Quel acteur de cinéma aimait se la couler douce ?
Marlon Branlo ! (Marlon Brando)
Quelle est la différence entre une blonde et une pile ?
La pile est positive.
Quel est la différence entre les femmes et les pots de Moutarde ?
Aucune , tout le monde trempe sa saucisse !
Moi, je ne vais plus dans les champs de blé d'inde, j'pense qu'ils m'haissent
Quel est le comble pour le prince Harry ?
Avoir les cheveux en bataille d'Azincourt !
C'est l'histoire d'un belge qui va faire ses courses chez Rallye.
En sortant du magasin, il dit, avec l'accent belge:
"Bah j'suis décu, y'avait pas de course automobile !"
Un mec entre dans un bar. Le patron lui demande :
- Qu'est-ce-que vous prenez ?
Un whisky avec deux glaçons !
Le barman le sert puis le type de tire sans payer.
- Attendez, vous n'avez pas payé, interpelle le patron
- Vous m'avez demandé ce que je prenais, je pensais que vous m'invitiez !
2 jours plus tard, le type reviens et se met dans un coin, il commence à émietter en œuf sur le bar. Le patron s'approche et demande :
-Qu'est-ce que vous faites là avec un œuf ?
- L'œuf, c'est pour la pêche !
- À la pêche ! Avec un œuf émietté ! Et avec ça vous prenez quoi ?
- Un whisky avec deux glaçons !
Les écoles diwan proposent les mathémathiques en breton : oeufs + jambon + fromage = une galette complète
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pitbull dans un parc.
Mon voisin était en train de frapper sa femme ce matin. Je viens les séparer, dès que la femme m'a vu elle est venue derrière moi toute en pleure.
- Hééé voisin pardon mon mari va me tuer.
- Haaa voisin, matin bonheur là, il faut arrêter ça, maintenant on ne frappe plus la femme. Si ta femme t'a fait quelque chose qui t'a déplu au lieu de la frapper, il faut prendre une deuxième femme."
En même temps, la femme a quitté derrière moi et dit: "Bébé, il ne faut pas l'écouter hein, continue de me frapper s'il te plait."
Le mari même rit encore jusqu'à présent...
Deux pizzas sont dans un four
La première dit : pfffiuu qu'est ce qu'il fait chaud ici
La deuxième répond : au secours une pizza qui parle!!!
Tu connais la blague du premier wagon?
Moi non plus car j'etais dans le 2e
L'instituteur, le jour de la rentrée s'adresse à un élève :
-Quelle est la première lettre de ton prénom ?
-Un H monsieur !
-Je vois, t’appelles-tu Henri ou Hector ?
-Perdu M'sieur ! C'est Achille !
- Eh regarde ! Tu le trouves pas beau mon bibelot datant de l'époque du Roi Arthur?
- Mouais. Si tu veux mon avis, c'est de la Kaamelott!
Chuck Norris peut s'assoire sur un banc de poisson
Pette et répète son en bateau pette tombe à l’eau,qui il reste ?
Pette et répète son en bateau pette tombe à l’eau,qui il reste ?
Pette et répète son en bateau pette tombe à l’eau,qui il reste ?
Pette et répète son en bateau pette tombe à l’eau,qui il reste ?
...
Comment reconnait-on un bébe belge dans une crèche ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
C'est une girafe qui court dans la savane un hélicoptère passe et fit fit la girafe
C'est un bœuf il cour il cour puis il se viande.
Excuser moi cela est nul.
Un tchèque dit a son ami tchèque : "viens on checke !"
Mais celui-ci refuse.
Une blonde
Quel est le comble d'une blonde ?
De ne pas porter de string.
Batarang
Batmobile
Batcave
Quel est le légume préféré de Batman ?
La Batavia
Un lépreux entre dans un bar et s'assied au comptoir. Il demande au barman:
- Excusez-moi mais, est-ce que ça vous dérange de servir un lépreux ?
- Pas du tout ! Réponds le barman, tout le monde est le bienvenu ici
- Merci ! Je voudrais vous commander une bière, s'il-vous-plait
Le barman lui sert sa bière et... se retourne pour lâcher un énorme vomis... Voyant le lépreux un peu vexé, il lui dit :
- Je suis vraiment désolé, ce n'est pas votre faute !
Et, bleeeeaaaaarrrrrrgggggg... Il vomis à nouveau.
Là le lépreux est clairement choqué et lui dit :
- Mais enfin, vous m'aviez dit qu'il n'y aurait aucun problème !
- Je sais, c'est pas de votre faute je vous assure, mais le mec derrière vous est en train de tremper ses chips dans votre dos...
GPTOVC ou plutôt : J'ai pété au WC...