Un petit garçon a demandé une balle de ping-pong bleue pour son anniversaire. Ses parents, cherchent pendant des jours dans tous les magasins et ne trouve rien.

L'année d'après, pareil. Les parents cherchent, cherchent... mais toujours rien.

Cela se répète durant des années.

Plus tard, alors qu'il est sur son lit de mort, il avoue à ses 3 petits-enfants:

- Vous savez mes enfants, j'ai toujours rêvé d'avoir une balle de ping-pong bleue.

Les 3 enfants se disent alors qu'il serait heureux de partir en ayant eu ce cadeau. Ils entreprennent donc de chercher cette balle.

Ils vont dans tous les magasins, cherchent dans tous les rayons. Pas la moindre balle de ping-pong bleue en vue.

Les enfants rentrent revoir leur grand-père et le premier lui dit:

- On en a pas trouvé papy.

- On a cherché partout pourtant, assure le deuxième.

Le grand-père dit:

- Tant pis.

Puis, le troisième réfléchit et lui demande:

- Mais au fait papy, pourquoi voulais-tu une balle de ping-pong bleue ?

Le grand-père lui répond alors:

- Et bien tout simplement parce que...

Et il mourrut.

Pourquoi les voitures électriques  françaises sont-elles si chères ?

À cause du prix de la ralonge

Quelles sont les quatres lettres que les parents utilisent le plus souvent?

Réponse:O,B,I,C

-Ton père est incéminateur?

-Non pourquoi?

-Car t'as une tête de veau

C'est l'histoire d'un enfant qui fait une crise d'épilepsie, quand tout à coup son père, surpris, s'écria: 

- Hein? Quoi? Mon Pokémon évolue !

Qu'est-ce qui est rouge dans un coin ?

Un bébé avec un scalpel

Qu'est-ce qui est vert dans un coin ?

Le même bébé 3 mois plus tard !

Mr et Mme Bard ont un fils et une fille:

Lenny Bard et Lesly Bard

Quel est le comble pour un roux handicapé ?

De ne pas avoir des roues à son fauteuil roulant !

C'est un homme et une femme qui discutent puis un moment la femme dit à l'homme :

-Tu vas arreter de me faire chier ?

Et l'homme lui répond :

-Bah va aux toilettes :)

Quel est l'aliment le plus hilarant?

Le riz

Ta mère est tellement moche que quand on la voit on se dit que c'est mieux d'être aveugle.

Vous connaissez le moyen mnémotechnique pour différencier les stalactites des stalagmites ?

Stalacmoi non plus !

Ta mère c'est comme un chewing-gum.

Quand on foure sa langue dedans et qu'on veut faire des bulles, elle explose.

Une femme rentre dans un bar rempli d'hommes.

- Bonjour je voudrais un banana split

Tous les hommes la regardent

Miyamoto n'est pas le père, mais la mère de Mario

En effet, Mario dit toujours "Mama Miya !"

C'est deux hommes : un coiffeur et un client. Le coiffeur, a fini de coiffer l'homme quand il remarque que l'homme le fixe. Il dit : 

-Quoi ?

-Feur (Coiffeur!) Va te coiffer tu me fais peur !

Ta mère c'est comme l'école tout le mondes y passe !!!!

Daech inverse la courbe du chômage.

L'histoire d'une banane qui part en mission.

Pourquoi la banane enlève son uniforme ?

Parce que le devoir l'apelle.

Quelle est le comble pour pompier

C'est de trop fumer (personne ne sait pourquoi)

Un femme c’est comme un ours ...

Elle est plus souvent à quatre pattes que sur deux pattes.

Quel est le fruit le plus droles ?

La banane

Un belge, qui aime les bonbons, se voit confier une mission de la plus haute importance :

- Monsieur, vous devez garder cette valise !

Tout en mangeant ses bonbons, le belge demande :

- Une valise, mais pourquoi faire, une fois ?

- Ce n'est pas une valise comme les autres.

- Ah bon ?

- Oui. Il s'agit la de la valise nucléaire.

- Ah, c'est bien, mais moi j'en ai pas besoin, hein, de la valise nuclémachin. J'veux pas partir en voyage !

- Oui monsieur, mais nous vous la confions car, nous savons, qu'avec vous, elle sera entre de bonnes mains.

- Aah, d'accord. J'espère que c'est de la qualité les, nucléaires là, car moi je préfère les Samsonite® ! 

- Faites très attention. Ne la quittez pas des yeux. Cette valise ne doit pas être volée, ou quoi que ce soit ! Ai-je bien été clair ?

- Ouais. Répond le belge en mangeant ses cochonneries.

- De plus, nous vous confions cette clé, qui permet de fermer la valise.

- D'accord, pour pas la perdre, j'ferais des doubles chez Clé Minute, une fois ! Allez, salut.

Et le belge s'en va avec la valise, et la clé dans la poche, tout en mangeant ses Haribo®.

Le lendemain, le belge revient.

- Mais, monsieur, ou avez-vous mis la valise ?

- Ah, alors cette nuit, deux types habillés en noir, avec une cagoule, ont pris la valise ! C'est que ça doit être de la marque, Nucléaire, une fois ! Malheureusement, ils ont aussi pris la clé, et tout les doubles que j'ai fait aussi...  Heureusement, ils ont pas volé mes bonbons !

Deux blondes sont dans un appart et papote ensemble :

- Tu sais c'est comme quoi le pop-corn?

L'autre lui répond :

- Non 

Et sa copine lui dit :

- Bah plus c'est chaud plus sa saute !!

Que veut dire SDF

- Sans difficulte financiere