Un homme rentre chez un opticien et demande des lunettes car il ne vois pas très bien.
L'homme lui repond
-Je pense aussi qui vous faut des lunettes vous êtes dans un bar.
Erkan veux assurer sa maison
L'assureur:-Bien le bonjour monsieur veuillez remplir se formulaire
-Je n'ai pas le temps ma maison brûle !
C'est un bledard qui achete une télé mais revient le lendemain parce qu'il y a un problème .
-Monsieur,ta télé marche pas !
L'homme va donc chez le bledard voir sa télé et remarque:
-Mais monsieur vous n'avez pas branchez votre télé !
- Ben j'ai vu toshiba j'ai pas touché!
C'est l'histoire d'un mec qui sort d'un bar bourré il va dans la rue est croise une bonne sœur il met une balayette à la bonne sœur, elle tombe par terre le mec retiend son soufle et dit :
- Je croyais que tu étais plus fort que sa Batman
C'est l'histoire de Marius qui va pour la première fois à Chamonix et il voit marqué sur panneau "Chamonix-32cm-molle"
Alors lui, ne comprenant pas, il écrit en-dessous : "Marius-14cm-dure"
:)
Qu'est ce qui est petit bleu et qui crache des copeaux ?
La schtroumfette qui a taillé une pipe a Pinocchio
Un homme dit à son médecin:
- Docteur j'ai des pertes de mémoire depuis un temps
- Ha bon? Depuis quand?
- Depuis quand quoi?
Vous voyez les toilettes Turques?
Bon bah apparemment quand il y a un pommeau de douche accroché au mûr, il ne faut pas chier dedans..
Un gars croise son pote, assis par terre. Le gars se demande pourquoi il est aussi maigre du coup il lui dit:
-Salut! Pourquoi t'es aussi maigre?
-Parce que j'ai décidé que mangé ne sert plus a rien.
-Comment ça?
-Ça ressort toujour de toute façon alors...
Qui est le père de Jawad?
Napoléon Bon apart
Un gars va voir son denturologiste. Celui-ci lui demande :
-Puis, comment aimez-vous les dentiers que je vous ai faits il y a deux semaines ?
-Je vais vous expliquer. En fin de semaine, je suis allé à la chase à l'ours. J'installe mon bon gros piège, je l'attache avec une chaine et j'attache ma chaine après mon ski-doo. Mon garçon s'installe sur le ski-doo et je lui dis : "Dès que t'endends le piège se refermer, pars avec le ski-doo." On attend une heure, deux heures. Au bout de trois heure et demie, je commence à penser que mon piège est mal installé. Je m'approche tranquillement, j'tombe assis sur le piège à ours puis j'suis pris dans le piège par les testicules. Au même moment, mon garçon qui avait entendu le piège se refermer, pars avec le ski-doo. Il me traîne par les testicules jusqu'au camp à travers les souches, les roches et les branches. Il m'a donné toute une ride.
Le denturologiste lui dit :
-Je comprends votre aventure, mais qu'est-ce que ça a à voir avec les dentiers que je vous ai faits ?
-Je vais vous dire : quand c'est arrivé, c'est la seule fois ou vos enfants de chienne de dentiers ne m'ont pas fait mal !
- Tu connais l'histoire de "Paf le chien" ?
- Non
- Alors, un jour un chien traverse la route sans regarder, en traversant il se prend une voiture et PAF le chien
C’est un monsieur qui va dans un restaurant.
Le monsieur: Je voudrais un steak gazouillant.
Le serveur: hein?
Le monsieur: un steak cuit, cuit, cuit!
C'est un anglais un chinois et un français qui sont dans une église.
L'anglais dit :" si je pete les vitraux vont se casser" il pete et les vitraux se cassent. Le chinois répond:" et moi si je pete le mur derrière moi il s effondre" il pete et le mur s effondre.
Le français dit :" et bah moi si je pete....et bien vous allez voir."il pete un pet silencieux et les autre lui disent que c'est nul et qu'il ne se passe rien le français montre la statue en bois de jesus. La satue se bouche le nez
C'est l'histoire d'un squelette qui rentre dans un bar, il demande une biere et une serpillère
Combien de psy faut-il pour changer une ampoule?
Juste un, encore faut-il que l'ampoule veuille être changée.
-Dieu dit à Hélène de s'égarer, et depuis Hélène Ségara
-Dieu dit au lama de glamer et le lama glama
- Dieu dit aux humains de pourrir leurs vies et depuis François Hollande gouverne
Merci à tous !!
C'est un petit cyclope qui demande à son père
- Papa, papa, pourquoi on a qu'un seul oeil ?
- Oh tu me fais chier avec tes questions, tu me casses la couille