Ta mère est tellement grosse que quand on croise son string on dit : «Eh c'est a qui cette corde a sauter ?»
Et si un terroriste vous invite à prendre un verre? Vous faites quoi? - Je lui paie un cocktail Molotov.
Et si un terroriste vous menace de vous laver le cerveau? - Je lui demande d'utiliser un savon doux.
Un terroriste monte dans votre avion muni d'une mitraillette et de deux grenades attachées aux oreilles... Que lui dites-vous? - Besoin d'aide pour votre canon? Il vous prend en otage et fout ses deux grenades dans vos culottes... Comment réagissez-vous? - J'explose de joie.
Le fruit national de la Palestine? - La pomme grenade.
Un illuminé menace de se faire sauter. Vous lui dites quoi? - De se faire sauter aux oignons et au vin blanc.
Un groupe de terroriste menace de vous décapiter avec un canif suisse. Que leur dites-vous? - D'utiliser les ciseaux au lieu du tire-bouchon.
Et s'ils vous offrent une balle dans la tête? - Je leur demande une balle de ping-pong.
Que veut dire OM ?
Ordure ménagère
Pourquoi Mario Lemieux se fait surnommer "le magnifique"?
Parce que sa "manie fit qu'il" marqua plusieurs buts.
Ta mère est tellement grosse que quand elle est assis dans une voiture, le poids du véhicule est multiplé par 3.
C'est l'histoire de deux papillottes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leurs dit:
"Vos papiers !"
Un corse, marié depuis 2 jours, revient du marché avec sa femme. Afin de porter cette dernière le corse a acheté un âne. Mais le chemin est long pour rentrer et, au bout de plusieurs minutes de marche, l'ane trébuche et tombe.
Le corse sort son pistolet, le pointe sur l'âne et dit "Une fois !"
Là dessus, l'âne se relève et reprend le chemin. Puis, une seconde fois, de plus en plus épuisé, l'âne tombe.
Le corse ressort son pistolet et dis à l'âne "Deux fois !"
Péniblement, le pauvre âne se relève et reprend la route, plus fatigué que jamais. La femme observe la scène en silence, toujours sur le dos de l'âne.
Une troisième fois l'âne tombe. Le corse sort son pistolet et dit "Trois fois !" et il tue l'âne et lui logeant une balle dans la tête. Après celà le corse reprend la route laissant dernière lui le corps de l'âne. Sa femme, scandalisé par la scène auquelle elle vient d'assister s'approche de lui et commence à lui faire de vives reproches sur sa cruauté envers ce pauvre animal qui était épuisé... Lentement, le corse se retourne vers elle, sort son pistolet et dit : "Une fois !"...
- Toto demande à sa maman, quel est ton plat préféré ?
- Le toto feu
- mdr
Un paresseux ivre dans une soirée dit a ses amis Loris:
-Les gars je vais y aller!
-Mais tu est ivres! tu ne vas pas conduire dans cet état!
-J'ai pas le choix cousin!
-Pourquoi?
-Je suis un paresseux, je dois pas rester (je dois paresse)
Le passé et le present entrent dans un bar, il etait temps.
Ta mère c'est comme Mario elle saute pour avoir des pièces !!!!
Qu'elle est le combles pour un quelqu'un qui cultive des tomate ?
C'est de faire tomber son pantalon pour les faire rougir
- 1+1 ?
- 2.
- 2+2 ?
- 4.
- 4+4 ?
- 8.
- 8+8 ?
- 16.
- 16 de parler !
Qu'est-ce qui est noir et qui fait "BOUM! BOUM! BOUM!" ?
"Une bonne soeur dans un champ de mine"
Qu'est-ce qui est noir, blanc-noir-blanc-noirblanc-noir...
"Une bonne soeur qui tombe dans un escalier"
Hier, j'ai acheté un tableau de Monet. Depuis, je n'ai plus de monnaie.
Pourquoi les personnes de 69 ans conduisent si mal ?
Car a cet age, ils adorent faire des têtes a queue
Que demande un fan de rap alcoolique au supermarché?
2 packs de bière (2pac)
Qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un garage ?
Une clé à pipe !
Qu'est-ce qu'une rousse au fond d'un garage ?
Une clé à pipe rouillée !
Toto rentre a la maison apres l'école , sa mere lui demande :
-Toto , ou est ton bulletin ?
-Des extraterrestre me l'on pris maman , c'est vrai!!!J'avais réussi a avoir 15 de moyenne je te le jure en plus!!!
-C'est ca , tu es punie de sortie pandant 3 mois , tu te fous de moi!
La haut , dans la galaxie , dans un ovnis :
-Oh regarde , le petit avais 15 de moyenne , il est bon
Quelle est la différence entre un dragueur et un pêcheur ?
As-tu déjà vu un dragueur se vanter d’avoir attrapé une grosse ?
Monsieur et Madame Hervitemeschausettes ont un fils. Comment s'apelle t-il ?
Jean-Philippe.
(Jean-Phillippe Hervitemeschaussettes.)
C'est un lapin qui s'abrite sous un arbre et qui attend sa lapine, un autre lapin passant par là et le reconnaissant lui dit :
-Oh! salut, tu t'es mis au tapin sous l'arbre à pin?
En même temps la lapine arrive, entend celà et scandalisée dit au lapin qui l'attendait:
- Tu n'es vraiment qu'une catin, le vilain.
Le pauvre lapin complètement dépité qui voulait juste voir sa lapine pour qu'il la pine, se creuse un terrier sous l'arbre et s'en va taper un petit roupillon jusqu'au lendemain.
Ta mère est tellement vielle que sur son passeport il y a marqué périmé.