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Le 13/10/2019 à 23:38

- T'as couché avec combien de femmes avant moi?

- 3, avec toi ça fera 4.

- Oh c'est peu ! J'aurai pensé plus!

- Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.

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Le 17/10/2017 à 19:39

- Salut! Comment tu t'appelles ?

- Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice!

- Ah? Tu es bègue ?

- Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!

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Le 15/08/2020 à 09:32

  Un dragueur s'adresse à une belle inconnue :

- Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ?

- N'importe quoi ! Je ne suis pas une pute !

- Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?

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Le 07/07/2019 à 09:49

  Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings".

  Il interpelle un gardien et demande :

- Ce n'est plus 10 shillings l'amende ?

- Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!

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Le 07/07/2011 à 21:23
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.
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Le 16/10/2011 à 22:03
Seul rescapé d'un naufrage, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?
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Le 12/07/2015 à 19:10

-Tu sais respirer par le nez?

-Ouai

-Super, tu peux fermer ta gueule alors!!

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Le 01/09/2016 à 07:49

Durant une dispute, la femme reproche à son mari:

-Tu favorises toujours un de tes fils plus que l'autre!

-Tu parles duquel? de Bastien ou du roux?  

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Le 12/03/2020 à 09:14

  PAROLES DE GROS BEAUFS, POUR DRAGUER EN BOîTE :

- Tu sais que ton corps possède 206 os ? Si tu veux, je peux t'en mettre un de plus!

- Tu as du goût pour t'habiller. Mais je verrais mieux tes fringues, en tas, au pied de mon lit!

 

- Si tu étais un objet, j'aimerais que tu sois une porte!

- Ah ? Pourquoi ?

- Pour pouvoir t'enfoncer!

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Le 09/01/2014 à 19:45
C'est un gitan et un Arabe qui vont dans une boulangerie, l'arabe vole un twix ni vu ni connu et le mets dans sa Poche et dit au gitan '' Hé ta vu ? la classe hein ?'' le gitan lui repond '' haha, personne n'est plus malin que moi ! '' la vendeuse arrive et le gitan lui dit '' donner moi un twix svp et je vous ferait un tour de magie!'' la vendeuse intriguée accepte et lui tends un twix , le gitan le mange et regarde fixement la vendeuse , la vendeuse impatiente lui dit '' alors ?! il est où ce tour de magie ?! '' le gitan lui répond : '' regarder dans la poche de l'arabe'' .
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Le 11/04/2015 à 11:40

Un petit garçon indien demande à son père: 

- Papa, pourquoi mon frère s'appelle "Moisson des blés"?

- Parce-que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés.

- Ah! Et pourquoi mon autre frère s'appelle "Clair de lune"?

- Parce-que nous l'avons fait pendant la clair de lune.

Le père demande alors à son fils: 

-As-tu d'autres questions Capote trouée?

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Le 28/07/2014 à 22:07
Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui.
Sa femme, etonnée lui demande:
-Mais que fais tu?
-Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles.
-Ahhhh! lui dit sa femme , et comment connais tu le sexe?
-Facile, répond t'il, il y avait 5 dans ma bière et 3 sur mon portefeuille.
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Le 12/03/2018 à 16:55

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:

- Quel âge as-tu maman?

-Cela ne se demande pas, lui dit sa mère.

- Combien tu mesure maman?

- Çela n'est pas important ma chérie, reprend sa mère.

Maman pourquoi toi et papa vous avez divorcé? Redemande la petite fille.

Çela ne te regarde pas, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ses choses-là: 

- C'est vraiment simple, toute les réponses à nos questions se trouvent dans leur carte d'identité. Lui répond sa meilleure amie.

Le lendemain la petite fille décide de fouiller dans le sac à main de sa mère et fini par trouver sa carte d'identité et en effet, elle y trouve toute les réponses qu'elle voulait.

Elle va donc voir sa mère toute contente et lui dit :

- Maman je sais ton âge !

- Ah oui? Et j'ai quel âge ?

- 29 ans, et je sais combien tu mesures !

- Ah oui? Combien?

- 1 mètre 71, et je sais pourquoi toi et papa avaient divorcé !

- Eh bien çela m'étonnerai fort!

- Tu as eu F en sexe... Et ça c'est vraiment pas une bonne note.

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Le 04/10/2017 à 15:44

C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:

- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.

Le deuxième dit:

- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.

Le troisième dit:

- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.

Les deux autres le regardent avec de grands yeux:

- 1€ ? Tu l'as déguoté où ?

Le gars dit:

- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.

Et à ce moment là, un flic s'approche:

- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complétement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.

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Le 04/06/2015 à 19:31

Si un minable attaque un autre minable, doit-on s'attendre a une guerre inter-minable ?

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Le 01/10/2011 à 15:39
Un homme est assit dans son canapé, il demande alors a sa femme :
- Chérie je sais pas quoi regarder a la télé ce soir ? J’hésite entre le foot et un porno tu en penses quoi ?
- Tu n'as qu’à regarder le porno !
L’homme surprit demande pourquoi ce choix ? Sa femme lui répond alors : « Bah c'est simple tu sais déjà jouer au foot alors ... »
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Le 27/09/2021 à 11:23

-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?

-Mère: ha bon comment sa ?

-Fille: bah hier il a dit à sa copine merci pour la pipe ! 

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Le 26/02/2016 à 01:17

C'est un gars qui entre chez une voyante, il lui met un beau coup de poing sur la face et lui dit :

-Tu l'as pas vue venir celle-là !

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Le 15/01/2019 à 20:41

3 amis font un pari: ils vont aux putes et celui qui la fera la plus crier gagnera de l'argent.

Le brun commence: on entend des cris et il ressort en disant:

- Aaah, bah moi je lui ai pété la chatte!

Ensuite, le roux y va. On entend des cris plus forts que ceux du brun et le roux ressort en disant:

- Aaah, bah moi je lui ai pété le cul!

C'est au tour du blond de relever le défi. Et alors là on entend la pute gueuler atrocement, et le blond ressort en disant:

- Aaah, bah moi je lui ai pété le bras!

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Le 30/03/2012 à 11:01
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper
une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.
Et il lui répond :
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
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Le 16/09/2019 à 19:36

- Je suis sûr que Dieu n'est pas une femme!

- Ah ? Et pourquoi ça ?

- Si Dieu était une femme, le sperme aurait le goût du chocolat, et le clitoris le goût de la bière!

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Le 10/03/2015 à 17:10

Comment appelle t-on du sperme de policier ?

Du blanc de poulet

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Le 12/10/2019 à 13:43

Rocco Siffredi rentre dans un café et s'approche d'une femme qui fait des mots flechés

-Besoin d'aide?

-Oui "qui fait plaisir" en 7 lettres?

-Ma bite!

-Euh.. ca ne rentre pas

-On peut toujours essayer

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Le 14/10/2020 à 08:19

  Un gars se confie à son pote :

- Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante.

- Waouh. Elle était bonne alors ?

- Non. Elle était pleine d'arthrose!

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Le 24/11/2014 à 19:55

Il était une fois 3 personne sur un bateau : Fou, Rien et Personne

Personne tombe a l'eau. "Fou appelle la police" dit Rien.

- Allo la police, je suis Fou j'appelle pour  rien parce que Personne est tombé a l'eau

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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