Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'un permis de construction pour s'habiller.
A qui sait comprendre, peu de mots suffisent.
Le A sort du B pour prendre le C
Le D sort du E pour prendre le F
Le G sort du H pour prendre le I
Le J sort du K pour prendre le L
Le M sort du N pour prendre le O
...
Je vous laisse deviner et constater la suite !
Un jeune homme un jour a une envie ! Il va donc dans un bar à putes pas cher. En entrant il remarque une porte nommée "Mystère". Il décide d'y entrer et voit deux putes:
- Prends nous ou case "Mystère" !
Il prend la case "Mystère" et tombe sur quatres putes.
Et il prend la case "Mystère" encore et encore.
6, 12, 24 putes !
Au bout de 48 putes il hésite et reprend encore la case "Mystère".
Sauf qu'il tombe sur un papy à poil qui lui dit :
Ya pas de retour en arrière ni de cases "Mystère" ! T'es obligé d'me prendre !
Je suis mieux que Dieu Pire que l'enfer Que suis-je ?
Réponse : Rien
-Je suis très content depuis l'avènement du système métrique.
-Pourquoi ?
-Avant, ma femme me disait que je faisais l'amour comme un pied ; maintenant, je fais l'amour comme un maître.
Dans quelles villes y'a-t-il le plus de démissions ?
Limoges
Pourquoi Momo est il de bonne humeur le matin?
Car Momo rit tot (Mojito)
Quel est le comble pour un nain ?
Avoir un fidget spinner (nain)
FIN ALTERNATIVE :
Quel est le comble pour un nain?
Être pris dans cash investigation
Comment on fait pour cuire neuf carrotes??
On en enlève une et elles sont cuite (que huit)
Que fait une blonde quand elle trouve 10 euros par terre ?
Elle se déshabille et elle danse.
Aujourd'hui, j'ai appelé un garde forestier:
C'est l'appel de la forêt !
Chuck Norris peut s'assoire sur un banc de poisson
Comment reconnait-on un bébe belge dans une crèche ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
Un gestionnaire de patrimoine demande à sa secrétaire:
- Pourriez-vous m'apporter des fléchettes ?
Cette dernière lui demande:
- Mais pourquoi faire monsieur ?
Le gestionnaire lui répond:
- J'ai besoin de me détendre et de travailler en même temps. C'est pourquoi je vais sélectionner les meilleurs investissements que l'on pourra conseiller à nos clients aujourd'hui.
Que dit un supporter du PSG quand il est énervé ?
-Ho la la ! J'en ai marre (Neymar) !
Un pingouin demande une glace à un marchand de glace. Le vendeur lui répond :
- On a que de la glace fondue ici sur la banquise.
Toto rentre de l'école et sa maman lui prépare le gouter :
- Alors Toto , comment c'est passé ta journée a l'école ?
- Comme ta confiture , au coin ! ( coing )
Une blonde
Quel est le comble d'une blonde ?
De ne pas porter de string.
C'est l'histoire d'un orque qui rentre dans un bar avec un perroquet sur l'épaule
Le barman demande "Ou est-ce que t'a trouvé ça !!?!?"
Le perroquet répond "A Duretard y'en partout !"
Quelle horloge souffre de rhumatisme ?
L'horloge grand-mère.
Un mec entre dans un bar. Le patron lui demande :
- Qu'est-ce-que vous prenez ?
Un whisky avec deux glaçons !
Le barman le sert puis le type de tire sans payer.
- Attendez, vous n'avez pas payé, interpelle le patron
- Vous m'avez demandé ce que je prenais, je pensais que vous m'invitiez !
2 jours plus tard, le type reviens et se met dans un coin, il commence à émietter en œuf sur le bar. Le patron s'approche et demande :
-Qu'est-ce que vous faites là avec un œuf ?
- L'œuf, c'est pour la pêche !
- À la pêche ! Avec un œuf émietté ! Et avec ça vous prenez quoi ?
- Un whisky avec deux glaçons !