A qui sait comprendre, peu de mots suffisent.
À quel temps sont les verbes ?
J’ai baisé avec une capote mais j’ai eu des enfants. Je ne comprend pas
Reponse: Presarvatif imparfait
Une pomme est rouge jaune et verte. Comment s'appelle t'elle?
On la pèle avec un couteau (on l'appelle)
Monsieur et Madame Cal ont trois enfants.
Comment s'appellent t-ils ?
Anna, Lise et Medhi ( an lys médical).
Un jour un surveillant dans la classe de Gérard a dit ranger vous Deupardieux (deux par deux).
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Un homme vient prendre des nouvelles de son oncle mourrant auprès du médecin qui le suit. Le médecin prend un air désolé et annonce:
- Je suis vraiment navré, cher monsieur. Mais je croit que la vie de votre oncle ne tient plus qu'à un fil. Il faut que vous vous attendiez à tout.
L'homme répond:
- Je ne suis pas égoïste docteur. Je partagerais l'héritage avec mes cousins.
Ta mère est comme un ballon de foot, tous les gars de la cité courent après pour taper dedans
- Allons visiter ce musée!
- Bonne idée. Quand est-ce qu'il ouvre?
(Louvre..)
Quel est le comble pour les pompiers?
D'être en feu!
Les règles pour sortir avec ma fille:
1) Trouve un boulot.
2) Comprend bien que je ne t'aime pas.
3) Je suis partout.
4) Tu l'a blesse, je te blesse.
5) Ramène là 30 min à l'avance.
6) Trouve toi un avocat et une assurance.
7) Si tu mens je le saurai.
8) C'est ma fille qui décide, toi tu dis juste OK.
9) Ça ne me dérange pas de retourner en prison !
10) Quoi que tu lui fasse je te le ferai.
C'est une homme, qui bouche les oreille d'un aveugle et dit:
Devine c'est qui ?
Monsieur Martin ! Il ne vous reste plus que 5 jours à vivre !
-C'est vrai ?
-Faux. C'était une blague, en fait, il ne vous reste que 5 minutes à vivre.
Le crush de Toto lui demande
-Hey Toto, tu fais quoi dans la vie ?
-Je suis chef !
-Wow!! Chef de quoi ?
-Du kebab au coin de la rue, les cuisiniers m'appellent chef
Quel est l'animal le plus frileux ?
La caille.
Quelle est la différence entre un kangourou et un pit-pocket ?
Aucune, car ils doivent tout les deux fouiller des poches pour trouver leur bonheur
Quand on ne travailleras plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.
Pierre Dac
Quelle est la différence entre un mur et un agent de police?
Essaye de pisser contre un agent de police!
Si un mec t'embrouille par écrit et il fait full faute d'orthographe tu lui dit :
- Ta mère, c’est comme le français chez toi, c’est dur à éduquer
Un matin, un homme propose à sa femme de faire un jeux sexuel.
L'homme: Et si ce soir on faisait un jeu du goût?
La femme: Ok.
... Le soir venu
L'homme: Je suis allé acheté pleins de capotes au goûts différents!
La femme: Oh super! Que le jeux commence!
La femme: Roquefort! Goût roquefort!
L'homme: Mais j'ai encore rien mis!
Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "
Ce à quoi le prêtre répond...
"Sortez de là, vous êtes de mon côté."
Monsieur et Madame Saint Malo Alanage Sépafacile ont un fils qui se prénomme ?
Ferdinand.
Parce que : faire Dinan - Saint Malo à la nage, c'est pas facile !
Pourquoi les blondes dorment-ils près du feu ?
Pour dormir comme une bûche.