Ce matin, il y avait une personne sur le bord de la route avec le pouce levé.
Il y en a qui font rien d'autre que de liker des voitures!!!!
Une femme se regarde dans le miroir :
- Ah regarde comment je suis grasse et laide, j'ai vraiment besoin d'un compliment !
- Félicitation, tu as une éxélente vue !
Deux hommes et un chien sont sur un bateau, le chien pète,
Les hommes tombes à l'eau
Quelle est la race du chien ?
Un pékinois.
Deux blondes discutes :
- Tu savais toi qu'il falait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- À non je ne savait même pas que les moutons savait tricoter.
C'est l'histoire d'un poil au début il est bien et après ..... Beh il est pubien du tout !!
Dans une famille très nombreuse, le père et la mère ne trouvent plus d'instants d'intimité pour leurs besoins affectifs, car ils ont des gosses qui dorment dans leur chambre. Alors, ils ont mis au point une astuce. De temps à autre, pendant le repas du soir, le père renverse volontairement son verre de vin sur lui, et la mère s'écrie :
- Oh, grand dégoûtant, viens un peu dans la salle de bain que je te nettoie.
Et, naturellement, ils en profitent pour faire leur petite affaire. Le stratagème fonctionne depuis quelques mois quand, un soir, le père renverse involontairement de la sauce sur son pantalon.
Alors, il crie :
- Chérie, viens vite dans la salle de bain pour me nettoyer !
A ce moment, un des enfants dit :
- N'y va pas, maman.
- Mais, mon coeur, il faut bien que j'aille aider papa !
- Non, n'y va pas. Tu vas encore te faire baiser !
Dans une famille , à la campagne, il y a toujours un panier contenant des fruits et des légumes provenant du jardin, sur la table de la cuisine. Le père de famille a remarqué que chaque soir, ses deux filles prennent, soit un fruit, soit un légume, avant d'aller se coucher. Un soir, après le dîner, le père embarque le panier et s'installe devant la télé, dans le salon. Au bout d'un moment ses filles lui demandent :
- Papa, que fais-tu avec ce panier dans le salon ?
- Ben, quoi ? Je regarde le foot avec mes gendres !
Dans une file d'attente devant un magasin, un homme dépasse 5-6 personnes, tout en subissant leurs jurons.
Lorsque l'homme veut dépasser une vieille dame, celle-ci s'impose et le gifle.
Comme tout le monde a admiré le geste de la vieille dame, tous le reproduisent. Alors l'homme crie:
-D'accord, mais si vous ne me laissez pas passer, je n'ouvre pas le magasin.
Le professeur demande à toto:
-3 et 3, ça fait combien ?
Toto:
-Match nul, madame
Un avion transportant une vingtaine de politiciens se crache dans la ferme d'un paysan.
Quand le paysan aperçoit les politiciens couchés dans son champ, il les enterre tous.
Le lendemain, la patrouille de police locale interroge le fermier :
-Donc, vous nous dites que vous les avez tous enterrés ?
Le fermier :
-Oui, c'est ça.
Le policier:
-Vous êtes sûrs qu'ils étaient tous morts ?
Le fermier :
-Ben... Il y en avait bien quelques-uns qui disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais, vous savez, les politiciens, ils mentent comme ils respirent.
Quelle est la difference entre un rat et un porc ?
Reponse: Aucun raport
Toto vas voir sa maman.
- Maman,maman... je me suis fait mal !
- Ou sa ?
- Là bas !
Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir maison ?
Eleve: Parce que j'habite dans un appartement !
La mère de Toto lui demande :
-Que fais-tu si tu marche sur le pied d'une dame?
-Je lui demande pardon.
-Et si elle te remercie avec un billet de cinq euros?
-Je lui marche sur l'autre pied!
Un belge candidat au djihad a publié sur facebook le statut suivant :
-Je vais me faire sauter, une fois.
Quelle est la différence entre un hématome est un attaquant de l'équipe de France de football ?
L'hématome est un bleu qui marque.
Marc a voulu raconter une blague d'imprimante. Mais je raconte mieux que lui. Alors je lui ai dit : "Laisse, Marc."
Au Vatican, la chasteté ne fait pas débat.
Quelle est la technique de drague préférée des garagistes ?
Faire l'essieu doux.
Que dois-je faire quand j'ai un chat dans la gorge ?
Prendre un sirop pour matou.