Histoire drôle par : GIAN-MARCO

Le 31/01/2016 à 22:52

Un locataire dit à son propriétaire :

- Je ne prétends pas que votre maison est humide. Mais expliquez-moi comment il se fait qu'à chaque fois que je mets un piège à rat dans la cave, je prends des goujons et des ablettes!

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Blague sur ta mère par : Misa le drôle

Le 31/01/2016 à 19:43

Ta mère c'est pareil q'un kebab elle tourne au tour d'une barre

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Mr et mme par : Erwan 1134

Le 31/01/2016 à 19:39

Mr et Mme husion ont un fils comment s'appelle t-il.

Paul (Pollution).

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Mr et mme par : Tyssoune

Le 31/01/2016 à 17:05

Mr et Mme Ole ont 5 filles, comment s'appelle-t-il ?

réponse : Jenny, Lydia, Beth, Nicole, Esther ( J'ai ni l'diabète, ni cholestérol. ) 

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Devinette drôle par : PTDLOL

Le 31/01/2016 à 14:39

Quel est le seul instrument à vent et à une seule corde ?

Le string.

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Devinette drôle par : Wil-liam

Le 31/01/2016 à 11:48

Comment un moniteur de ski garantit-il ses leçon?

SUR FRACTURE.

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Histoire drôle par : Wil-liam

Le 31/01/2016 à 11:42

Ça y est, demande un alpiniste à un autre tu as fait l'ascension de ce pic resté inviolé à ce jour ?

- Oui

- Tu es arrivé au sommet ?

- Oui... enfin, presque.

- Comment cela?

- J' ai dû m'arrêter à quelque centimètres du sommet : il y avait une pencarte 

<STATIONNEMENT INTERDIT>

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Histoire drôle par : Profile supprimé

Le 31/01/2016 à 04:38

Un gars énorme, musclé comme un taureau, se présente pour une place de bûcheron, au Canada.

-Vous avez déja travaillé comme bûcheron ? lui demande le chef du personnel.

-Ouais, répond le musclé. J'ai bossé dix ans dans le Sahara.

-Vous vous fichez de moi ! s'indigne le chef. Il n'a pas d'arbres dans le Sahara !

Le musclé lui répond :

-Il n'y a PLUS d'arbres.

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Blague sur le sexe par : Profile supprimé

Le 31/01/2016 à 04:19

Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : Avec deux oeufs, une saucisse et puis un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.

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Blague sur ta mère par : Niicoo42

Le 31/01/2016 à 02:37

Ta mère mange tellement que l'addition de Mario et Pacman n'est que le huitième de celui de ta mère

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Histoire drôle par : isjokes

Le 30/01/2016 à 23:28

Il y a deux mecs sur un pont, il y en a un qui a les cheveux longs et l'autre bah ça le gène pas.

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Blague de Toto par : Analie71620

Le 30/01/2016 à 20:15

La maîtresse dit: Toto conjuges moi le verbe "dire" au prèsent.

Toto: Heu...

Sa maîtresse: Attends, Toto, je vais t'aider.Je dit...

Toto: Vendredi, Samedi, Dimanche

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Blague de Toto par : Analie71620

Le 30/01/2016 à 20:12

Toto rentre de l'école, il a eu un mot.

Sur le mot est marqué " Toto n'arrête pas de dire des gros mots. Mlle Jolibois

Sa maman: Toto ce n'est pas bien ! Tiens, va donc chez l'épicier chercher un pot de confiture.

Toto va donc chez l'épicier.

Toto: Monsieur, vous aurez un pot de fiture, s'il vous plaît ?

L'épicier: Désolé mon garçon je n'est pas de pot de fiture.

Toto rentre.

Toto: Maman, l'épicier n'as pas de pot de fiture.

Sa maman: Mais non,Toto, un pot de con...fi...tu...re

Toto: Mais il y a un gros mot !

Sa mère soupire.

 

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Blague sur le sexe par : Wil-liam

Le 30/01/2016 à 19:46

Un arbitre de boxe prêtre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit, en train de fait l' amour avec un des pugilistes de son écurie sous de coup de l'indignation il ne trouve qu' un mot a crier :BREAK !

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Histoire drôle par : Wil-liam

Le 30/01/2016 à 19:33

Un représentant de commerce fait étape dans un motel où la seule chambre encore disponible est au rez-de-chaussée. Au petit matin ,on frappe de l' extérieur à la fenêtre de sa chambre. Il se lève, ouvre la fenêtre. Un joggeur lui demande: Pourriez-vous me me dire quelle heure il est? De mauvaise humeur, le mec regarde sa montre et répond: 6 h 30. Merci dit le joggeur qui se remet à courir le représentant se recouche et essaie de se rendormir mais, on frappe à sa fenêtre . Il se lève ouvre la fenêtres . C'est un joggeur qui lui demande l heure 

-7 moins vingt ! Excédé  Le représentant saisi une feuille de papier. Il inscrit dessusen grosses lettres JE NE SAIS PAS QUELLE HEURE IL EST et avec du scotch, fixe à l' extérieur de sa fenêtre. Tout fier  de sa trouvaille ,il se recouche. Quand on frappe à sa fenêtre. C' est un quatrième joggeur qui lui crie: IL est 7 h!

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Test heure. Bon c'est reglé ! 
lebidule le 22/03/2021 à 05:45

Bonjour à tous et à toutes ! Ben voilà, c'est enfin le moment de me présenter haha ! :D Moi c'est AlexouilleHumourQuiFaitRire, un bon belge comme on en fait plus beaucoup ! Comme vous l'aurez compris j'aime l'humour qui fait rie, genre pour bien se tapper...
AlexouilleHumourQuiFaitRire le 17/03/2021 à 23:26

O.k. Je reposterai mes 20 blagues qui ont disparu, à partir du 1er avril. Et ce n'est pas un poisson ! Merci de nous avoir informés.
GIAN-MARCO le 16/03/2021 à 21:33

Ne t'inquiète pas, on comprend tous que le temps investi dans ce site doit être énorme, et j'espère que les publicités te permettent d'avoir un petit retour sur investissement quand même ! Sinon j'ai capté, + de qualité, - de jeux de mots nuls (mêmes si ils...
AlexouilleHumourQuiFaitRire le 21/01/2021 à 12:13

Sérieux (donc c'est pareil pour moi ?)
Lablague2 le 15/01/2021 à 17:50

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