Un petit garçon a demandé une balle de ping-pong bleue pour son anniversaire. Ses parents, cherchent pendant des jours dans tous les magasins et ne trouve rien.

L'année d'après, pareil. Les parents cherchent, cherchent... mais toujours rien.

Cela se répète durant des années.

Plus tard, alors qu'il est sur son lit de mort, il avoue à ses 3 petits-enfants:

- Vous savez mes enfants, j'ai toujours rêvé d'avoir une balle de ping-pong bleue.

Les 3 enfants se disent alors qu'il serait heureux de partir en ayant eu ce cadeau. Ils entreprennent donc de chercher cette balle.

Ils vont dans tous les magasins, cherchent dans tous les rayons. Pas la moindre balle de ping-pong bleue en vue.

Les enfants rentrent revoir leur grand-père et le premier lui dit:

- On en a pas trouvé papy.

- On a cherché partout pourtant, assure le deuxième.

Le grand-père dit:

- Tant pis.

Puis, le troisième réfléchit et lui demande:

- Mais au fait papy, pourquoi voulais-tu une balle de ping-pong bleue ?

Le grand-père lui répond alors:

- Et bien tout simplement parce que...

Et il mourrut.

Un gamin fut mis en accusation à cause d'un bagarre.

Le juge lui demanda : Tu préfères réfléchir ce que tu as fait dans le prison ou plutôt laisser ton père t'aider à REFLECHIR chez toi ?

Il répondit : Monsieur Juge. Au fait, c'est pareil, mon père est déjà dans le prison. 

À quel temps sont les verbes ?

J’ai baisé avec une capote mais j’ai eu des enfants. Je ne comprend pas 

Reponse: Presarvatif imparfait

Un jeune homme un jour a une envie ! Il va donc dans un bar à putes pas cher. En entrant il remarque une porte nommée "Mystère". Il décide d'y entrer et voit deux putes:

- Prends nous ou case "Mystère" !

Il prend la case "Mystère" et tombe sur quatres putes.

Et il prend la case "Mystère" encore et encore.

6, 12, 24 putes !

Au bout de 48 putes il hésite et reprend  encore la case "Mystère".

Sauf qu'il tombe sur un papy à poil qui lui dit :

Ya pas de retour en arrière ni de cases "Mystère" ! T'es obligé d'me prendre !

Quelqu'un demanda a Fatou de mater, alors Fatoumata.

Il etait une fois un imbécile qui lisait une blague commencant par:

"Il etait une fois".

C'est une homme, qui bouche les oreille d'un aveugle et dit:

Devine c'est qui ?

Un gars est en train de se masturber quand son père entre dans sa chambre et lui dit :

-Arrête de te masturber, à force de trop le faire tu vas devenir aveugle !

-Papa ! Je suis dans le salon !

Tu connais la blague de la formule 1? 

-«Non»

-«C'est normal elle est déjà partis»

-Je suis très content depuis l'avènement du système métrique.

-Pourquoi ?

-Avant, ma femme me disait que je faisais l'amour comme un pied ; maintenant, je fais l'amour comme un maître.

Frank Provost parle à son client:

- Je vous fait un Chibibidou ?

- Un quoi ?

- ffeur.

Ben Laden téléphone à Bush :

- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise...

- Commence par la belle...

- J'ai décidé de voyager vers les USA !

- Et la mauvaise ?

- Par avion !

Ne pas confondre : je te laisse le choix dans la date avec je te laisse le doigt dans la....

Hier, en sortant du boulot j'ai rencontré un shaman qui m'a dit qu'il pouvait faire du feu en frotant deux pierres. Intrigué, je l'ai suivit puis il ma montré. Malheureusement j'ai été très déçu car je n'y ai vu que du feu!

Aujourd'hui, j'ai appelé un garde forestier:

C'est l'appel de la forêt !

Un jour Dieux demanda à Hanna de rire et depuis elle ri Hanna

Quand on ne travailleras plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Pierre Dac 

Un myope se fait accompagner chez l'ophtalmologiste.

-Docteur, dit-il, je ne vois rien du tout, il faut absolument me soigner.

-Voyons ça... Lisez-moi les lettres qui sont sur le tableau, au mur.

-Quel tableau ?

Le A sort du B pour prendre le C

Le D sort du E pour prendre le F

Le G sort du H pour prendre le I

Le J sort du K pour prendre le L

Le M sort du N pour prendre le O

...

Je vous laisse deviner et constater la suite !

Les écoles diwan proposent les mathémathiques en breton : oeufs + jambon + fromage = une galette complète

- 1+1 ?

- 2.

- 2+2 ?

- 4.

- 4+4 ?

- 8.

- 8+8 ?

- 16.

- 16 de parler !

L'instituteur, le jour de la rentrée s'adresse à un élève :

-Quelle est la première lettre de ton prénom ?

-Un H monsieur !

-Je vois, t’appelles-tu Henri ou Hector ?

-Perdu M'sieur ! C'est Achille !

C'est un bœuf il cour il cour puis il se viande.

Excuser moi cela est nul.

Un lépreux entre dans un bar et s'assied au comptoir. Il demande au barman:

- Excusez-moi mais, est-ce que ça vous dérange de servir un lépreux ? 

- Pas du tout ! Réponds le barman, tout le monde est le bienvenu ici

- Merci ! Je voudrais vous commander une bière, s'il-vous-plait

Le barman lui sert sa bière et... se retourne pour lâcher un énorme vomis... Voyant le lépreux un peu vexé, il lui dit :

- Je suis vraiment désolé, ce n'est pas votre faute !

Et, bleeeeaaaaarrrrrrgggggg... Il vomis à nouveau.

Là le lépreux est clairement choqué et lui dit :

- Mais enfin, vous m'aviez dit qu'il n'y aurait aucun problème !

- Je sais, c'est pas de votre faute je vous assure, mais le mec derrière vous est en train de tremper ses chips dans votre dos...

GPTOVC ou plutôt : J'ai pété au WC...