Toutes les blagues les plus drôles - page 691

Blague sur les fous par :

Le 09/04/2018 à 20:45

Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir:

- Pourquoi vous riez ?

Le pilote répond:

- Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !

? lolMetre : ?

Contrepèterie par :

Le 08/04/2018 à 14:09

J'ai laissé mes courses dans ton cabas.

J'ai laissé mes bourses dans ton caca.

? lolMetre : ?

Contrepèterie par :

Le 04/04/2018 à 22:54

Le Pont-Neuf fait soixante pieds

Le pompier fait soixante-neuf

? lolMetre : ?

Blague sur les belges par :

Le 31/01/2018 à 18:25

Comment dit-on château fort en belge?

CHÂTEAU!!![voix forte]

? lolMetre : ?

Blague sur les hommes par :

Le 07/01/2018 à 07:08

Peu importe combien un homme est occupé, il n'est jamais assez occupé pour ne pas s'arrêter pour vous dire à quel point il est occupé.

? lolMetre : ?

Histoire drôle par :

Le 30/08/2017 à 13:50

Qu'est-ce qui brille et qui vole ?

Un mouche avec un dent en or

Qu'est-ce qui est vert et qui va sous l'eau ?

Un chou-marin

? lolMetre : ?

Blague sur les animaux par :

Le 11/07/2017 à 10:38

Savais tu que la "ouate" vient des phoques.

"Ouate de phoque!!!"

? lolMetre : ?

Devinette drôle par :

Le 10/07/2017 à 18:03

Jésus marche sur l'eau,

Les bébés sont composées à 80 d'eau

Je marche sur les bébés

Je suis..

En prison !

? lolMetre : ?

Blague sur les alcooliques par :

Le 19/01/2017 à 13:18

Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...

? lolMetre : ?

Histoire drôle par :

Le 08/11/2016 à 17:11

Trois vieux sur un banc public discutent (prendre l'accent Corse c'est mieux)

Le premier dit : " Moi quand je péte ça fait du bruit, mais ça ne sent rien !"

Le deuxième dit : "Moi quand je péte ça fait pas de bruit, mais qu'est ce que ça pue !"

Et le troisième "Moi quand je péte ça ne fait aucun bruit et ça ne sent rien du tout !"

Et les deux autres de lui répondre en choeur : "MAIS ALORS !!! POURQUOI TU PETES ????"

? lolMetre : ?

Blague sur les fous par :

Le 05/11/2016 à 17:36

Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :

- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?

- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !

? lolMetre : ?

Blague sur ta mère par :

Le 24/05/2016 à 18:35

Ta mere c'est comme un antibiotique je la prend matin midi et soir.

? lolMetre : ?

Devinette drôle par :

Le 06/03/2016 à 22:01

Quel acteur adore jardiner ?

Jean du jardin.

? lolMetre : ?

Blague sur les blondes par :

Le 16/12/2015 à 17:10

Pour son anniversaire, une blonde reçoit un téléphone portable de son mari. 

Pendant plusieurs heures, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement. 

Découragé, il lui demande de mettre simplement le téléphone dans son sac et, quand il sonne, d'appuyer sur le petit bouton vert.

Plus tard, la blonde va faire des courses et, en entrant dans la boulangerie, entend son téléphone sonner. Elle presse alors le bouton vert et entend son mari : 

- Félicitations, chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois ce n'est pas si compliqué !

Et la blonde toute fière :

- Oui, c'est vrai, c'est facile ! Mais comment as-tu fait pour savoir que j'étais à la boulangerie ?   

? lolMetre : ?

Devinette drôle par :

Le 10/12/2015 à 23:57

Comment appelle ton un chameau qui crache du feu ?

Réponse un chalumeau

? lolMetre : ?

Histoire drôle par :

Le 08/12/2015 à 16:32

Tu crois au coup de foudre ou non ... Sinon je passerai une autre fois devant toi . 

? lolMetre : ?

Histoire drôle par :

Le 16/11/2015 à 16:27

Le 12 boude le 14 car il est 13 en colère

? lolMetre : ?

Trois hommes de confession (un belge, un anglais, un français) passent le test pour devenir prêtre. Arrive le jour de la dernière épreuve, et le curé les acceuille dans l'église : 

-Mes frères aujourd'hui est pour vous un grand jour, vous allez devenir prêtre si vous sortez victorieux de cette épreuve. Mes amis je sais que vous avez tous trois faits vos voeux de célibat mais ceci est un dernier test

Sont alors accrochées au bout de leur pénis des clochettes.

-Faites entrer les jeunes demoiselles s'il vous plait.

Les trois strip-teaseuse entre dans la salle de prière et se placent chacune devant un apprenti assis sur sa chaise.

-Confrères vous allez devoir résister 20 minutes au charme de ces magnifiques créations de Dieu.

Les femmes commencent alors leur show sous les yeux du curé. Après 5 minutes de spectacle un tintement s'échappe de sous la robe de l'anglais, qui s'en va en pleurant. ne restent alors plus que le belge et le français. Qui résiste comme il le peuvent mais au bout d'un quart d'huere retentit un "DRING-DRING" sonore venant du belge qui est donc éliminé.

Le curé s'adresse alors au français:                                                                                                                                            

-Tu es victorieux, bienvenu parmis nous, dans mes bras mon frère.

Tout content le français accepte l'étreinte du  prêtre, mais retentit en écho dans l'église un grand  "DRING-DRIIIIIIIIIING".

? lolMetre : ?

Blague sur les animaux par :

Le 23/10/2015 à 19:33

Un chien à sa mère :

- Dis maman , mon prénom , c'est assis ou debout ?

? lolMetre : ?

Blague Chuck Norris Fact par :

Le 09/09/2015 à 02:55

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

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