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Le 13/05/2021 à 13:07

  Un plaisantin appelle une pharmacie :

- Allo, la pharmacie Dupont?

- Oui, monsieur.

- Avez-vous des thermomètres, svp ?

- Bien sûr, monsieur.

- Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans le cul ?

  Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien :

- Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ?  On a eu plusieurs plaintes.

- Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans le cul !

- Il y a combien de temps environ ?

- Une bonne demi-heure, au moins.

- Une demi-heure ? Oh putain, retirez-le vite, maintenant !

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Le 10/05/2021 à 20:54

Depuis deux ans, un homme d'affaires a une histoire extraconjugale avec une italienne. Un jour, cette dernière lui annonce qu'elle est enceinte.

L'homme ne voulant ruiner ni sa réputation, ni son mariage promet qu'il lui donnera de l'argent si elle retourne vivre en Italie et qu'elle élève l'enfant dans le secret. Il ajoute qu'il compte subvenir aux besoins de l'enfant jusqu'à sa majorité. Bouleversée, elle accepte et lui demande comment elle pourra le prévenir que l'enfant est né.

Afin de rester discret, il lui propose de simplement envoyer une carte postale sur laquelle elle écrira "Spaghetti". À ce moment-là, il lui envoyera de l'argent régulièrement.

À peu près 9 mois plus tard, alors qu'il rentre du travail, sa femme lui dit, un peu perplexe, :"Chéri, une carte postale plutôt étrange est arrivée pour toi."

Sa femme le regarde lire la carte alors qu'il commence à pâlir puis tombe dans les pommes.

Le message sur la carte dit :"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Trois avec des boulettes de viande et deux sans. Envoie de la sauce en supplément."

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Le 03/05/2021 à 08:50

  Un journaliste interviewe une star d'Hollywood :

- Combien de maris avez-vous eus ?

- Euh...En comptant les miens ?

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Le 21/04/2021 à 20:41

Je sais que :

- Tu aimes le KCF

- Que tu as lu KFC alors que j'ai écrit KCF

- Que tu viens de vérifier ce que j'avais écrit 

- Et que maintenant tu te sens bête.

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Le 21/04/2021 à 20:08

  Une dame réveille ses enfants bien endormis.

- Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes,  et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit :

- Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir.

- Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours !

- Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !

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Le 11/04/2021 à 08:05

C’est Jean Castex et Olivier Véran après un match de tennis dans leur terrain de tennis privé a l’Elysée…Olivier Véran remarque que Jean Castex a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :

- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais ! répond Jean Castex en soupirant. Ça date d’avant-hier, je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.

- Oh là là ! Et le Confinement ?

-Oh ça va hein ! Bon, en marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler: Bonjour, je suis Emmanuel le génie…tu m’as libéré…je t’accorde un vœu.

- Et alors ?

- Alors j’ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK !

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Le 02/04/2021 à 22:41

  Un gamin n'aime pas du tout ce qu'il a dans son assiette. Il mâche et remâche sans cesse depuis cinq minutes.

  Puis, il essaie de recracher en douce ce qu'il a dans la bouche. Sa mère qui le surveille se met à hurler :

- Mais, qu'est-ce que c'est que ce goret ? Quand on a quelque chose dans la bouche, on ne le recrache pas, on l'avale !

  Puis, se tournant vers son mari qui a les yeux exorbités, elle dit :

- Et toi, tu ne la ramènes pas, hein !

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Le 01/04/2021 à 15:33

  Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe.

  Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie :

- Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là !

- Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !

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Le 01/04/2021 à 15:26

 Une comtesse quadragénaire et veuve, a dilapidé la fortune de son défunt mari. Elle passe une petite annonce matrimoniale :

- "Comtesse sportive, aimant le jogging, cherche compte courant".

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Le 29/03/2021 à 16:24

C'est un nain qui a commis un meurtre dans la rue et qui se fait attrapper par la police. Rendu au poste, les policiers parlent de l'arestation quand le chef arrive et demande ce qui s'est passé. Le chef, étonné, dit:

-Alors c'est ce nain qui a commis ça? Tout seul comme un grand.

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Le 29/03/2021 à 11:12

Jean Castex tout déprimé va voir Olivier Véran :

- Alors Jean ?

- Elle ne marche pas ta technique d’approche !

- Laquelle ?

- Comment laquelle! Demander « Vous avez l’heure ? »!  Elle m’a tout de suite traité de gros naze !

- T’avais enlevé ta montre au moins ?

- Ah merde…

- Va te confiner sérieux !

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Le 25/03/2021 à 16:38

Un jour, un père cuisine un lapin a la moutarde pour ses enfants, mais comme il ne sait pas s’ils aiment, il a décidé de rien leur dire. À 19h30, il leur dit de venir a table et commence à servir ses enfants. Un des enfants commence à manger :

- Mmmm, c'est bon. C'est quoi ?

- Je ne vais pas te le dire maintenant, mais je vais te donner un indice : ta mère m'appelle souvent comme ça.

Tout à coup, l'enfant recrache ce qu'il avait dans la bouche et mit un bras devant son frère

- Ne mange surtout pas ça, c'est un trou du cul

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C'est une fille qui va a la piscine avec des amies à elle, mais elle ne nage pas donc elle étudie son cours de mathématiques sur le banc le long de l'eau.

Suite à une manœuvre fortuite et maladroite, son cours tombe à l'eau et son amie en profite pour lui faire une blague en disant :

"Et ben dis donc tu te mets au cours de piscine maintenant ?"

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Le 24/01/2021 à 09:11

  Un clochard dit à un autre :

- Y a un truc qui m'embête. Aujourd'hui, je nage dans mes chaussures!

- Pourtant, elles t'allaient parfaitement bien hier, quand un type te les a données.

- Oui, mais ce matin j'ai lavé mes pieds !

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Le 14/01/2021 à 10:59

Un cycliste dit a son copain à côté : "Tu as ta roue qui grince !" 

L'autre : "Quoi ?? "

Cycliste : "Tu as ta roue qui grince " 

L'autre : Je comprends rien ! 

À l'hôtel le cycliste lui dit " Bah alors, tu ne m'entendais pas ? 

L'autre : "Oh tu sais, avec cette roue qui grince ... " 

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Le 13/01/2021 à 19:36

Un enfant a sa mère : 

- Dis maman. C'est quoi le code de la free de la maison ?

-Attends 10 minutes 

10 minutes plus tard :

-Alors maman c'est quoi ce code que je t'ai demandé tout à l'heure ? 

-Attends 10 minutes tout en majuscule et sans espaces !

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Le 10/01/2021 à 16:56

C'est une lampe de chevet qui rejoint une lampe de bureau, tandis que cette dernière ne l'a pas vu s'approcher.

La lampe de chevet s'exclame :

- Salut !

Surprise, la lampe de bureau :

- Ah, bah b'jour !

 

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Le 06/01/2021 à 17:48

Tu est allé dans un bar:

"Je suis un homme"

Tu as rencontré une très belle fille:

"Je suis un homme"

Tu l'invite chez toi:

"Je suis un homme"

Elle s'assoit sur ton lit:

"Je suis un homme"

Elle s'approche de ton oreille:

"Je suis un homme"

Et elle te chuchote:

"Je suis un homme".

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Le 06/01/2021 à 11:00

C'est le soir de Noël, le petit Flavien ouvre ses cadeaux :

- Maman, pourquoi le père Noël m'a offert de la crème solaire ?

- Mais mon chéri, tu ne voulais pas un meilleur écran ?

- Bah si...

- Et bien, c'est de la crème solaire "écran total" !

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Le 05/01/2021 à 21:03

Un sportif homophobe se tire une balle dans la tête. Lorsqu'il arrive au paradis, Dieu lui demande:

- Pourquoi as tu fait ça?

- Parce que mon record vient d'être homologué... (HOMOlogué)

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Ok merci, en effet la situation c'est fluidifiée, les embouteillages sont terminés !  Voilà ct Vinci autoroute
Rorolalambo le 26/05/2022 à 20:53

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Josezins le 24/05/2022 à 23:24

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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