C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:
-On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.
Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:
-Roquefort ?
Et le gars répond:
-Attends chéri j'en ai pas encore mis !
Un peu longue mais elle vaut le coup,
C'est un journaliste qui se rend interviewer des paysans dans les Alpes.
Le journaliste écrit un article sur la vie là-bas, il part rencontrer un paysan Michel
Il lui demande une aventure qu'il a connu lors de sa carrière:
-C'était un mardi, André avait perdu sa vache dans les bois. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Ivres, nous sommes partis la chercher, une fois retrouvé nous avons attaché la vache sur un arbre et pour fêter ça ! Nous l'avons tous enculé !
-Oui mais monsieur, vous n'avais pas quelque chose de plus approprié ?
-Si. C'était un jeudi, Marcel avait perdu sa chèvre dans les bois. Vous connaissez la chanson !
-Vous vous êtes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins.
-Exactement ! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés !
-Oui monsieur, mais vous n'avez pas autre chose à raconter que vos histoire de bestiaux perdus ?
-Ah si, c'était un samedi, je m'en souviens bien !
- C'était quoi ?
-Je m'étais perdu dans les bois...
Un vieil homme va chez le docteur pour une consultation d'une maladie inconnue qui le ronge depuis un bout de temps. Le docteur lui demande un échantillon de son sperme pour en savoir plus sur cette maladie grâce à des analyses. Le docteur lui remet alors un flacon et lui dit de le remplir. Le lendemain, le vieux revient le flacon vide. Voyant l'étonnement du docteur le vieux s'explique :
-Alors, hier soir j'ai essayé avec ma main droite,ma main gauche et meme avec mes dents. N'y arrivant toujours pas j'ai demande de l'aide à ma femme alors elle ma aidé avec sa main gauche, sa main droite et avec ses dents aussi.
-Eh bien? Ou est le problème? répond le docteur.
-On a toujours pas réussi à ouvrir ce flacon !
3 pères de famille fières d'avoir eu beaucoup d'enfants se parlent et le premier dit:
-Avec mes 11 fils je ferai une équipe de foot.
Le 2ème réplique et dit:
-Avec mes 15 fils je ferai une équipe de rugby.
Le 3eme ne se laisse pas faire et dit:
-Avec mes 18 filles, je monte un golf !
Dans une entreprise,le directeur va se faire un café et rencontre la secrétaire sur son chemin. La secrétaire remarque que la braguette de son pantalon est ouverte et tente une métaphore pour lui faire remarquer:
Secrétaire: Monsieur le directeur, votre parking est ouvert... vous devriez le fermer.
Directeur: Oh je m'excuse, j'espère que vous n'avez pas vue ma belle Cadillac !
Secrétaire: Non non... juste une vieille twingo avec un pneu crevé et des batteries déchargées.
Un matin, un chaud lapin va voir sa maîtresse. Pendant leurs ébats, la femme regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il revenir ?
L'après-midi, il va voir une prostituée. Pendant la chose, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il finir ?
Puis, le soir, il honore sa femme. Pendant l'acte conjugal, elle regarde le plafond et se demande :
- Quand va-t-il le repeindre ?
lors du premier RDV tinder dans une salle de cinéma, la femme pose le pot de pop corn entre ses cuisses et dit:
-Si tu as envie tu peux mettre ta main dedans!
-Mmmm je suppose que tu as fait un troue dessus pour y introduire ton sexe non?
-Ahah ouiiii on ne peux rien te cacher
-Ah donc si je mets ma main je peux te doigter?
-Non, si tu mets ta main tu me branleras!
-..
Dans le nord, un chien retrouve ses amis:
-Miaou!
-Comment ça "Miaou"?! pourquoi tu imites le chat?
-Oh excusez-moi, c'est une mauvaise habitude que j'ai pris dès que mon maitre rentre à la maison!
-Je ne comprends pas...
-Mon maitre n'encule pas le chat car il y est allergique
Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion apelle sa mère pour lui raconter.
"Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a baisé comme des fous, c'était magique!
- Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utillise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple !
- Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la serrure et que je suce la clé !"