Quand mon verre est plein, je le vide,
Quand mon verre est vide, je me plains.
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements !
Le dentiste lui dit : - Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...
La femme lui répond : - Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?
Qui est la femme la plus rapide du monde ?
Laurence Ferrarri
Deux belges se parlent :
- Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher avec une canne comme tout le monde ?
- T'inquiète, c'est ma façon ! Je vais vider toute l'eau, comme ça, je vais pourvoir ramasser tous les poissons !
3 loups, un Allemand, un Français et un Belge se prennent chacun une patte dans un piège à loups.
Le loup allemand : - Comment on va faire ?
Le loup français : - J'ai une idée : on se mange chacun une patte, comme ça on est libre !
Le loup français et le loup allemand sortent du piège. Ils font quelques pas puis se rendent compte que le belge n'est pas avec eux. Ils retournent alors sur leurs pas et retrouvent le belge encore coincés dans le piège qui leur dit :
- Hey les gars, comment vous avez fait ? Je me suis déjà mangé 3 pattes et je suis toujours pas sorti !
France 3 s'est séparé de Julien Lepers. Voici, en exclusivité, la première réaction de l'animateur:
"Je suis... Je suis... Je suis....viré! "
10 VÉRITÉS SUR TOI
1:tu lis cette blague
2:tu est humain
3:tu ne peux pas dire P sans que t'es lèvres se touchent
4:tu viens d'essayer
6:tu te trouve con
7:t'as même pas vu que il n'y avait pas de 5
8:tu viens de vérifier
9:tu trouves que c'est débile
10: tu vas dire que t'aimes pas la blague
Deux lions sont dans le désert
Le premier dit: j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par la quelle?
Le deuxième: la mauvaise
-On mange encore du sable
-Et la bonne?
-On aura du rab!
Depuis 2 ans, comment s'appelle un centre pour les vieux chevaux et poneys ?
Un lasagne surgelé !
Deux copains vont au magasin, achètent un gâteau au chocolat et rentre chez eux.
Au moment de couper le gâteau, l'un le coupe en deux parts vraiment inégale, hésite et choisit de prendre le plus grand. Alors son copain lui dit :
-Ce que tu as fait, ça se fait pas!
-Ah bon? T'aurais fait quoi, toi?
-J'aurais pris le plus petit!
-Alors, pourquoi tu râles, tu l'as!!
Toto à sa mère :
-Maman, comment on fait pour chercher un mot dans le dictionnaire?
-C'est simple, par exemple pour "MANGUE", tu regardes à "M"...
-Ah, ok... Et pour "EPINARDS", on regarde à "AIME PAS"?
Que fait un roux lorsqu'il est en colère ?
Il rouspète.
Un roux rencontre un oiseau et dit :
"Bonjours petit pigeon"
Le pigeon repond :
"rouroux rouroux"
Que fait Jamel aux toilettes?
Deux bouses!
Un roux ne vole pas !!!!
Il carotte
C'est l'histoire de toto qui va aux toilettes. Il fait caca, regarde ce qu'il a fait et dit :
"Ohlàlà, quel gros boudin !"
Une fille confie à son amie :
- J'aimerais bien épouser un archéologue
- Pourquoi ?
- Plus tu es vieux, plus il s'intéresse à toi !
Quelle est la différence entre une minijupe et un discours ?
Il n'y en a pas, ça doit être assez court pour conserver l'attention et assez long pour couvrir l'essentiel.
C'est une fois un mouton qui voulait traverser la rue. Il voit un mouton de l'autre côté et lui demande :
- Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ? Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :
- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !
Quelle est la différence entre une tondeuse et ma femme?
La tondeuse elle ne m'a pas trompé avec le voisin