En classe, le prof de math demande aux élèves de la classe de lui donner un résultat, le plus intello prit alors sa calculatrice et se mit à dire au prof: Attendez monsieur, ne bougez pas!
Moi, voyant que le prof se mit à reculer je lui ai dit: Mr bougez pas!
- Pourquoi?
_Mr il a dit ne bougez pas
Le prof en tenant son marqueur dans les deux mains comme si qu'il était entrain de prier, il dit d'une voix tremblante: Pourquoi? Y' a une guêpe?!!

Une élève raconte à son prof qu'elle est allée à une journée porte ouverte au gymnase, et que quand elle y est allée elle ne savait pas où ça se trouver elle est donc aller se renseigner dans un bureau et, la personne lui a dit de se diriger vers le terrain de basket, poliment elle le remercia et s'en alla. le prof lui demanda alors: Mais il ne t'a pas demandée de fermer la porte!?
-Non pourquoi?
-Non c'est normal parce que c'était une journée porte ouverte

Aujourd'hui on va faire de l'escalade!!!
Une élève arrive et demande à son prof: Excusez moi monsieur je peux recharger mon téléphone?
le prof lui répond: Pourquoi faire?
-Et bien parce qu'il y a plusieurs prises!!!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Ma chérie, me ferais-tu une pipe ?
Choqué, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît, Laisse tombé. Imagines qu'on se fasse prendre ?
- Oh allez! Tout le monde dors à cette heure.
- Pas question. C'est trop risqué !
- S'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en supplie...
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d'un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant elle, a la tête enfuie dans ses jupes. Soudain, elle murmure
- Enlève tes lunettes ! Elles me font mal...
Le garçon les retire et replonge dans la jupe. Quelques instants plus tard, la fille dit :
- Remets tes lunettes... Tu es en train de lécher le banc...

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

Dans les toilettes d'un bar, un type parle à son sexe :
- Non, non, non ! N'insiste pas, c'est non !
Et devant l'étonnement de son voisin, il lui dit :
- Elle n'a pas voulue bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui !

Mes sœurs, dit la supérieure du couvent, ce soir au réfectoire, nous aurons des carottes...
- Aaaaaaah, Font les sœurs ravis.
- ... Râpées, ajoute la supérieure.
- Ooooooooh ! font les sœurs déçues.

Un avion survole le Pacifique. Soudain, le commandant de bord fait une annonce :
- Mesdames, messieurs, ici le commandant Paul, Si vous regardez sur la droite de l'appareil, vous pourrez voir les réacteurs un et deux en feu. Sur la gauche, vous verrez que le numéro trois laissent échapper une épaisse fumée noire. Si vous vous penchez, vous pouvez voir une tâche orange, il s'agit du canot pneumatique d'où je vous parle. Je vous souhaite une bonne fin de voyage et vous remercie, au nom de tout l'équipage d'avoir choisis la compagnie...

Une jeune comédienne qui vient de déjeuner avec un producteur de cinéma dit à sa copine :
- Ce type, c'est vraiment un dégueulasse ! Il m'a avoué qu'il avait sauté toutes les vedettes de ses films...
- Tu sais, fait l'autre, dans ce métier c'est courant...
- Oui, mais, tu sais ce qu'il a produit ? Les aventures de Rintintin, Lassie chien fidèle, l'ours...