C'est Frodon qui dit à Sam :
"Sam t'es trop naze comme jardinier, tu sers à rien."
Sam lui répond, un peu énervé :
"Vous voyez monsieur Frodon, c'est parce que vous faites des commentaires désobligeants comme celui-là à longueur de journée que personne peut vous saquer !
Mr et Mme Forme ont 3 fils ...
Jesus Hans Hubert ( avec accent Allemand! )
Un gars entre dans le bus et crache continuellement par terre. Le chauffeur lui demande pourquoi il a une aussi mauvaise habitude. Le gars répond :
-Tout à l'heure, j'étais dans un autre bus et le chauffeur a voulu stationner son véhicule entre deux voitures qui étaient très très près l'une de l'autre (et le gars crache toujours). J'ai dit au chauffeur : "Essaye pas, tu ne seras jamais capable de te stationner là." ; le chauffeur m'a répondu "Tu penses ?" (et le gars crache toujours). Je lui dis "Si tu arrives à te stationner là, je te baise le cul !"
-Et puis...
-C't'un maudit bon chauffeur ! (et il crache encore).
Autrefois 50 % des enfants mouraient dans l'année qui suit leur naissance. Maintenant c'est dans l'année qui précède.
Quelle est la différence entre un coiffeur et un médecin ?
Le prix de la consultation!
(Nan je rigole le prix est le même vous trouvez ca normal serieux ?!)
Un homme rencontre son ami dans la rue :
- Pourquoi est-tu si triste ?
- Ma mère est morte hier...
- Ah... désolé...
- J'ai écrit un poème sur elle...
- Ah bon ? Quel est son titre ?
- La mer morte.
- Ta mère était la mer morte ?!
- Non, mais elle l'est, maintenant.
Mr et Mme De Dehautemontagne ont un fils comment s'appelle-t-il?
Gui, et il porte très bien son nom car son métier est d'être comptable
Comment Laurent Ruquier retire-t-il sa capote ?
En pétant
Un adolescent de 14 ans decide de ne plus se laver. Le lendemain, sa mere le depose a l'ecole et un policier arrive en lui donnant une amende pour pollution.
Monsieur et madame Nana ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Léna (les nana) xD
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce que si on la met dessous on tombes .
Ta mère tellement quelle a faim elle course la vache dans Intervilles Internationalle
- Tu connais la blague du fou qui dit à son ami peintre "tiens toi au pinceau, j'enlève l'échelle" ?
- Non, pas du tout...
- Bah tu es une grosse merde
Un pachyderme se fait agresser, et un faon volant le voit. C'est alors que l'ailé faon prend sa défense
Cest l'histoire d'un mec avec deux femmes célibataire qui sont assient sur un banc
Le mec doit partir que-ce qu'il dit?
Je vous laisse bienne (lesbienne)
Ta mère quand elle monte dans une mongolfiere elle ne decole même pas
La prof à Toto.
- Toto fais moi un phrase avec le mot hameçon, s.t.p!
-Oui. L'autre jour avec maman, on est allé acheter des chaussettes, mais hameçon trop petites.
UN VIRUS A ETE DETECTE SUR VOTRE SYSTEME.
- Quoi, mon ordinateur a la grippe...
-Médecin, avez-vous une antidote contre les grippes-ordinateurales ?
Le premier avril, un professeur dit à ses élèves:
- Sortez une feuille s'il vous plaît.
Un des élèves demande:
- Pourquoi monsieur ?
Le professeur répond:
- Contrôle surprise !
La classe éclate de rire:
- Monsieur, il est démodé votre poisson d'avril.
Mais le professeur reste sérieux:
- J'ai dit sortez une feuille, contrôle surprise !
Tout les élèves se regardent alors et protestent:
- Oh noooon ! C'est pas juste monsieur !
Le professeur répète:
- Si je vous dis "contrôle surprise", c'est "contrôle surprise" ! Alors sortez une feuille s'il vous plaît !
Soupirant, les élèves sortent chacun une feuille de papier en attendant que le professeur leur donne le sujet. Soudain, le professeur s'exclame:
- Poisson d'avril ! Je vais vous apprendre à rouler !
Ta mère mange tellement de gras qu'elle peut remplacer le beurre quand elle passe à la casserole
Hé ! Écouter! Vous avez entendu? Non ? A c'est sûrement un sourd qui a crié ☺
Un chien sodomise un rat. Son chiot le regarde et lui dit :
"Papa papa, au vu des proportions respectives de nos corps, tu devrais me le laisser !"
Et il meurt...
Monsieur et Madame Tutor ont une fille ?
Jeannine.
Jeannine Tutor ; parce qu'en verlant ça fait Tortue Ninja
Ma femme m'a dit "Rien me rend plus heureuse que d'acheter une bague en diamant !"
Alors je lui ai acheté...
Rien.
Théorème: La vodka est bonne pour la santé
Application:
Les féculents sont bons pour la santé.
La pomme de terre est un féculent.
La vodka est faite à partir de pomme de terre.
Conclusion: La vodka est bonne pour la santé