Un paresseux ivre dans une soirée dit a ses amis Loris:
-Les gars je vais y aller!
-Mais tu est ivres! tu ne vas pas conduire dans cet état!
-J'ai pas le choix cousin!
-Pourquoi?
-Je suis un paresseux, je dois pas rester (je dois paresse)
Le passé et le present entrent dans un bar, il etait temps.
Hier, j'ai acheté un tableau de Monet. Depuis, je n'ai plus de monnaie.
Pourquoi les personnes de 69 ans conduisent si mal ?
Car a cet age, ils adorent faire des têtes a queue
Il y a des cuillères et il y a aussi des cui'aujourd'hui
Le pape et ses collègues se font arrêter sur la route par la police:
-Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème?
-Oui, vous étiez à 30 sur ce scoot alors que nous sommes dans une zone 20!
-Oups nous n'avons pas vu le panneau 20, excusez-nous!
-Bien ça ira pour cette fois.
-Hey les gars, il faut que 10 d'entre nous trouvent un autre petit garçon!
Deux hommes discutent :
- Cet année je vais aller au Sahara à pied.
- J'aimerais tellement voyager comme tu le fais... Malheureusement, avec ma jambe de bois et sans bras, je suis bloqué ici...
- Que vas tu faire alors ?
- Je vais aller voir Sarah à pied.
- Sarah ?
- Oui oui, ta femme
Comment s'appelle un noir assis sur une patate ?
"Jean", car Jean negro sur la patate
- Allô, je suis bien au 00 25 48 75 ?
- Ah non, monsieur vous faîtes erreur. Ici on a pas le téléphone.
Un homme rencontre un génie qui lui demande
-Quel est ton voeu?
-Je veux un cyclope!
-Désolé je ne fume pas!
Et le génie s'en va
Dans la classe il y avait un prof et des élèves un des élèves dormait.
Le prof: Mohamed ton carnet.
L'élève se reveille.
-Mais j'ai rien fait. Dit l'élève.
Le prof: Justement tu ne faisais rien.
Mal écrire "rakette de tennis" est considéré comme une double faute...
Melon et Meleche jouent au Scrabble, Melon tire la lettre T et Meleche le Q
La shtroumphette devant c'est blue touffe et derriere c'est blue ray
Pourquoi la vis tourne dans le vide ?
Parcez que Indila ( tourner dans le vide titre d'une musique d'Indila)
Vous connaissez la blague de la cravate ?
Elle est longue et plate...
Théorème: Le chocolat fait maigrir.
Application:
Pour maigrir il faut se bouger
Pour se bouger il faut être actif
Le chocolat rend actif
Conclusion:
Le chocolat fait maigrir
On a déjà vu un jaguar prendre son élan mais jamais un élan prendre sa jaguar (voiture de sport)
Mdrr ^_^ blague de merde en 2secondes
Tu sais pourquoi on appelle ma bite "Salsa"?
Car quand tu l'as dans la bouche elle est bien relevée
(comme la sauce Salsa)
Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.
Avant de commencer, elle lui demande:
- Tu es sûr de toi ? Parce que ce que l'on raconte à propos des rousses et de leur odeur est vrai, je tiens à te le dire.
Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.
Ensuite il commence à lui broutter le minou. Il se dit que l'odeur n'est pas terrible mais cela ne le dérange pas tant que ça.
Soudain, il tombe sur un spaghetti.
Il est étonné mais l'avale.
Il continue puis tombe sur un morceau de viande.
Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également.
Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.
Il se relève donc et demande à la rousse:
- Dis-moi, c'est quoi toute cette bouffe là ?
Elle lui répond:
- Je t'avais prévenu pour l'odeur, le précédent n'a pas tenu. Il a vomi tout son dîner.
Un petit garçon hurle:
-Où elle est maman? Où elle est ma maman? J'ai besoins de maman!
Exaspéré,son père lui dit en soulevant le couvercle d'une marmite:
-Tiens elle est là ta mère!
Le môme regarde et se remet à hurler encore plus fort:
-C'EST PAS VRAI T'A PAS TOUS MIS
Tu veux savoir une blague ?
T'es beau.
Un Lapin entre dans un bar et dit :
這樣會見歐洲理事會 ！
Le barman : Hein ? Qu’est-ce que vous dites ?!
Le lapin :для этого есть и будет !!!
178 langues plus tard ...
Le lapin :Coucou tu veux voir ma ...
Le barman sortit la carabine mais le lapin sortit un bazooka ,et il y’eu 178 morts ce soir là...
Il n’y a plus qu’a Sortir la musique :Un lapin à vu un chasseur ...