Un gamin fut mis en accusation à cause d'un bagarre.
Le juge lui demanda : Tu préfères réfléchir ce que tu as fait dans le prison ou plutôt laisser ton père t'aider à REFLECHIR chez toi ?
Il répondit : Monsieur Juge. Au fait, c'est pareil, mon père est déjà dans le prison.
-Je suis très content depuis l'avènement du système métrique.
-Pourquoi ?
-Avant, ma femme me disait que je faisais l'amour comme un pied ; maintenant, je fais l'amour comme un maître.
Aujourd'hui, j'ai appelé un garde forestier:
C'est l'appel de la forêt !
Un jour Dieux demanda à Hanna de rire et depuis elle ri Hanna
Les écoles diwan proposent les mathémathiques en breton : oeufs + jambon + fromage = une galette complète
Deux pizzas sont dans un four
La première dit : pfffiuu qu'est ce qu'il fait chaud ici
La deuxième répond : au secours une pizza qui parle!!!
Tu connais la blague du premier wagon?
Moi non plus car j'etais dans le 2e
L'instituteur, le jour de la rentrée s'adresse à un élève :
-Quelle est la première lettre de ton prénom ?
-Un H monsieur !
-Je vois, t’appelles-tu Henri ou Hector ?
-Perdu M'sieur ! C'est Achille !
- Eh regarde ! Tu le trouves pas beau mon bibelot datant de l'époque du Roi Arthur?
- Mouais. Si tu veux mon avis, c'est de la Kaamelott!
C'est un bœuf il cour il cour puis il se viande.
Excuser moi cela est nul.
Devenir riche méthode 1:
Un pain coute 1.5€
Un pain au chocolat coute 0.8€
Donc achetez des pains aux chocolats, enlevez le chocolat et revendez le comme du pain
Un lépreux entre dans un bar et s'assied au comptoir. Il demande au barman:
- Excusez-moi mais, est-ce que ça vous dérange de servir un lépreux ?
- Pas du tout ! Réponds le barman, tout le monde est le bienvenu ici
- Merci ! Je voudrais vous commander une bière, s'il-vous-plait
Le barman lui sert sa bière et... se retourne pour lâcher un énorme vomis... Voyant le lépreux un peu vexé, il lui dit :
- Je suis vraiment désolé, ce n'est pas votre faute !
Et, bleeeeaaaaarrrrrrgggggg... Il vomis à nouveau.
Là le lépreux est clairement choqué et lui dit :
- Mais enfin, vous m'aviez dit qu'il n'y aurait aucun problème !
- Je sais, c'est pas de votre faute je vous assure, mais le mec derrière vous est en train de tremper ses chips dans votre dos...
GPTOVC ou plutôt : J'ai pété au WC...
Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande:
- Bonjour, une tube de vaseline, SVP.
- Désolé mondieur, nous n'avons pas ce produit.
- Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ?
- Non, Monsieur.
- Alors vendez-moi un tube de vaseline !
- Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline.
- Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?
C'est l'histoire de deux papillottes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leurs dit:
"Vos papiers !"
Un paresseux ivre dans une soirée dit a ses amis Loris:
-Les gars je vais y aller!
-Mais tu est ivres! tu ne vas pas conduire dans cet état!
-J'ai pas le choix cousin!
-Pourquoi?
-Je suis un paresseux, je dois pas rester (je dois paresse)
C'est un tournesol qui dit à un incontinent :
-Et ben "pissenlit'
Le passé et le present entrent dans un bar, il etait temps.
Quel star va aller au paradis ?
Vanessa Paradis
- 1+1 ?
- 2.
- 2+2 ?
- 4.
- 4+4 ?
- 8.
- 8+8 ?
- 16.
- 16 de parler !
Hier, j'ai acheté un tableau de Monet. Depuis, je n'ai plus de monnaie.
Pourquoi les personnes de 69 ans conduisent si mal ?
Car a cet age, ils adorent faire des têtes a queue
Il y a des cuillères et il y a aussi des cui'aujourd'hui
Melon et Meleche jouent au Scrabble, Melon tire la lettre T et Meleche le Q