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Le 15/11/2011 à 09:45
C'est une fesse qui dit à l'autre fesse :
- pourquoi ne peut-on pas être ami ?
L'autre répond :
- C'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !
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Le 15/11/2011 à 09:30
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! Répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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Le 08/11/2011 à 21:42
L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, ils conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire M'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

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Le 07/11/2011 à 23:46
La Mère supérieure du couvent , réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

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Le 03/11/2011 à 14:24
Deux petits vieux sont assis sur un banc le long du Saint-Laurent, à Montreal. Soudain un homme crie:
- Help! Help me! Please, help me. Won't you please, please help me.
Un des petits vieux se tourne vers l'autre et dit:
- Il aurait mieux fait d'apprendre à nager plutôt que d'apprendre l'anglais.
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Le 30/10/2011 à 21:53
Quelle est la différence entre un français et une patate ?
La patate, elle est cultivée.
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Le 30/10/2011 à 21:52
Pourquoi les français emmènent-ils du savon à l'église?
C'est pour laver Maria. (pour l'Avée Maria).
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Le 30/10/2011 à 21:51
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
On a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
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Le 30/10/2011 à 21:49
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
Parce que c'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
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Le 30/10/2011 à 21:48
Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée, que souhaiterais-tu faire avant ?
Le Japonais répond :
- Sans aucun doute devenir Français
-Et pourquoi donc ? lui dit l'Américain.Et le Japonais répond :
-Parce qu'ils sont en retard de 20 ans.
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Le 30/10/2011 à 21:45
Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
- C'est pour que les Français puissent s'en souvenir.
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Le 28/10/2011 à 07:13
Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- Je ne suis pas coupable!!!
Le bourreau :
- On va s'en rendre compte tout de suite.
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Le 27/10/2011 à 21:56
L'amour, c'est comme le rugby, ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !
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Le 22/10/2011 à 12:13
Au Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
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Le 19/10/2011 à 20:53
C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît.
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Le 15/10/2011 à 16:42
C'est Rachid qui veut se faire un joint, mais il n'a plus de matos. Il va donc en bas de chez son pote David
Rachid crie :
- Eh David, t'as du teuchi ?
Pas de réponse ...
Il insiste :
- Eh David, t'as pas du teuchi ?
Toujours pas de réponse ...
Au bout d'un moment, le père de David ouvre la fenêtre, et dit calmement « Doucement, c'est Kippour »
- Bah, c'est pour wouam !
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Le 15/10/2011 à 16:22
La musique pour l’inhumation de Steeve Jobs à été dévoilée, ce sera la cinquième de Beethoven...

Pom Pom Pom Pom
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Le 15/10/2011 à 16:12
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...
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Le 15/10/2011 à 15:46
Un pneu qui va voir le médecin: « Docteur je me sens crevé. »
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Le 06/10/2011 à 20:51
comment s’enrichir avec un français?
-Il faut l'acheter au prix qu'il vaut et on le revendre au prix qu'il croit valoir !
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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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