Un couple belge et un français prennent l'avion pour partir en voyage. Soudain, un problème technique survient et l'avion commence à perdre de l'altitude pour aller s'écraser au sol. Le français décide donc de sauter en parachute le belge saute aussi. Que fait sa femme ?

Elle passe un bon moment (il faut comprendre ce que fait réellement le belge) 

Hier mon frère a fait un coup de ciseaux et a dit:  

« Papa regarde j’ai fait comme Neymar »

 Mon père a répondu: 

« En se moment si tu veux imiter Neymar vas à l’hopital »

Qu'est-ce qui est long et dur ?

réponse: si tu pensais à un pénis, t'es un pervers!!! Sinon c'était une barre de métal.

C'est toujours quand l'ordinateur est en panne qu'on veut faire un diagnostique intégral!

Mon premier peut-être à main ou à dos.

Mon deuxième vient après 1 mais avant 3.

Mon troisième est très long chez la girafe.

Mon quatrième fait"Miaou".

Mon cinquième est la première personne du singulier.

Mon tout est utile pour camper.

Sac de couchage (sac-deux-cou-chat-je).

Une fille dit a sa mère:

- C'est vrai que j'ai une grande bouche???

- Mais non mon enfant, prend ta pelle et fini de manger!!!

Un Texan et un belge sont dans un train, assis  l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. Tout à coup, le texan lâche  une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Belge, et il dit :

- Smith...John Smith, champion du monde professionnel de crachat 2014.

Après une légère hésitation, le Belge envoie un gros molard glaireux en plein milieu du frond du texan, et lui répond:

- Bernard  Degueuze, Amateur .

Deux dalleux discutent:

-Eh, viens on mange un grec.

-Bonne idée! Pourquoi pas mon ami Konstantinos?!

Ta mere mouille tellement que le petit Gregory a bu la tasse

Qu'est ce qui est dur a suivre durant 365 jours?

Une enfant de 7 ans car 365 jours plus tard elle en 8

Que font 14 gay devant la télé ?

7sur 7

Quel pays sera le plus bruyant dans on ne sait pas combien de temps?

Grenade car ça va faire BADABOUM

Ta mère c'est comme un compteur électrique,  on lui met des coups de jus

C'est un juge qui dit a un homme:

-Monsieur vous êtes comdamnés a 8 ans de prison !!!

-Mais comment vous m'avez trouvé vous êtes vraiment très perspicace... Jamais vous n'allez trouver le corps que j'ai caché dans le bâtiment quatre...

Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir ?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.

Pourquoi les prêtres ne fument ils pas après l'amour?

Car c'est mauvais pour les enfants

Vous connaissez l'histoire du rail de cocaïne ?

Elle est stupéfiante.

Il parait qu'il y a une réunion de rebelles ce soir. Si tu veux y allez ça se passe chez guevara ! (che guevara)

Comment appelle-ton kaaris dans un champ de MAÏS avec un fusil d'assaut ???

 Un céréale killer

Dans une course de vélo, le dernier se fait doubler par un autre cycliste.

En quelle position se retrouve le cycliste qui vient de doubler ?

On ne peut pas doubler le dernier.

Une blonde tricote. Son mec lit le journal. Soudain il lève le nez et dit a sa copine :

- C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures...

- Le pauvre ! s'écrie-t-elle.

Ta mère elle est tellement grosse que quand on essaye de la contourner en voiture, au quart il y a plus d'essence.

Monsieur et madame ATE ont un fils.

Comment s'appelle-t-il ?

TOM (Tomate)

Le championat d'équitation d'hier a été annulé.

Pour cause d'alerte à la bombe...

1ère Loi pour être un vrai intello:

Ne jamais retenir un pet! Celui-ci pourrait décider de prendre une autre direction en passant par la colonne vertébrale et finalement se diluer dans notre cerveau et après ça

C'EST LÀ QUE T'AS DES IDÉES DE MERDE!!!