C'est l'histoire d'un routier qui a parcouru 1 000 kilomètres et qui est fatigué et qui veut se détendre. Du coup, il appela une pute à venir dans son camion. La pute venue, il se déshabilla, elle se déshabilla puis il se mit du beurre sur la chatte, le routier la regarda et lui dis :
- Pourquoi faites-vous ça ?
- Pour que sa glisse, répondit la pute.
Le routier prit la chaine en or qu'il avait autour du cou et la mit sur son pénis. La pute demanda :
- Pourquoi faites-vous ça ?
- Parce que nous les routiers quand sa glisse on met les chaînes.
Vous avez compris ? :')
Hier, mon fils m'a dit:
-Il n'y a plus de haricots !
Et je lui ai répondu:
C'est la fin des haricots !
Deux hommes à la pêche discutent:
- Ben alors mon pote ? Tu t’es marié hier et tu es déjà à la pêche ?
- Oui oui…mais moi j’aime bien la pêche !
- Oui ok mais il y a eu la nuit de noces…Alors ?
- Elle a les ragnagnas et moi je n’aime pas ça !
- Oui mais elle aurait pu te sucer…
- Elle a de l’herpès et moi je n’aime pas ça !
- Ben…t’aurais pu la caresser…
- Elle est recouverte de verrues et de kystes et moi je n’aime pas ça !
- Bon Ok ! Ok ! Mais il restait la sodomie…
- Elle a des hémorroïdes et moi je n’aime pas ça !
- Mais...Mais…pourquoi tu t’es marié alors ?
- Bah parce que lorsqu’elle va aux chiottes, elle me chie des vers gros comme mon pouce et ça c’est bon pour la pêche !!! HA HA !
Un oiseau est sur un cable electric et dans c'est penser il se dit "Qu'est qui est si bien d'être en-line".
Quelle est la monnaie préférée des Belges ?
Le Frite-coin !
Quelle est la différence entre ta mère et un morse?
L’un est gros, a une moustache et pue le poisson et l’autre est un mammifère marin.
Qui a inventer la tomate farcie?
Un lépreux qui a éternuer.
Qui veut la peau de Roger Rabitt?
Qui veut la bite de Roger Rapeau?
Pétomane s'aère.
Il va faire un tour voir son ancien chef de travail chez esso.
-Salut ça gaz? Lui demande pétomane après avoir pété un coup.
Et alors Pierrot, son ex chef lui réponds alors tout en finissant de remplir son bidon d'essence:
-Non, c'est de l'éthanol!
C'est l'histoire d'un éléctricien, qui arrive PILE à l'heure.
Pourquoi les chasseurs ferment-ils un oeil pour tirer !
Parce que s'il fermait les deux ils ne verraient plus rien !
Deux saucisses sont dans un four, l'une dit à l'autre:
" - Tu ne trouve pas qu'il fait un peu chaud ici ?
- Ah !!! Une saucisse qui parle !"
Ta mere est tellement grosse que quand elle va au toilette, elle a besoin d'un rouleaux de tapisserie!
À l'école, nous étions tous en train de réviser les leçons sauf Chen, complètement absorbé par la musique coréenne qui tournait en boucle sur son Iphone. Lorsque le professeur de Maths est entré dans la salle, il arracha le casque en criant :
- Chen !, qu'est ce-que tu fais ?
- Je travaille sur la compréhension orale de l'anglais
Bien sûr, le professeur se méfia et porta le casque pour vérifier.
Choqué, il dit a Chen : « Toi ! Vraiment ! Et bien c'est très bien, continue de travailler ton anglais !»
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Que prennent les mandarins au goûter ?
Des mandarines :)
Un chat muraille, c'est un chat poney ?
Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de metro, une photo d'identité et deux centimes d'euro. Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande :
- Ah bon ! Quelle promo ?
Il y a un gars qui rentre dans un bar et qui dit :
-coucou c'est moi !
Tout le monde se retourne mais enfaite c'était pas lui ...
Quelle est la différence entre ton miroir et toi ?
C'est que le miroir réfléchit mais pas toi !!
C’est 2 policier ils arrivent sur le lieu du crime, sa ce passe dehors dans la neige et là le 1er policier dit: « C’est un crime c’est sur ? » le 2e dit « Oui, oui la victime a étais retrouvé ici dans la neige » l’autre répond « dans la neige ?? » le 2e dit « oui » et là le 1er policier répondit « On peut dire que c’est un Ice cream alors ? »
C'est un abricot qui demande : " Il est où mon smartpomme? "
Une fraise lui répond : "Dans ton jus!!!"
Une banane dit : "J'ai pas confruit ".
Lors d'une émission de télé, trois concurrents se présentent. Le but est de faire le tour de monde sans faire caca.
Le 1er concurrent (un Anglais) fait le quart du chemin.
Le 2ème concurrent (un Canadien) fait la moitié du chemin.
Le 3ème concurrent (un Chinois) fait le tour du monde sans faire caca.
Le lendemain, l'animateur de l'émission lit son journal et c'est écrit "tempête de caca en Chine".
C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui, mais il a lâché sa proie !