La shtroumphette devant c'est blue touffe et derriere c'est blue ray
Pourquoi la vis tourne dans le vide ?
Parcez que Indila ( tourner dans le vide titre d'une musique d'Indila)
Tu sais pourquoi on appelle ma bite "Salsa"?
Car quand tu l'as dans la bouche elle est bien relevée
(comme la sauce Salsa)
Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.
Avant de commencer, elle lui demande:
- Tu es sûr de toi ? Parce que ce que l'on raconte à propos des rousses et de leur odeur est vrai, je tiens à te le dire.
Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.
Ensuite il commence à lui broutter le minou. Il se dit que l'odeur n'est pas terrible mais cela ne le dérange pas tant que ça.
Soudain, il tombe sur un spaghetti.
Il est étonné mais l'avale.
Il continue puis tombe sur un morceau de viande.
Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également.
Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.
Il se relève donc et demande à la rousse:
- Dis-moi, c'est quoi toute cette bouffe là ?
Elle lui répond:
- Je t'avais prévenu pour l'odeur, le précédent n'a pas tenu. Il a vomi tout son dîner.
Un petit garçon hurle:
-Où elle est maman? Où elle est ma maman? J'ai besoins de maman!
Exaspéré,son père lui dit en soulevant le couvercle d'une marmite:
-Tiens elle est là ta mère!
Le môme regarde et se remet à hurler encore plus fort:
-C'EST PAS VRAI T'A PAS TOUS MIS
Tu veux savoir une blague ?
T'es beau.
Dans une nuit noire et mystèrieuse il y a un crime, derrière une porte on entend...
-Jean Pierre tu peux me passer le PQ???
Un pédophile arrive à un fast food.
La caissière lui demande:
- Un maxi menu monsieur ?
Et le pédophile répond:
- Non, je n'ai pas très faim. Mettez-moi plutôt un menu enfant.
Un jour, un couple et leur enfant mange le diner. L'enfant a deux ans et mange de tout. La mère donne de la mâche au bébé. Le père, un petit peu foufou, dit a son fils :
- Tu mâches de la mâche ? Attention il faut bien la mâcher sinon tu vas t'ettoufer !!!
Et comme deux enfants le couple rigolèrent. Le fils, lui, ne rigola pas il resta bouche bée en voyant ses parents s'ettoufer !!!
POUR T'OCCUPER I ► POUR T'OCCUPER
LONGTEMPS, I ► LONGTEMPS,
LIS CE QUI EST I ► LIS CE QUI EST
MARQUÉ A DROITE. I ► MARQUÉ A GAUCHE.
Un homme se balade et croise son ami devenu aveugle
-Mon dieu Roger comment tu vas? tu es devenu aveugle apparement
-Oui, je me suis marié la semaine derniere
-Oh félicitation! comme on dit "l'amour est aveugle"
-Et oui, je me suis crevé les yeux pour ne pas la voir grossir et rester amoureux d'elle
Guy rentre tard et sa femme lui dit:
-Ton fils nous a ramené un ukulele et toi tu rentre à cette heure ci
-Mais cherie c'est pas un ukulele, c'est une guitare (guy tard)
Un Lapin entre dans un bar et dit :
這樣會見歐洲理事會 ！
Le barman : Hein ? Qu’est-ce que vous dites ?!
Le lapin :для этого есть и будет !!!
178 langues plus tard ...
Le lapin :Coucou tu veux voir ma ...
Le barman sortit la carabine mais le lapin sortit un bazooka ,et il y’eu 178 morts ce soir là...
Il n’y a plus qu’a Sortir la musique :Un lapin à vu un chasseur ...
Melon et Melèche vont pêcher:
Melon attrape le thon et Melèche la raie !
C'était une fleur qui court et qui se plante (une fleur ça se plante)
Un lapin se déplace par sauts de plusieurs mètres. Une taupe le voit et s'écrie :
"Pourquoi sautes-tu de la sorte mon bon ami ?
- Car j'ai toujours rêvé de vous sauter !
- Vous êtes donc soulagé ?
- Oui énormément"
C'est l'histoire d'une buche qui trébuche.
Melon et Meléche prennent l'apéro, Melon prend les pistaches et Meléche les cacahuéte
Tu connais la différence entre une Ferrari et une erection ?
Actuellement j’ai pas de Ferrari!
Deux amis ch'tis discutent :
- Tu savais que ma fille s'est trouvé un copain et que mon fils s'est marié ?
- Mon pauvre, tu devais vraiment avoir une trop petite bite !
-Combien de fois par jour te rases-tu ?
-Environ 15-20 fois par jour.
-Mon Dieu, es-tu un peu folle ?
-Non, je suis barbier.
Erkan et Mehmet sont footballeurs
-A ton avis y t-il d'un foot au paradis ?
-Je sais pas mais le premier qui atteinderas le paradis enverra une lettres à l'autre
Mehmet meure et Erkan reçoit une lettre
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne il y du foot et la mauvaise t'es dans les 11 premiers"
Un client dans son restaurant se sent soudain d'une terrible envie de dégueuler. Ce qu'il fait.
-PWOUUUAHH!!! C'est quoi cette merde? J'avais commandé un repas "Halal"
Veuillez s'il-vous-plaît me pardonner, monsieur, je croyais vous avoir entendu dire: Un repas ANAL!!
Deux hommes discutent:
-Hey oh faite! ou est ce que tu habites?
-Tu te souviens de la maison où 5 petites filles se sont faite violées par le propriétaire d'une villa? l'affaire avait fait le tour des journaux et le proprio avait été aquité.
-Ah oui le grand manoir blanc! Tu habites a coté?
-Non non c'est moi le propriétaire!