C'est l'histoire d'un enfant qui fait une crise d'épilepsie, quand tout à coup son père, surpris, s'écria:
- Hein? Quoi? Mon Pokémon évolue !
Comment les enfants de tchernobile compte il jusqu'a trente-six ?
Avec les doigts
Une pomme est rouge jaune et verte. Comment s'appelle t'elle?
On la pèle avec un couteau (on l'appelle)
Un Homme se rend sur un marché et s'approche du stand de fruits et légumes:
La vendeuse, une femme magnifique lui demande:
- Que voulez vous Monsieur?
-Euh.. J'hésite, j'aimerais quelque chose de frais, est ce que je peux sentir vos melons?
-Ah si vous voulez quelque chose de saison vous devriez acheter un ananas! ils sont délicieux!
-Non merci, je suis allergique aux fruits
Vous connaissez le moyen mnémotechnique pour différencier les stalactites des stalagmites ?
Stalacmoi non plus !
Qu'est-ce qu'un trou dans un trou ?
C'est un trou du cul !
Normalement on dit : j'ai changé ma sonnerie
Mais les portuguais disent:j'ai changé maçonnerie
Quelle est le comble d'une pomme de terre ?
Qu'elle s'éfrite
Qui sont les personnes qui tiennent le mieux sur une jambe?
Réponse : les unijambistes
Laëtitia demande à Johnny Halliday ce qu'il pense offrir à Noël à ses deux neveux.
Johnny répond : "Ah que je pensais offrir de l'argent. Ah que l'argent ça fait toujours plaisir."
- Et tu penses donner combien ?
-Ben ... je sais pas, 5000 euros au grand.
-Et au petit ?
- OPTIC 2000 !!!!
François Hollande est président ?
Mais quelqu'un lui a dit ?...
A qui sait comprendre, peu de mots suffisent.
Les moules coulent
Les couilles molles
Une femme rentre dans un bar rempli d'hommes.
- Bonjour je voudrais un banana split
Tous les hommes la regardent
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
C'est une blonde qui va faire les courses à la poissonnerie pour sa mère.
Cette dernière lui demande:
- Comment sont les saules ?
La blonde répond:
- Bah, c'est du carrelage maman.
Ta mère est comme un ballon de foot, tous les gars de la cité courent après pour taper dedans
Quelle est la différence entre une femme et une chaussette ?
Aucune, quand tu la troues, tu la jettes...
Les règles pour sortir avec ma fille:
1) Trouve un boulot.
2) Comprend bien que je ne t'aime pas.
3) Je suis partout.
4) Tu l'a blesse, je te blesse.
5) Ramène là 30 min à l'avance.
6) Trouve toi un avocat et une assurance.
7) Si tu mens je le saurai.
8) C'est ma fille qui décide, toi tu dis juste OK.
9) Ça ne me dérange pas de retourner en prison !
10) Quoi que tu lui fasse je te le ferai.
Quel est l'animal le plus frileux ?
La caille.
Quelle est la différence entre un mur et un agent de police?
Essaye de pisser contre un agent de police!
Un matin, un homme propose à sa femme de faire un jeux sexuel.
L'homme: Et si ce soir on faisait un jeu du goût?
La femme: Ok.
... Le soir venu
L'homme: Je suis allé acheté pleins de capotes au goûts différents!
La femme: Oh super! Que le jeux commence!
La femme: Roquefort! Goût roquefort!
L'homme: Mais j'ai encore rien mis!