Un jour , une femme décide d'entrer dans un sexe-shop pour s'acheter un sextoy.

Elle demande au vendeur, bonjour monsieur , je recherche le meilleur sextoy que vous avez.

Ce dernier réponds: "On vient juste de recevoir le nouveau Pénis Vodou, vous verez il est génial , il vous faut juste dire deux fois pénis vodou et puis l'endroit ou vous voulez qu'il y aille."

Elle choisi donc d'acheter ce sextoy et décide de l'éssayer dans la voiture.

200 mètres plus loin, en prenant trop de plaisir , elle ferme les yeux et rentre dans un poteau.

Un gendarme lui demande : "dites moi ma petite damme, pourquoi avez vous eut cet accident?"

elle réponds: "c'est la faute de Pénis Vodou !

Le gendarme lui coupe la parole et dit:"Pénis Vodou, Pénis Vodou, mon cul oui !

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Le 24/04/2016 à 13:15

Une dame est en train de préparer le repas pour midi. Un gars sonne à la porte, elle va ouvrir :

- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?

Choquée, la femme lui claque la porte au nez. Le lendemain, à la même heure, il sonne de nouveau à la porte :

- Bonjour, madame, avez-vous un vagin ?

La femme hurle et reclaque la porte au nez du gars. Puis elle en parle à son mari qui décide de ne pas aller travailler le lendemain, et lui conseille de répondre pour savoir où le mec veut en venir!  

 A 11 heures, le gars revient :

- Bonjour, madame. Avez-vous un vagin ?

- Oui, monsieur, j'ai un vagin.

- Alors, pouvez-vous dire à votre mari qu'il ne s'occupe plus de celui de ma femme ?

-

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Le 25/09/2014 à 20:14

Dans un supermarché, un père et un fils passent devant le rayon multimédia. Le fils demande à son père : "papa est ce que tu peux m'achètés FIFA 14 s'il te plait ?"

Le père très sérieux répond  : "T'arrives a mettre ta bite dans ton cul ? "

Le fils :" bah...non "

Le père : " alors tu as ta réponse !"

5 ans plus tard le fils gagne 10 millions d'euros au loto! Son père lui demande : "hey fiston on partage, on fait 50/50, 5 pour toi et 5 pour moi !?" 

Le fils lui répond : " Papa T'arrives a mettre ta bite dans ton cul ? " 

Alors le père content lui répond: " Et oui fiston j'ai un don ! "

Et la le fils tranquillement répond : " Et bien tu peux te la mettre bien profond  ! "

:))

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Le 01/02/2022 à 11:55

  Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin.

- Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore !

  Épuisée, la maman se lève en soupirant :

- C’est bon, je vais aller le changer.

- Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les couilles !

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Le 04/08/2016 à 09:15

Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres.

 A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public est debout et lui fait une ovation. Alors il dit :

- Et maintenant, messieurs, j'offre une prime de 1000 € à celui qui aura le courage de faire la même chose!

Tout le monde se regarde, mais personne ne lève la main.

- Allons les mecs, vous en avez ou pas ? Je monte la prime à 2000 €!

Alors, un petit jeune homme efféminé lève la main et dit :

- Moi, je veux bien essayer, mais vous ne me tapez pas sur la tête!

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Le 16/07/2015 à 20:48

Une femme travaille dans son bureau, quand elle voit son amie. Elle lui dit :

-Dis donc, sa n'a pas l'air de très bien aller, tu es malade ?

-J'ai un mal de gorge, c'est horrible ! D'ailleurs, je crois que je vais rentrer chez moi...

-Ah ? Alors moi, pour ça, j'ai un remède infaillible. Je fais une bonne petite pipe à mon mari et hop ! Tout est reglé ! Tu devrais essayer !

-Tu crois ?

Alors l'amie part, et deux heures plus tard, elle revient en disant :

-Hé ! Merci pour ton "Remède" ! Sa va beaucoup mieux maintenant !

-Ah tu vois que sa marche !

-Ah et à propos, c'est joliment meublé, chez toi...  

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Le 04/03/2022 à 14:28

  Un couple se dispute violemment. La femme déclare :

- Tu es trop chiant, à la fin. Je vais t'en apprendre une bonne : depuis trois mois, je baise avec ton meilleur ami !

- Ce n'est pas un scoop, je m'en doutais bien !

- Comment ça, tu t'en doutais ?

- Ta chatte a le même goût que sa bite !

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Le 23/05/2017 à 23:22

  Madame est déjà au lit. Monsieur sort de sa douche, dans une forme étincelante.

  Le voyant venir, elle déclare tout de suite :

- Oh non. Pas ce soir, j'ai une migraine épouvantable!

- Ça tombe bien, je viens de la saupoudrer d'aspirine. Tu préfères en cachet ou en suppositoire ?

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Le 09/04/2015 à 17:31

C'est un garçon qui parle à sa mère :

-Maman, y'a ma soeur qui fume avec un de ses amis !

La maman, étonnée lui dit :

-Mais comment le sais-tu ?

-Ben, j'ai regardé son portable, et y'a un ses potes qui lui a dit : «Merci pour la pipe hier soir...»

 

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Le 11/07/2017 à 20:29

  Un gars va voir une prostituée et lui demande :

- C'est combien, pour une pipe ?

- 50 euros, répond-elle.

- Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la pipe ?

- D'accord, ça marche!

  Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame :

- Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ?

- Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................

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Le 22/03/2012 à 12:54
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
- Etes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???
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Le 04/06/2017 à 20:28

  Au salon de l'auto, on peut facilement deviner la nationalité de chaque visiteur qui s'intéresse à un modèle.

- L'Anglais examine le moteur.

- L'Allemand examine le cuir.

- L'Italien examine le klaxon.

- L'Américain examine les dimensions.

- Le Suisse examine le coffre.

- Le Japonais examine tout pour prendre des photos.

- Le Français examine l'hôtesse!  

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Le 29/01/2014 à 01:50
« Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner , un homme alla voir sa femme , et lui pinça une fesse en lui disant:
- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrais se débarrasser de tes bas culottes de soutien .
Vu que c'étais au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrais se débarrasser de ton soutien-gorge .
C'étais au dela de toute réponse. Alors elle se retourna, et l'agrippa par le sexe , avec une bonne prise et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrais se débarrasser du jardinier , du facteur , du laveur de piscine , et de ton frère.... »
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Le 05/11/2017 à 01:44

Une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père. La Mère :

-Est-ce que t'as appelé ton père ?

Le fils :

-Oui maman !

-Il a dit quoi ?

-Rien maman !

-Comment ça rien ?

-Ben j'ai appelé 5 fois et à toutes les fois c'était une fille qui m'a répondu.

-UNE FILLE ?

-Ben oui...

La mère n'en revenait pas. Après toutes ces années de fidélité, son mari la trompait juste comme ça.

Elle a décidé d'appeler tous ses voisins et tous ses amis pour se venger intense. En 48 heures, elle a baisé 10 fois avec 10 gars différents.

Le lendemain, le père était en route pour la maison. Les 10 gars qu'elle a baisé étaient en avant de la maison avec la mère et son fils au milieu. Le père est arrivé.

Père : WTF !!!! POURQUOI TOUT CE MONDE EST ICI ????

Mère : hehe tu ne m'auras pas. Ici ce sont les 10 gars que j'ai baisé en 48 heures pour me venger de ton infidélité de merde !!! Allez mon fils, dis à ton père ce que la fille t'as dit au téléphone quand t'as appelé ton papa.

Fils : Ben elle m'a dit "Désolé vous n'avez pas assez de crédit pour faire cet appel, veuillez raccrocher et réessayez de nouveau"

 

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Le 29/04/2015 à 16:13

Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis :

- Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cettre fontaine !

Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnent se lavent les seins.

D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors :

- Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour !

- Ce n'est pas ça, répond la sœur Sophie, je veux juste me laver la bouche avant que sœur Anne ne se lave le cul !

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Le 23/08/2015 à 22:34

Un enfant demande à sa mère :

- Maman, maman, comment vous m'avez fait ?

- Eh bien, on t'a trouvé dans un très beau choux !

- Et ma soeur, comment vous l'avez faite ?

- On l'a trouvée dans une très belle rose.

Et le soir, quand les parents copulaient, il ouvre la porte et dit :

- Alors, on jardine ?

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Le 10/01/2017 à 09:21

Les 7 nains téléphonent au Père Noël, et lui demande :

- Père Noël est ce qu'il y a des femmes au pôle nord ?

- Oui bien sûr !!

- Et des femmes naines ?

- Oui quelques unes ...

- Et des femmes naines noires ?

- Ah, non il n'y en a pas.

- Je te l'avait dit Simplet, c'est un pingouin que tu as niqué ...

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Le 30/10/2014 à 22:54

C'est deux potes qui sont au ski avec leur meufs. Elles sont toutes deux parties faire les courses.

L'un des deux dit à l'autre : - " Hé mec t'aleur avant de descendre une piste, ma meuf elle a voulu me sucer mais j'ai refusé "

L'autre étonné lui demande : " Ah bon ? Pourquoi, tu n'arrivais pas à bander ? "

Le premier lui dit : - " Nan c'est pas ça le problème, c'est juste qu'avec le froid, j'avais peur qu'elle claque des dents !!! "

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Le 10/05/2017 à 18:27

  Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.

  Un prêtre passant par là, s'insurge :

- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!

  Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :

- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?

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Le 15/12/2015 à 11:02

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. 

Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : 

- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes pantoufles?  J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...

Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. 

Dragueur dans l'âme, il attaque à fond : 

- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux ! 

Les deux filles le regardent, interloquées : 

- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille ! 

- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier... 

Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier : 

- Toutes les deux ? 

-Ben oui, les deux, évidemment !

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Le 05/11/2018 à 08:40

- Salut. Tu as l'air bien triste!

- Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital!

- Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-il passé ?

- Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché  un truc pour charger mon portable!

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Le 26/10/2014 à 21:35

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

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Le 16/09/2018 à 22:54

  En  2100, les fusées sont ultra-perfectionnées, et l’on n’hésite plus à envoyer de nombreux cosmonautes solitaires explorer les galaxies lointaines et inconnues. L’un d’eux revient sur terre après deux ans de voyage intergalactique. Il est très attendu, car il avait repéré une planète ayant toutes les caractéristiques de notre bonne vieille terre, et avait obtenu l’autorisation de s’y poser pour une semaine. Journalistes et scientifiques  le pressent de questions :

- Alors, cette fameuse planète ? Elle est vraiment comme la nôtre ? Qu’avez-vous vu exactement ? Y-a-t-il des extra-terrestres ? Comment sont-ils ?

- Quand je me suis posé sur cette planète, j’ai vu immédiatement  un couple se diriger vers moi, d’un air amical.  J’ai remarqué tout de suite, la grande beauté de la fille. Mais elle avait une particularité : elle avait quatre seins !

  Ils m’ont dit :   (eh, oui ! C’est le miracle des blagues. Tout le monde parle la même langue.)

- Bonjour étranger, bienvenue sur la planète Yaka-B-Zé ! Souhaites-tu rester longtemps parmi  nous ?

- Je ne peux rester qu’une semaine. Mais, dites-moi…Toutes les filles ont quatre seins chez vous ?

- Bien sûr ! Et nous sommes très ouverts sur le sexe ! Si tu le veux, je te prête ma femme tous les jours pendant ton séjour. Mais…à une condition ! Chaque fois que tu auras fait l’amour avec elle, tu le feras avec moi tout de suite après. Attention, si tu acceptes le marché, tu devras aller jusqu’au bout, sinon tu ne reverras pas la terre !

  Alors j’ai réfléchi, et j’ai pesé le pour et le contre. L’envie de faire l’amour à une femme sublime, ayant quatre seins de surcroît, a été la plus forte. J’ai accepté et j’ai fait l’amour avec elle deux fois par jour pendant une  semaine. Et…euh…avec  son mari...aussi, …après !

- Bon sang ! Nous n’en pouvons plus ! Comment c’était au plumard sur cette planète…Yaka-B-Zé ?

- Eh bien, avec la fille, c’était super-méga-génial-bandant ! Euh…avec son mari, c’était…euh…plus délicat !

- Comment cela ?

- Il avait trois bites !

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Le 24/11/2016 à 19:02

C'est 2 gars qui s'insultent

L'un dit: "Ta bite est aussi grosse qu'un Tic-Tac"

Et l'autre répond: "C'est pour ça que ta mère a toujours l'haleine fraiche".

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Le 01/05/2018 à 09:12

  Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.

- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!

  Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :

- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?

- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!

- Mais...C'est pas possible!

- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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