M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.

- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.

- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...

- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

C'est l'histoire d'un type qui va aux putes. L'homme entre dans le bordel et une pute lui dit : "Je vais des pipes à 5 euros , mais par contre je demande juste une chose : que la lumière reste éteinte." Sans hésitation le type accepte et les voilà parti tous les deux.

L'homme entre dans une pièce et la pute éteint la lumière. Elle lui dit : "Pour 5 euros de plus je peux te sucer et siffler la marseillaise en même temps!"

Interloqué, l'homme accepte. La pute se met donc à le sucer tout en sifflant la marseillaise. Le type est sur le cul. Il décide de revenir le lendemain pour renouveler l'expérience.

Même topo, la pute le suce et siffle la marseillaise en même temps. Le type n'en revient toujours pas. Il décide de revenir le lendemain pour tenter de percer le mystère.

Le lendemain, une fois la pipe terminée, l'homme propose à la pute 10 euros de plus pour qu'elle lui révèle son secret. La pute se lève pour allumer la lumière.

Puis elle retire son œil de verre. 

C'est deux prostituées qui passent devant un sans-abri. L'une d'elles s'exclame :

"Tu sais moi le fric, moi le mec qui est là je peux le sucer et lui faire avoir une érection".

Elle s'exécute mais ne remarque aucune sensation après 5 minutes de gaterie. Elle s'adresse au bonhomme :

"Ben dis-donc, elle n'est pas dur!"

Le mec lui répond :

"Non mais elle est propre déjà".

Quel est le point commun entre de épinards et la sodomie ?

Même avec du beurre les enfants n'aiment pas !

Ismael va chez son tonton et sa tata.Ils mangent du poulet.Ils vont au zoo,ils ont vu une cage avec des singes.

Ismael va chez le poulet.Ils mangent des singes.Ils vont au zoo,ils ont vu une cage avec son tonton et sa tata.

Ismael va chez les singes.Ils mangent sa tata et son tonton.Ils vont au zoo,ils ont vu une cage avec du poulet.

....

C'est un prof qui dit a un turc sa fait combien 1euro

- 5euro

Et la il lui répond un donner sans canette

Deux chasseurs discutent dans les bois:

-Sacré dieu Roger! tu dois avoir un sacré fusil!

-Oh.. pas plus qu'un autre

-Alors c'est que tu vises incroyablement bien!

-Oh.. pas plus qu'un autre non plus

-C'est quoi ton secret? Un grand nombre de munitions?

-Tu peux arreter de parler de mon sexe? toi et ta femme vous êtes pareille!

-Comment ça? je ne parle pas de ton sexe?

-Biensur et tu vas me dire que ta femme ne m'astiquait pas le canon hier?!

C'est l'histoire d'un homme qui monte un escalier et se retrouve a la cave

Un homme veut acheter un forfait de ski. 

"Ça vous fera 70 € monsieur." 

Alors, l'homme se saisit d'une fourchette et s'arrache les yeux.

"Ça coûte les yeux de la tête !!" 

Que fais-tu pour sauver un noir de la noyade?

Tu enlèves ton pied de sur sa tête.

Une assiette rencontre un bol :

- Dis donc, il fait vraiment beau aujourd'hui ! Un temps à faire bronzer un crâne chauve !

- C'est dommage nous n'avons de cheveux ni l'un ni l'autre, car nous sommes faits de céramique !

- Certes

Il est important de se couchez tot car

Si vous vous couchez tot vous serez fatigués

Si vous êtes fatigués , vous travaillerez mal

Si vous travaillez mal , vous aurez de mauvaises notes

Si vous avez de mauvaises notes , vous aurez un métier nul

Si vous avez un métier nul, vous gagnerez pas d'argent

Si vous gagnez pas d'argent, vous aurez du mal à vous nourrir et vous serez peut être même sans abris

Et si vous êtes sans abri sans nourritures , vous vous suiciderez ou vous mourrirez de faim

Deux amis discutent :

- Dis donc Stéphane, tu as de grosses tentacules !

-Tiens, une anecdote drôle à ce propos, tu sais comment mes proches me surnomment ?

- Non, mais je brûle de savoir !

- Attention, retiens ton souffle car ce qui va suivre est plus poilant que tout ce à quoi tu as été confronté au cours de ta vie ! Ils m'appellent Tentaculestéphane

- Hahaha c'est très drôle !

C'est 2 filles qui discutent dans un bar la 1ère dit :

- T'aurais pas un conseil à me donner pour les fellations parce ue moi j'y arrive vraiment pas ? 

- Oh si . Tu dis honolulu quand tu as ça bite dans la bouche je te jure ça marche toujours !

- Ok ca va j'essayerais .

Le lendemain la fille se retrouve dans la situation mais seulement elle oublie le mot magique alors au grand désespoir elle dit :

- "Carcassonne " .

Quand le goeland se gratte le gland, il fait mauvais temps .

Quand il se gratte le cul , ce n'est pas bon non plus.

Deux amis discutent :

- Tu aurais une feuille pour rouler ?

- Oui j'ai une feuille A4 !

C'est une femme qui n'arrête pas de faire des blagues de sexe à son mari qu'elle appelle "Puce". Il en a marre et lui demande donc d'aller au zoo pour une fois.

"Allez allons au zoo, chérie."

"D'accord, t'es prêt, Puce ?"

(prépuce)

Un criminel rentre dans une pharmacie est crit:

-Attention c'est un Hold up! donnez ce que vous avez

-Très bien monsieur, vous souhaitez quelques choses en plus de votre marijuana?

(Hold up= Old dope)

Un homme rentre chez lui. Sa femme lui demande en hurlant :

-T'étais où espèce de sac a patates !

-Tu te souviens de la bijouterie il y a très longtemps, tu avais vu une belle bague ? Tu l'adorais et je t'avais dit "Un jour elle sera a toi" 

Sa femme qui pense qui va la lui donner lui répond :

-Oui mon bébé je m'en souviens...

-A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir...Eh bien j'étais au bistro juste a côté !

Plus tard...

-Je suis célibataire !!!hurle t-il en pleurant.

Pourquoi les nageurs ont t'ils un bonnet sur la tête à la piscine?

Car l'eau est froide

Un homme rentre à la maison avec une folle envie de faire l’amour avec sa compagne

Sa femme lui dit :

-Dommage pour toi , je viens d’avoir mes regles

-Mais j’ai quand même deux air-bags de sauvetage si ton bâton risque le naufrage

Sur une plage nudiste, une femme demande à son mari une glace. Le mari revient et tribuche dans le sable faisant tomber les boules de glasses.

Il arrive donc vers sa femme qui s'exclame "Oh non, tu as mis une banane en plus"

Quelle est la différence entre une chatte et une tarte ? 

La tarte tu peux manger celle de ta grand-mère 

Deux sourds:

- Tu vas à la pêche ?

- Non, Je vais à la pêche

- Ah Je croyais que tu allais à la pêche

- Non, je vais à la pêche