Une femme crie à son mari :
-Chéri ! Notre bébé est dans notre mixer aide-le !
Le mari lui répond :
- Utilise une paille
Moi, je ne vais plus dans les champs de blé d'inde, j'pense qu'ils m'haissent
-Hey Toto, Tu connais la différence entre ta mère et un oursin?
-Et toi tu connais ma mains dans ta gueule?
*Clak*
C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar à 18h30. Il demande au barman :
-Je voudrais une bière, quelle pression vous avez ?
-Oh j'en ai des tas, des blondes de tout genre - et je parle pas de ma fille borgne - des rousses, des brunes, des châtains, des châtaignes...
-Mhhh je vois, en même j'ai toujours mes deux yeux, pas comme votre fille. Ecoutez, je prendrai bien une bière des alpages.
-Une pinte ou une demi ?
-Oh juste un quart.
-Très bien, on fait comme ça.
-Ah c'est comme ça qu'on fait !
-Ouais vous avez vu, bon chéri tu peux arrêter, le monsieur a vu comment on fait. Ca vous fera 7 euros 50.
-Et en ancien franc ?
-4934 anciens francs et 21 centimes en comptant la TVA, s'il vous plaît.
-Mince je les ai pas, j'ai qu'un billet de 10 euros et la TVA sur moi. Où est-ce que je pourrais trouver un distributeur ?
-Y'a un distributeur au coin de la rue, vous voulez que je vous montre comme on y va ?
-Je veux bien, j'ai vraiment pas le sens de l'orientation. Je me suis à de nombreuses reprises trompé de voie dans mes études. J'ai même pris la quatre voie une fois.
-Ouh la la, je vous envie pas. Bon revenons à nos moutons, j'ai justement un plan de la ville sur moi. Tenez regardez sur mon dos, ce plan m'a été tatoué par mon beau-fils. Donc nous sommes là, il faut tourner à droite, passer par ce tunnel, prendre la rue des goëlettes et tourner trois fois en sens anti-horaire au rond-point des crustacés. Ensuite il faut...
-Pourquoi vous vous arrêtez ?
-Désolé, il est plus de minuit, on ferme !
-Et ma bière ???
- Eh regarde ! Tu le trouves pas beau mon bibelot datant de l'époque du Roi Arthur?
- Mouais. Si tu veux mon avis, c'est de la Kaamelott!
Comment on fait pour cuire neuf carrotes??
On en enlève une et elles sont cuite (que huit)
Un suisse s'egare dans Londres, il voit deux policiers. Il s'approche d'eux et leurs demande :
- Entschuldigung, koennen Sie deutsch sprechen ?
Les deux le regardent sans rien dire ...
- Excusez moi, parlez vous francais ?
- ???
- Parlare italiano ?
Le meme regard
- Hablan ustedes espanol ?
Toujours rien, Le suisse salue le policier et s'éloigne
Alors un des policiers dit à son collègue :
- Tu sais il faudrait vraiment que j'apprenne une langue etrangere
- Pourquoi faire ? Celui la parlait 4 langues, mais ça ne l'a pas aidé !
Que fait une blonde pour humilier une rousse ?
Elle lui fait un croche patte et fait tomber la rousse puis elle crie : "CELIB A TERRE !"
Comment reconnait-on un bébe belge dans une crèche ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
Devenir riche méthode 1:
Un pain coute 1.5€
Un pain au chocolat coute 0.8€
Donc achetez des pains aux chocolats, enlevez le chocolat et revendez le comme du pain
Une blonde
Quel est le comble d'une blonde ?
De ne pas porter de string.
Ta mère est tellement grosse que quand on croise son string on dit : «Eh c'est a qui cette corde a sauter ?»
Et si un terroriste vous invite à prendre un verre? Vous faites quoi? - Je lui paie un cocktail Molotov.
Et si un terroriste vous menace de vous laver le cerveau? - Je lui demande d'utiliser un savon doux.
Un terroriste monte dans votre avion muni d'une mitraillette et de deux grenades attachées aux oreilles... Que lui dites-vous? - Besoin d'aide pour votre canon? Il vous prend en otage et fout ses deux grenades dans vos culottes... Comment réagissez-vous? - J'explose de joie.
Le fruit national de la Palestine? - La pomme grenade.
Un illuminé menace de se faire sauter. Vous lui dites quoi? - De se faire sauter aux oignons et au vin blanc.
Un groupe de terroriste menace de vous décapiter avec un canif suisse. Que leur dites-vous? - D'utiliser les ciseaux au lieu du tire-bouchon.
Et s'ils vous offrent une balle dans la tête? - Je leur demande une balle de ping-pong.
C'est l'histoire de deux papillottes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leurs dit:
"Vos papiers !"
- Toto demande à sa maman, quel est ton plat préféré ?
- Le toto feu
- mdr
Ta mère c'est comme Mario elle saute pour avoir des pièces !!!!
- 1+1 ?
- 2.
- 2+2 ?
- 4.
- 4+4 ?
- 8.
- 8+8 ?
- 16.
- 16 de parler !
Hier, j'ai acheté un tableau de Monet. Depuis, je n'ai plus de monnaie.
Qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un garage ?
Une clé à pipe !
Qu'est-ce qu'une rousse au fond d'un garage ?
Une clé à pipe rouillée !
Toto rentre a la maison apres l'école , sa mere lui demande :
-Toto , ou est ton bulletin ?
-Des extraterrestre me l'on pris maman , c'est vrai!!!J'avais réussi a avoir 15 de moyenne je te le jure en plus!!!
-C'est ca , tu es punie de sortie pandant 3 mois , tu te fous de moi!
La haut , dans la galaxie , dans un ovnis :
-Oh regarde , le petit avais 15 de moyenne , il est bon
C'est un lapin qui s'abrite sous un arbre et qui attend sa lapine, un autre lapin passant par là et le reconnaissant lui dit :
-Oh! salut, tu t'es mis au tapin sous l'arbre à pin?
En même temps la lapine arrive, entend celà et scandalisée dit au lapin qui l'attendait:
- Tu n'es vraiment qu'une catin, le vilain.
Le pauvre lapin complètement dépité qui voulait juste voir sa lapine pour qu'il la pine, se creuse un terrier sous l'arbre et s'en va taper un petit roupillon jusqu'au lendemain.
Ta mère est tellement vielle que sur son passeport il y a marqué périmé.