Un pauvre croise un Riche.
"Bonjour, pourquoi avez-vous l'air sale et sentez-vous mauvais ?" dit le pauvre.
"Car je ne me lave pas !" répond le Riche.
-"Et pourquoi ne vous lavez-vous pas, alors que vous avez assez d'argent pour vous acheter du savon ?"
-"Car comme je suis plein aux as, j'ai d'autres choses plus intéressantes à acheter !"
-"Certes."
Que dit on a propos de Jean-Albert MUSSOLINI DEL SPATRAMOSTOSKY?
Que son nom est beaucoup trop long
C'est 3 nains qui vont à la mine. Le premier prend une pelle. Le deuxième prend une pioche. Que prend le troisième? La tête.
Pour ceux qui n'aurai pas compris le troisième nains vous prend la tête ;)
Un paysan parle à un autre paysan:
- Bbien le bonjour , comment vas -tu?
- Bonjour, on peut dire que je villageois (vis la joie)
Vous avez pourquoi Albator à toujours droit à des coups gratuits quand il entre dans une taverne de l'espace ?
Parce que c'est Albator, le capitaine qu'on r'ssert !
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !
Melon et Melaiche on un chien Melon caresse la tête et Melaiche la queue
Une femme regarde le PC de son copain:
- Pourquoi tu regardes des animés ?
Il lui répond:
- Je regarde ça quand je déprime.
Et sa copine lui dit:
- Mais tu en regardes tous les jours.
La maison de retraite
En partenariat avec les Pompes Funèbres
Thomas dit a un de ses amis :
Salut j'ai mal à la tête tu serais comment enlever ce mal de tête ?
Son ami lui dit : Non mais je connais quelqu'un qui peut t'aider.
Thomas:C'est qui ?
Son ami: C'est le fils de madame et monsieur Cament il s'appelle Mehdi .
Thomas: Mais pour quoi cette personne ?
Son ami: Car c'est médicament.
La nasa passe en revue trois personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt êtres envoyées sur Mars. Le voyage sera long très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Les 3 personnes sélectionnées ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur .On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond : 5 millions d euros.
Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire .
Le second est un médecin.On lui demande combien il veut pour partir sur Mars.
Celui-ci répond : 10 millions d euros.
Ce sera pour donner la moitié à ma famille, et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer .
Le troisième est un avocat.On lui demande combien il désire pour partir pour Mars .
Celui-ci répond : 15 millions d euros .
Pourquoi autant ? vous demandez bien plus que les deux autres,répond l'interviewer...
L'avocat répond alors:
Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l ingénieur ...
Deux lundi arrive devant une discothèque de nuit, après quelques minutes de queue (^^) ils arrivent devant le physionomiste, l'homme lui dit rentre mais pas ton pote.
- Ok
Pourquoi le second lundi s'est fait refouler de la discothèque ?
Parce que le premier lundi était pluvieux.
Plus vieux ndlr
Tu sais pas dire le "t" et le "r", du coup a la place tu dis: "fffffff".
Apres, tu veux appeller la maitresse et tu dis:
-Mes fesses! Je ne comprends pas mon exercice!
-Qu'est ce que c'est que ces maniere?!!
-Bah,c'est que j'arrive pas a faire mes exercices!
Un homme dit à son plombier :
"Pouvez-vous m'ôter l'eau?
- Bien sûr."
Et là l'ouvrier s'éxécute, s'adonnant à une magnifique représentation du drame Shakespearien.
ndlr: Othello.
Deux copines parlent:
- Tu as le bonjour de chloraine.
- C'est qui chloraine (c'est quiche lorraine)
Trois amis de longue date se conte leurs pires accidents qu'ils ont vécu. Le premier dit:
-Moi je me suis briser la jambe dans un accident de voiture.
Le deuxième dit:
-Moi je suis tombé dans le coma après un accident de voiture.
La troisième répond:
-Bref vous êtes rentrer dans ma chatte.
Une fois, j'ai fait l'amour pendant une heure et cinq minutes. C'était le jour du changement d'heure !
Sais-tu c'est quoi la blague du con qui dit non ?
( non )
Un homme agé meurt et se retrouve en enfer
-Pourquoi je suis en enfer Satan?
-Car tu as un appareil d'enfer apparement!
-Non c'est un appareil dentaire..
-Oups
Une petite fille se ballade a la campagne
-Regarde papa! un cheval
-Oui chérie, il est beau
-Ce cheval est mon ami!
Le papa part donc voir l'eleveur afin de préparer une surprise a sa fille
Le soir lors du diné, le pere dit:
-Alors, tu l'aimes ce roti?
-Ouiiii!
-C'est vrai qu'il est bon ton cheval!
-Quoi, mais je t'ai dit que ce cheval était mon ami!
-Oups autant pour moi, j'ai entendu "ce cheval est mon roti"
Deux amis font une brocante avec chacun un stand distinct. C'est la fin de la journée et les deux amis font leur compte. L'un à gagné 30€ et l'autre 320€ :
- Mais comment tu as gagné tout ça ?
- Bas tu disais quoi au gens ?
- Je disais " venez c'est pas cher "!
- Ah! Bas il fallait dire que c'était pour des enfants handicapés !!
C'est l'histoire d'un Français, un anglais, un allemand, un italien, un corse, un albanais, un irakien et un juif qui sont sur un bateau. Puis un roumain, un russe, un brésilien, un australien, un congolais, un mexicain et un indien lès rejoints. Mais le bateau devient de plus en plus lourd, puis un suisse, un senegalais, un haitien, un hollandais, un japonais et un greque lès rejoint à leurs tours. Le bateau coule, qui reste-t-il?
Réponse : PERSONNE
Un enfant mange des bonbons sur le canapé avec sa grand-mère. Soudain, il se met à hurler. Son aïeule le pointe du doigt et rit :
" Larchouma, tu peux plus manger de bonbons à cause de tes caries alors que mon dentier me rend insensible !"
Et elle termine tous les Lutti