Un homme sort d'un bar...
Il arrive dans la rue et croise une nonne:
"Bonjour mon fils, vous semblez bien mal en point"
L'homme la regarde...Puis il lui met un coup de boule. La nonne tombe au sol. L'homme continue de la tabasser, coup de pied, coup de point etc...
Puis il s'arrete et commence à marcher dans la rue...Puis il se retourne et dit:
"Je te croyais plus fort batman"
C'est un français, un américain et un arabe qui montent dans un avion.
Tout d'un coup, pendant le vol, la vitre se casse donc il peuvent mettre la main dehors.
L'américain va à la fenêtre et mets sa main dehors, et il dit :
" Les gars, on est à New York !"
Les autres répondent :
" Comment tu le sais ?"
Il répond :
" Car j'ai touché la pointe de l'Empire State Building !"
Ensuite le français mets sa main dehors et il dit :
"Les gars on est a Paris!"
Les autres répondent :
"Comment tu sais ?"
Il répond :
"Car j'ai touché la pointe de la tour Eiffel !"
Ensuite l'arabe mets sa main dehors et il dit :
"Les gars, on est en Algérie..."
Les autres répondent :
"Comment tu le sais ?"
Il répond :
"Car on m'as volé ma montre..."
Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.
Moins d’une semaine après son retour de la maternité, une jeune femme est réveillée par son mari, à 3 heures du matin.
- Chérie, réveille-toi, le petit pleure encore !
Épuisée, la maman se lève en soupirant :
- C’est bon, je vais aller le changer.
- Ça, c’est une bonne idée. Et ramènes-en un qui casse moins les couilles !
C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »
C'est l'histoire de deux enfants nommés Tom et Hanna qui se sont engagé à mettre les couverts et les assiettes.
La grand-mère arrive et dit :
-Alors, qu'avez-vous fait de bien aujourd'hui ?
Hanna dit:
-Moi j'ai ramassé les assiettes.
Et Tom dit :
-Et moi j'ai ramassé les morceaux.
Un gars entre dans un restaurant. Il montre son pass sanitaire, et sort sa carte d'identité. Le patron lui dit :
- C'est bon, monsieur, pas besoin de votre carte. C'est déjà assez pénible tous ces contrôles et je n'aime pas embêter mes clients.
À la fin du repas, le client demande :
- Je peux payer par chèque ?
- Euh...oui, mais il faudra une pièce d'identité !
Dans une réalité parallèle, les souris auraient été appelées "T-Rex" par les hommes. Par parallélisme, nous contrôlerions l'interface de nos ordinateurs avec un T-Rex.
Imaginez une seconde.
"Jean, arrête de tirer au flan et code-moi ce site au plus vite."
"Pardonnez-moi chef, mon T-Rex est à plat..."
Deux potes discutent :
- Comment s'appelle la chaîne de télé à Monaco ?
- Euh...télé Monte-Carlo.
- Bien. Comment s'appelle la chaîne de télé de Bretagne ?
- Euh...télé Breitz, je crois.
- Très bien. Comment s'appelle la chaîne de télé chez les Ch'tis ?
- Euh...je ne sais pas.
- Télé Corons.
- ???
- Parce que, au nord, c'est télé Corons...