C'est Omar Sy qui va acheter du pain.

Il achète 2 baguettes françaises tradition et paie 20€.

Le vendeur s'apprête à lui rendre 15€50 puisqu'elles ne valent que 2,25€ unité mais Omar Sy lui dit :

"Gardez, ça me fait plaisir."

Et le vendeur de lui répondre :

"Omar Sy beaucoup !"

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Le 20/10/2021 à 08:02

-C'est qui pour toi le meilleur joueur de foot ?

- Messi

- Mais non?!!

- Mais si!!! (Messi!) 

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Le 16/10/2021 à 23:14

C'est un type complètement bourré titubant dans le quartier. Il se trompe et se retrouve devant la maison de son voisin, qui a un champ de citrouilles énormes. Il bute dans l'une d'elles et la regarde avec une idée bien "curieuse" en tête. Il se passe dix minutes quand une voiture de flic passe dans les alentours et aperçoit la scène. L'un des deux flics descend puis lui demande.

"Bonjour Monsieur, je peux savoir ce que vous faites ?"

L'homme se redresse, l'appareil à l'air:

"Ben vous ne voyez pas, je fais l'amour à ma femme."

"Non mais Monsieur, ce n'est pas votre femme là c'est une citrouille!"

"Merde: il est déjà minuit?!"

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Le 14/10/2021 à 17:53

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :

- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :

- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

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Le 13/09/2021 à 21:28

Deux cowboys sont en train de boire du whisky en discutant dans un saloon :

- Tu vois le type la bas ? Au bar ?

- Lequel ? Ils sont une douzaine.

- Celui qui boit du whisky

- Ils boivent tous du whisky...

- Celui qui a une chemise à carreau

- Ils ont tous une chemise à carreau...

-Attends !

Et là, il sort ses deux revolver et abat onze des hommes qui se trouvaient au bar. Un seul reste debout, choqué.

- Celui-là ! Dit le cowboy, il a une gueule qui ne me revient pas...

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Le 10/09/2021 à 14:13

  Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle :

- Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage !

- Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?

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Le 08/09/2021 à 11:29

Lors d'un mariage un serveur se déplace dans la foule en criant

- Excusez-moi, faite de la place, j'aimerais porter un toast à la mariée !

Le marier choqué regarde l'homme et lui dit :

-Pourquoi donc ? On se connait ?

-Non mais c'est le troisième toast au saumon que je renverse en traversant la piste de danse

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Le 07/09/2021 à 18:50

Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son copilote, apercevant la piste, sont interpelé par la longueur de la piste :

- Mais elle est minuscule!! On ne va jamais réussir à se poser sur une piste aussi courte ! On va s'écraser ! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite !!!

Le stress monte, l'avion descend, se pose et finalement, s'arrête juste en bout de piste. Le pilote, en sueur, mais soulagé, s'exclame :

- Elle était vraiment, vraiment courte cette piste !

Et le copilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute :

- Mais par contre, qu'est qu'elle est LARGE !

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Le 26/08/2021 à 07:28

Une chaussure toute seule est triste, deux amies lui demandent ce qui lui arrive, elle répond :

- J’avais des fins de semelles difficiles, elle a fini par ce lacet et a tourné les talons....

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Le 15/08/2021 à 13:43

Deux personnes discutes au bord d'un lac :

-"Je te défie de boire toute l'eau du lac !"

-"Quoi ?! Mais tu es complètement fou !"

-"Rho ça va, c'est pas la mer à boire !"

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Le 01/08/2021 à 08:36

Une fille rencontre une copine qui est mariée depuis six mois :

- Salut. Comment vas-tu ?

- Euh…pas trop bien depuis hier soir.

- Ah ? Que se passe-t-il ?

- Hier, c’était la nuit des étoiles. J’ai observé le ciel et quand j’ai vu une étoile filante, j’ai fait un vœu.

- Quel genre de vœu ?

- Que mon mari me soit fidèle pour toute la vie.

- Et...alors ?

- Ben… l’étoile a fait demi-tour !

 

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"Allô chérie ? Comment se passe le trajet Paris-Lyon ?"

"C'est frustrant je suis en plein embouteillage..."

"Ah bon ? Je pensais que tu roulais en voiture, pas que tu remplissais des bouteilles de vin..."

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Le 21/07/2021 à 12:12

L'instituteur, le jour de la rentrée s'adresse à un élève :

-Quelle est la première lettre de ton prénom ?

-Un H monsieur !

-Je vois, t’appelles-tu Henri ou Hector ?

-Perdu M'sieur ! C'est Achille !

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Le 21/07/2021 à 12:09

Un élève un peu hésitant récite :

-Je marche, tu marches, il marche...

L'instituteur intervient :

-Allons, plus vite !

-Je cours, tu cours, il court...

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Le 21/07/2021 à 12:08

-Pourquoi travailles-tu toute la nuit ?

-Pour mettre mon travail à jour !

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Le 19/07/2021 à 12:16

-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.

-Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit !

-Allons, ne fais pas l'enfant !

-Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi !

-Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !

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Le 14/07/2021 à 20:55

Un mec lance son entreprise de clous: les clous Fixo.

Pour se faire connaître il demande à son pote qui est dans la pub de lui faire une superbe publicité.

Lorsqu'il se ballade dans la rue le lendemain il aperçoit une grande affiche montrant Jésus sur sa croix et où il est écrit: "Jésus a été cloué avec des clous Fixo".

Hors de lui il appelle tout de suite son pote:

- Mais t'es dingue ou quoi ?! Tu veux me faire tuer ?! Change-moi ça !

Le lendemain, il voit une autre affiche ne montrant que la croix et où il y a écrit: "Ça ne serait pas arrivé s'il avait été cloué avec des clous Fixo !".

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Le 14/07/2021 à 18:13

Cela faisait près de 30 ans que Jérôme n'était pas revenu en France. En arrivant dans sa ville natale, il est surpris de constater que rien n'a changé. Même pas la cordonnerie à laquelle il avait laissé ses mocassins juste avant de partir à l'étranger.

Il est d'autant plus surpris qu'il trouve par hasard dans son portefeuille le fameux ticket pour venir récupérer ses chaussures.

Même si cette histoire date d'il y a très longtemps, Jérôme décide tout de même d'entrer dans la cordonnerie.

Il appelle:

- Il y a quelqu'un ?

La voix d'un vieux monsieur résonne dans le fond:

- Oui, que puis-je faire pour vous ?

- Et bien, cela va peut-être vous paraître étrange, voir stupide, mais il y a 30 ans je suis venu déposer des chaussures chez vous et je me demandais si à tout hasard vous ne les auriez pas gardé ?

Le vieux cordonnier demande:

- Qu'est-ce que c'était comme chaussures ?

- C'était des mocassins, répond Jérôme.

- Hmmm... des mocassins..., dit le vieux, pensif. Des mocassins marrons ?

Jérôme est étonné que le cordonnier s'en rappelle:

- Oui !

- Avec un petit ruban rouge sur la chaussure gauche ? ajoute le vieil homme

- Exactement ! répond Jérôme, impressionné

- Un petit ruban rouge un peu décoloré à cause de la pluie ?

Jérôme est totalement bluffé, en plus de redécouvrir sa ville comme il l'avait quitté il y a 30 ans, le cordonnier se souvient des chaussures qu'il lui avait laissé à cette époque.

Il finit par acquiescer:

- Oui ! Oui c'est ça ! C'est bien ça !

Alors le vieux lui dit:

- Et bien ne vous inquiétez pas monsieur, elles seront prêtes mardi !

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Le 14/07/2021 à 17:29

Un curé débarque dans un petit village. Il cherche la poste mais, ne la trouvant pas, se rend dans un bar pour demander son chemin.

Le problème est que personne ne prête attention à lui.

Alors qu'il s'apprête à sortir, un mec bourré l'interpelle:

- Hep, msieur l'curé ! Vous cherchez la poste ?

- Oui mon fils, lui répond-il, pourriez-vous m'indiquer le chemin à prendre ? Je vous en serais très reconnaissant.

- Avec plaisir mon père ! Vous partez tout droit, vous prenez à droite, puis à gauche et encore à gauche.

Le curé s'éxécute et trouve effectivement le bureau de poste qu'il cherchait.

Souhaitant remercier le seul qui l'a aidé, il retourne au bar pour prêcher la bonne parole à l'homme ivre:

- Mon fils, je vous suis reconnaissant de votre aide, c'est pourquoi j'aimerais vous montrer le chemin vers le paradis.

Le type saoul lui répond alors:

- Le chemin vers le paradis ? Mais tu connais même pas celui de la poste !

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Le 02/07/2021 à 11:41

Patrick Bruel, Olivier Giroud et Jean Messiha vont au paradis.

Une porte s'ouvre devant Bruel et une horrible femme avec une oreille sur le front en sort.

La voix de Dieu retentit soudain:

- Patrick Bruel, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !

Il traverse donc avec la femme laide la porte qui se referme aussitôt.

S'ouvre ensuite une porte devant Olivier Giroud, et cette fois c'est une femme encore pire que la précédente, avec une jambe dans le dos, qui en sort.

Dieu reprend la parole:

- Olivier Giroud, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !

Même chose, il prend la porte avec cette femme à l'impressionnante laideur.

Enfin, s'ouvre la dernière porte devant Jean Messiha et ce dernier est stupéfait de voir Sharon Stone en sortir et non une horrible créature difforme.

Il attend, satisfait, que Dieu prononce son jugement. Au bout de quelques instants ce dernier déclare:

- Sharon Stone, pour tous les péchés que vous avez commis ...

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Natif d'Hirson dans l'Aisne, avec pour passion, la peinture et les arts graphiques que je pratique et l'humour sous toutes ses formes, dont vous avez pu voir quelque unes de mes créations. 
Pat dHirson le 07/06/2022 à 17:41

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

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