Un type, un peu vantard dit à ses potes :
- C'est bizarre, chaque fois que je vais pisser, j'ai l'impression d'avoir des mains minuscules !
En Ecosse, un touriste français termine son déjeuner dans un restaurant. Il demande au serveur :
- SVP, n'auriez-vous pas un cure-dent ?
- Désolé, monsieur, nous n'en donnons plus, car à chaque fois les clients l'emmènent chez eux !
QUE FONT LES POMPIERS BELGES DE LEURS VIEUX CAMIONS REFORMES ?
Ils s'en servent pour les fausses alertes !:
-Votre enfants, vous l'avez alllaiter ?
-Non je l'ai eu à l'hiver
POURQUOI IL FAIT CHAUD DANS UN BUS ?
Parce qu'il y a un chaufeur
Deux oeufs sont dans un frigot l'un dit à l'autre:
-pourquoi t'es ovale et tout poilue
-bas parce que chuis un kiwi conard
Quel est le comble pour un vendeur de legumes ?
Raconter des salades !
C'est un homme tres myope qui va chez son opticien.
-Bonjour monsieur je viens parce que j'ai des gros problèmes de vue.
-Oui certes monsieur, mais ici c'est la banque !
J'ai trois nez,
deux bouches,
quatre yeux,
et cinq oreilles.
Que suis-je?
Horrible!
Un enfant va chez l'épicier du coin, pour acheter 1 kg de pommes de terres.
-L'épicier : Tu en veux des petites ou des grosses ?
-L'enfant : Des petites, c'est moins lourd !
Je suis debout,
il est couché
et quand je suis couché,
il est debout,
de quoi s'agit-il?
Le pied ?
Qu'est ce qui a 122 yeux et 2 dents ?
Un autobus de personnes de personnes âgées.
-C'est un plongeur qui s'équipe et plonge; il atteint 10 mètres se retourne et trouve un type à coté de lui sans équipement ni rien, un peux vexé il descend à 20 mètres se retourne l'autre type et toujours là, il décide de descendre à 30 mètre mais l'autre gars le suis toujours; énervé il prend son ardoise et écris au mec:
-Quesque tu fais!! c'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement!!!!
L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écris:
-Je sais je suis entrain de couler abruti!!!!
Quelle partie du légume ne passe pas au mixer ?
Le fauteuil roulant !
-La mère: Toto ferme la porte‚ dehors il fait froid.
-Toto: mais maman si je ferme la porte‚ dehors il fera toujours froid.
Ta mère c'est comme le tableau d'un artiste‚tout le monde l'admire et chacun fait son petit commentaire.
Ta mère c'est comme un trousse‚ chacun y met son stylo.
Ta mère c'est comme un vélo cassé‚ chacun y fait sa petit bricole.
Ta mère c'est comme un sapin de noël‚ chacun y met sa boule.
- La création Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !