Un gars énerve tous ses copains car il connaît toutes les devinettes. Impossible de l'avoir, même quand ses potes inventent une bonne devinette, il trouve la réponse. Mais un jour un pote plus malin que les autres lui demande :
- Quelle est la différence entre un citron, une tortue et de la super glue ?
- Facile, le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais !
- Oui...et la super glue ?
- Ben...merde...je ne vois pas !
- Ah, ah ! Je savais bien qu'avec ça, j'allais te coller !
Un barman et dans son café et il attend un client quand soudain un homme plutôt costaud rentre et dit:
- Un café et deux croissant, et je ne paierai pas car je suis très méchant !
Donc le barman le laisse faire mais cela dure 1, 2, 3 semaines
Puis un jour le barman appelle son ami qui est rugbymen et lui dit:
- Pourra tu faire peur au client qui ne paye pas ?
Le rugbymen accepte et attend .
Enfin l'homme entra et dit à son habitude :
- Un café et deux croissant et je ne paierai pas car je suis méchant !
Le rugbymen arrive et lui dit :
- Moi aussi je suis très méchant !
L'homme répond :
- Bon bah du coup ça sera deux cafés et quatre croissant.
Deux amis parle ensemble :
-Salut tu veux un chalenge ?
-Salut oui pourquoi pas !
Ami n°1: Répète après moi tout ce que je dis.
Ami n°1: Le camion est rouge.
Ami n°2: Le camion est rouge.
Ami n°1: Le camion est rouge !
Ami n°2: Le camion est rouge !
Ami n°1: De quelle couleur est le camion ?
Ami n°2: Bah rouge.
Ami n°1: faux tu devais répéter après moi !!
Johan rentre de l'ecole et voit qu'il ya une fuite dans la salle de bain ! ce garcon veut a tout pris savoir qui a fait cela !
Il demanda alors à sa famille:
Qui a fait une fuite dans la maison ?!
-Theo c'est toi ?
-Non.
-Ok Louise c'est toi ?
-Non plus .
-Simon c'est toi ?
-Bah non.
-Papa maman !! Il ya une fuite dans la maison c'est qui qui a fait ça ?
-Euh on ne sait pas ;en tout cas ce n'est pas nous chéri qui avons fait cela.
-Bah alors c'est qui ?
-Bah on sais pas il a pris la fuite !!!!!
Thomas dit a un de ses amis :
Salut j'ai mal à la tête tu serais comment enlever ce mal de tête ?
Son ami lui dit : Non mais je connais quelqu'un qui peut t'aider.
Thomas:C'est qui ?
Son ami: C'est le fils de madame et monsieur Cament il s'appelle Mehdi .
Thomas: Mais pour quoi cette personne ?
Son ami: Car c'est médicament.
Un plaisantin appelle une pharmacie :
- Allo, la pharmacie Dupont?
- Oui, monsieur.
- Avez-vous des thermomètres, svp ?
- Bien sûr, monsieur.
- Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans le cul ?
Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien :
- Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ? On a eu plusieurs plaintes.
- Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans le cul !
- Il y a combien de temps environ ?
- Une bonne demi-heure, au moins.
- Une demi-heure ? Oh putain, retirez-le vite, maintenant !
Depuis deux ans, un homme d'affaires a une histoire extraconjugale avec une italienne. Un jour, cette dernière lui annonce qu'elle est enceinte.
L'homme ne voulant ruiner ni sa réputation, ni son mariage promet qu'il lui donnera de l'argent si elle retourne vivre en Italie et qu'elle élève l'enfant dans le secret. Il ajoute qu'il compte subvenir aux besoins de l'enfant jusqu'à sa majorité. Bouleversée, elle accepte et lui demande comment elle pourra le prévenir que l'enfant est né.
Afin de rester discret, il lui propose de simplement envoyer une carte postale sur laquelle elle écrira "Spaghetti". À ce moment-là, il lui envoyera de l'argent régulièrement.
À peu près 9 mois plus tard, alors qu'il rentre du travail, sa femme lui dit, un peu perplexe, :"Chéri, une carte postale plutôt étrange est arrivée pour toi."
Sa femme le regarde lire la carte alors qu'il commence à pâlir puis tombe dans les pommes.
Le message sur la carte dit :"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Trois avec des boulettes de viande et deux sans. Envoie de la sauce en supplément."
Une dame réveille ses enfants bien endormis.
- Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes, et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit :
- Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir.
- Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours !
- Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !
C’est Jean Castex et Olivier Véran après un match de tennis dans leur terrain de tennis privé a l’Elysée…Olivier Véran remarque que Jean Castex a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! répond Jean Castex en soupirant. Ça date d’avant-hier, je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
- Oh là là ! Et le Confinement ?
-Oh ça va hein ! Bon, en marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler: Bonjour, je suis Emmanuel le génie…tu m’as libéré…je t’accorde un vœu.
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK !
Un gamin n'aime pas du tout ce qu'il a dans son assiette. Il mâche et remâche sans cesse depuis cinq minutes.
Puis, il essaie de recracher en douce ce qu'il a dans la bouche. Sa mère qui le surveille se met à hurler :
- Mais, qu'est-ce que c'est que ce goret ? Quand on a quelque chose dans la bouche, on ne le recrache pas, on l'avale !
Puis, se tournant vers son mari qui a les yeux exorbités, elle dit :
- Et toi, tu ne la ramènes pas, hein !
Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe.
Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie :
- Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là !
- Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !
C'est un nain qui a commis un meurtre dans la rue et qui se fait attrapper par la police. Rendu au poste, les policiers parlent de l'arestation quand le chef arrive et demande ce qui s'est passé. Le chef, étonné, dit:
-Alors c'est ce nain qui a commis ça? Tout seul comme un grand.
Jean Castex tout déprimé va voir Olivier Véran :
- Alors Jean ?
- Elle ne marche pas ta technique d’approche !
- Laquelle ?
- Comment laquelle! Demander « Vous avez l’heure ? »! Elle m’a tout de suite traité de gros naze !
- T’avais enlevé ta montre au moins ?
- Ah merde…
- Va te confiner sérieux !
Un jour, un père cuisine un lapin a la moutarde pour ses enfants, mais comme il ne sait pas s’ils aiment, il a décidé de rien leur dire. À 19h30, il leur dit de venir a table et commence à servir ses enfants. Un des enfants commence à manger :
- Mmmm, c'est bon. C'est quoi ?
- Je ne vais pas te le dire maintenant, mais je vais te donner un indice : ta mère m'appelle souvent comme ça.
Tout à coup, l'enfant recrache ce qu'il avait dans la bouche et mit un bras devant son frère
- Ne mange surtout pas ça, c'est un trou du cul
C'est une fille qui va a la piscine avec des amies à elle, mais elle ne nage pas donc elle étudie son cours de mathématiques sur le banc le long de l'eau.
Suite à une manœuvre fortuite et maladroite, son cours tombe à l'eau et son amie en profite pour lui faire une blague en disant :
"Et ben dis donc tu te mets au cours de piscine maintenant ?"
Un cycliste dit a son copain à côté : "Tu as ta roue qui grince !"
L'autre : "Quoi ?? "
Cycliste : "Tu as ta roue qui grince "
L'autre : Je comprends rien !
À l'hôtel le cycliste lui dit " Bah alors, tu ne m'entendais pas ?
L'autre : "Oh tu sais, avec cette roue qui grince ... "