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Le 01/09/2023 à 09:10

  On sonne au beau milieu de la nuit. Un homme en pyjama se lève et va ouvrir. Il s’écrie :

- Jeune homme, non seulement je vous avais demandé de ramener ma fille à minuit, au plus tard,  mais il est trois heures du matin et en plus, ce n’est pas ma fille que vous ramenez !

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Le 24/08/2023 à 17:36

L'entraineur d'une équipe de foot en a vraiment marre des mauvais résultats de son équipe.

Il décide d’appeler un collègue entraineur dont l'équipe gagne à chaque fois, pour lui demander quelques conseils.

– Allô ? Salut mon pote, dis-moi, comment dois-je faire pour avoir une meilleure équipe ?

– Écoute, c’est simple. Tous les jours, à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !

Le premier entraineur, emballé :

– Ah d’accord ! Je vais essayer !!

Deux jours plus tard, il téléphone de nouveau à son collègue :

– Dis donc , j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?.......

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Le 21/08/2023 à 12:59

Un homme arrive dans un bar et commande un triple scotch.

Le barman lui demande :

- Qu'est-ce qu'il a, mon vieux ?

- Je me suis encore disputé avec ma femme.

- Et c'est encore elle qui a gagné ?

- Non, pas cette fois : je peux te dire qu'à la fin, elle était à quatre pattes devant moi

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?

- Sort de dessous le lit, mauviette !!😡

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Le 21/08/2023 à 12:52

Le lendemain d'une intervention, un chirurgien va voir son patient et lui annonce :

J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. Laquelle je vous donne en premier ?

- La mauvaise.

- J'ai dû vous couper les jambes.

- Mon dieu !Je doute qu'il puisse y avoir une nouvelle qui  puisse me réconforter ...

- Eh bien si !!! Votre voisin de lit vous propose de racheter vos pantoufles !

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Le 19/08/2023 à 22:29

C'est l'histoire de trois amis qui en rentrant chez eux, découvrent que l'ascenseur est en panne. 

Ni une ni deux, ils entamèrent la difficile ascension de ces escaliers et arrivés à la 500ème marche, le premier du groupe s'arrêta et dit :

- Je suis fatigué, je m'arrête là.

Alors les deux restants reprirent la monté et arrivé à la 750ème marche, le deuxième du groupe s'arrêta et dit :

- J'en ai marre et je suis fatigué, continu sans moi !

Alors le dernier du groupe arrive en haut, se pencha par-dessus la balustrade et dit :

- Bon les mecs, je suis arrivé en haut, mais il est fort probable que j'ai oublié les clefs de l'appart dans la voiture !

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Le 19/08/2023 à 11:52

Les SMS qui finissent mal, #1 : 

- J'arrive à la gare à 18 h ! 

- D'accord j'yserai!

- Tu viens hein fais pas ta pute hein !

-T'inquiète, je ne suis pas comme ta mère :)

- Merci ! 

- De rien :)

- Attends je viens de comprendre... Connard ! 

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Le 19/08/2023 à 11:36

Un adolescent va voir son père.

- Papa, je tiens à te mettre au courant, ce soir je vais voir ma copine et on a prévu de faire l'amour. Ce sera notre première fois à tout les deux.

- Bon d'accord, j'espère que ça se passera bien. Tiens, je te donne ma boîte de préservatifs, il vaut mieux faire attention.

Le lendemain matin : 

- Alors fiston, ça s'est bien passé ?  

- Oui papa, bon j'ai pas eu besoin de tes préservatifs car ma copine m'a dit qu'elle prenait la pilule.

- Ah  ?  Bon.... Mais tu aurait pu mettre un préservatif quand même car 2 précautions valent mieux qu'une.

- Oui c'est ce que je me suis dit aussi mais quand j'ai voulu mettre tes préservatifs, la taille était bien trop petite pour moi....

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Le 18/08/2023 à 15:06

L'autre jour je vois un mec qui a l'air riche avec un gros portefeuille. Je le vois en train de fouiller dans son portefeuille. Je m'attends à ce qu'il sorte je ne sais combien de billets de 100 euros, mais il sort des capri sun vide ressemblant fort à des billets. 

 

Cet homme s'appelle sûrement Léonardo DiCapriSun

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Le 18/08/2023 à 13:24

Il y a trois personnes sur un bateau, un s'appelle personne, un rien et un fou.

Personne ne tombe à l'eau.

Rien dit as Fou d'appeler les pompiers.

Fou appelle les pompiers et dit : "Allo, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il n'y a Personne qui est tombé à l'eau !"

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Le 17/08/2023 à 21:16

Quel est le métier de ton papa ? Demande une maîtresse à l'un de ses élèves.

Moi, mon papa, il est pompeur.

Ah, non! On ne dit pas "pompeur" mais "pompiste" ! Et toi.

Moi, mon papa, il est livriste.

Voyons, on ne dit pas "livriste", mais "livreur" ! Et toi, que fait ton papa ?

Ben moi, maintenant, je ne sais plus si mon papa est mineur ou ministre !

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Désolé, je ne comprends pas ta question !
GIAN-MARCO le 03/10/2023 à 22:26

Slt blagheur je voulais juste te dire que j'avais liker absolument toutes tes blagues (73) pour plus que tu sois dernier car tu ne le mérite pas, que tu es super sympa et que tu continuais de poster des blagues même si tu savais que tu étais dernier et il...
sev le 02/10/2023 à 19:22

💀 lol
Cookiz le 29/09/2023 à 15:58

Oki je vais voir
PurpleGuy le 24/09/2023 à 21:55

Du mois de décembre, comme oi'-m ahah 
PurpleGuy le 21/09/2023 à 20:53

Peut-être Mikasa mdrr
PurpleGuy le 21/09/2023 à 20:52

Tu voulais dre quoi Artiste? 
PurpleGuy le 20/09/2023 à 20:51

Ha moi aussi 
PurpleGuy le 20/09/2023 à 20:49

Ouais oh et je suis revenu.   
Khécuèthe 69 le 20/09/2023 à 04:58

C'est du spam là c'est abusé (pourquoi j'arrive toujours après quand il se passe des dingueries moi) 
PurpleGuy le 14/09/2023 à 21:55

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