Quelle est la différence entre une blonde et une pile ?
La pile est positive.
Quel est la différence entre les femmes et les pots de Moutarde ?
Aucune , tout le monde trempe sa saucisse !
Moi, je ne vais plus dans les champs de blé d'inde, j'pense qu'ils m'haissent
C'est l'histoire d'un belge qui va faire ses courses chez Rallye.
En sortant du magasin, il dit, avec l'accent belge:
"Bah j'suis décu, y'avait pas de course automobile !"
Un mec entre dans un bar. Le patron lui demande :
- Qu'est-ce-que vous prenez ?
Un whisky avec deux glaçons !
Le barman le sert puis le type de tire sans payer.
- Attendez, vous n'avez pas payé, interpelle le patron
- Vous m'avez demandé ce que je prenais, je pensais que vous m'invitiez !
2 jours plus tard, le type reviens et se met dans un coin, il commence à émietter en œuf sur le bar. Le patron s'approche et demande :
-Qu'est-ce que vous faites là avec un œuf ?
- L'œuf, c'est pour la pêche !
- À la pêche ! Avec un œuf émietté ! Et avec ça vous prenez quoi ?
- Un whisky avec deux glaçons !
-Hey Toto, Tu connais la différence entre ta mère et un oursin?
-Et toi tu connais ma mains dans ta gueule?
*Clak*
Les écoles diwan proposent les mathémathiques en breton : oeufs + jambon + fromage = une galette complète
La maîtresse de Toto dit :
-On va jouer à un jeu ! Chacun va devoir dire le prénom de son papa. Olive, commence !
-Mon papa, il se nomme Adam.
-Yassine ?
-Alain ! Alain !
-Du calme Yassine... Igor ?
-Mon père se prénomme Jean-Marc.
-Très bien, Igor...Et le papa de Toto, comment s'appelle t-il ???
-Ben, euh, madame, je...je sais pas !
-Mais, enfin, Toto ! Tu devrais son prénom !!! Bon, Toto, quand tu l'appel les, tu dis quoi ?
-ÀÀÀÀÀÀ TAAAAAAAAAAAAAABLEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mon voisin était en train de frapper sa femme ce matin. Je viens les séparer, dès que la femme m'a vu elle est venue derrière moi toute en pleure.
- Hééé voisin pardon mon mari va me tuer.
- Haaa voisin, matin bonheur là, il faut arrêter ça, maintenant on ne frappe plus la femme. Si ta femme t'a fait quelque chose qui t'a déplu au lieu de la frapper, il faut prendre une deuxième femme."
En même temps, la femme a quitté derrière moi et dit: "Bébé, il ne faut pas l'écouter hein, continue de me frapper s'il te plait."
Le mari même rit encore jusqu'à présent...
C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar à 18h30. Il demande au barman :
-Je voudrais une bière, quelle pression vous avez ?
-Oh j'en ai des tas, des blondes de tout genre - et je parle pas de ma fille borgne - des rousses, des brunes, des châtains, des châtaignes...
-Mhhh je vois, en même j'ai toujours mes deux yeux, pas comme votre fille. Ecoutez, je prendrai bien une bière des alpages.
-Une pinte ou une demi ?
-Oh juste un quart.
-Très bien, on fait comme ça.
-Ah c'est comme ça qu'on fait !
-Ouais vous avez vu, bon chéri tu peux arrêter, le monsieur a vu comment on fait. Ca vous fera 7 euros 50.
-Et en ancien franc ?
-4934 anciens francs et 21 centimes en comptant la TVA, s'il vous plaît.
-Mince je les ai pas, j'ai qu'un billet de 10 euros et la TVA sur moi. Où est-ce que je pourrais trouver un distributeur ?
-Y'a un distributeur au coin de la rue, vous voulez que je vous montre comme on y va ?
-Je veux bien, j'ai vraiment pas le sens de l'orientation. Je me suis à de nombreuses reprises trompé de voie dans mes études. J'ai même pris la quatre voie une fois.
-Ouh la la, je vous envie pas. Bon revenons à nos moutons, j'ai justement un plan de la ville sur moi. Tenez regardez sur mon dos, ce plan m'a été tatoué par mon beau-fils. Donc nous sommes là, il faut tourner à droite, passer par ce tunnel, prendre la rue des goëlettes et tourner trois fois en sens anti-horaire au rond-point des crustacés. Ensuite il faut...
-Pourquoi vous vous arrêtez ?
-Désolé, il est plus de minuit, on ferme !
-Et ma bière ???
Tu connais la blague du premier wagon?
Moi non plus car j'etais dans le 2e
L'instituteur, le jour de la rentrée s'adresse à un élève :
-Quelle est la première lettre de ton prénom ?
-Un H monsieur !
-Je vois, t’appelles-tu Henri ou Hector ?
-Perdu M'sieur ! C'est Achille !
Comment on fait pour cuire neuf carrotes??
On en enlève une et elles sont cuite (que huit)
Pette et répète son en bateau pette tombe à l’eau,qui il reste ?
Pette et répète son en bateau pette tombe à l’eau,qui il reste ?
Pette et répète son en bateau pette tombe à l’eau,qui il reste ?
Pette et répète son en bateau pette tombe à l’eau,qui il reste ?
...
Un suisse s'egare dans Londres, il voit deux policiers. Il s'approche d'eux et leurs demande :
- Entschuldigung, koennen Sie deutsch sprechen ?
Les deux le regardent sans rien dire ...
- Excusez moi, parlez vous francais ?
- ???
- Parlare italiano ?
Le meme regard
- Hablan ustedes espanol ?
Toujours rien, Le suisse salue le policier et s'éloigne
Alors un des policiers dit à son collègue :
- Tu sais il faudrait vraiment que j'apprenne une langue etrangere
- Pourquoi faire ? Celui la parlait 4 langues, mais ça ne l'a pas aidé !
Que fait une blonde pour humilier une rousse ?
Elle lui fait un croche patte et fait tomber la rousse puis elle crie : "CELIB A TERRE !"
Comment reconnait-on un bébe belge dans une crèche ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
C'est une girafe qui court dans la savane un hélicoptère passe et fit fit la girafe
C'est un bœuf il cour il cour puis il se viande.
Excuser moi cela est nul.
Une blonde
Quel est le comble d'une blonde ?
De ne pas porter de string.
Mr et Madame LA ont un fils, comment s'appelle t'il?
Koa LA
(Et oui avant toutes polémiques Koa est un prénom qui existe et qui est assez courant sur les iles)
Batarang
Batmobile
Batcave
Quel est le légume préféré de Batman ?
La Batavia
Un lépreux entre dans un bar et s'assied au comptoir. Il demande au barman:
- Excusez-moi mais, est-ce que ça vous dérange de servir un lépreux ?
- Pas du tout ! Réponds le barman, tout le monde est le bienvenu ici
- Merci ! Je voudrais vous commander une bière, s'il-vous-plait
Le barman lui sert sa bière et... se retourne pour lâcher un énorme vomis... Voyant le lépreux un peu vexé, il lui dit :
- Je suis vraiment désolé, ce n'est pas votre faute !
Et, bleeeeaaaaarrrrrrgggggg... Il vomis à nouveau.
Là le lépreux est clairement choqué et lui dit :
- Mais enfin, vous m'aviez dit qu'il n'y aurait aucun problème !
- Je sais, c'est pas de votre faute je vous assure, mais le mec derrière vous est en train de tremper ses chips dans votre dos...
GPTOVC ou plutôt : J'ai pété au WC...