?
Débile : le gros bonhomme rouge qui donne des cadeau a noël ... Je ne sais pas tiens 1,00€
Chef : bon je sais pas pose moi une question toi !!
Debile : ok , qu'est ce qu'y a 2 pattes le matin 3 pattes l'après midi et 9 pattes le soir ??
Alors le chef il fait des calcul de malade pendant 2H30min puis il lui dit :
Chef : bon allez t'a gagner je sais pas tiens 10 000 € c'est quoi la réponse ??
Débile la ... La réponse je sais pas tiens 1,00€
Après une violente bagarre sanglante en ville, le policier interpelle un suspect:
-Que s'est t'il passé Monsieur?
-Hé bien le gars que vous voyez là-bas m'a fait un bras d'honneur donc on a commencé à se battre!
-Mais ça ne tient pas debout, cet homme est manchot!
-Oui mais avant la bagarre, il avait ses deux bras!
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
"- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. "
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
"- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien."
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
"- Fais un voeux et je l'exaucerais".
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
"- Je voudrais un milliard !"
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! "- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
"- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"
Deux amis discutent :
- Dis donc Stéphane, tu as de grosses tentacules !
-Tiens, une anecdote drôle à ce propos, tu sais comment mes proches me surnomment ?
- Non, mais je brûle de savoir !
- Attention, retiens ton souffle car ce qui va suivre est plus poilant que tout ce à quoi tu as été confronté au cours de ta vie ! Ils m'appellent Tentaculestéphane
- Hahaha c'est très drôle !
Lors d'un speed dating:
-Tu sais, je te trouve superbe, j'adorerais t'emmener à Paris voir la tour Eiffel!
-Oh ! est gentil, d'ailleurs, tu sais, quelle est la différence entre moi et la tour Eiffel?
-Non
-L'un est visité pas tous les touristes en vacances, l'autre est une tour de fer de 300mètres.
Une mère à deux enfants. L'un s'apelle Jenesaispas et l'autre cervelle . Jenesais pas va pour la première fois a l'école et cervelle va au marché. La maîtresse lui demande :
"- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Comment tu t'appelles ???
-Jenesaispas.
- Ne te fous pas de moi, je t'emmène tout de suite chez le directeur !"
Son prof l'emmène chez le directeur et celui-ci demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Jenesaispas.
- Dis moi comment tu t'appelles où j'appellle ta mère !
- Jenesaispas !! "
Le directeur appelle sa mère et lui demande comment s'appelle son fils :
- Il s'appelle Jenesaispas , pourquoi ?
- Mais où est donc passé votre cervelle ??? (dis le directeur)
- Au marché ! (réponds la mère)
Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande :
- Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ?
- Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades.
Alors, débrouillez-vous!
Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans
le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande :
- Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ?
- Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.
- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!
Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.
- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?
- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!
C'est deux personnes qui discutent:
Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . "
Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus tard son amis décent du ciel et lui dit
" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine