Un couple belge et un français prennent l'avion pour partir en voyage. Soudain, un problème technique survient et l'avion commence à perdre de l'altitude pour aller s'écraser au sol. Le français décide donc de sauter en parachute le belge saute aussi. Que fait sa femme ?

Elle passe un bon moment (il faut comprendre ce que fait réellement le belge) 

Lors d'une enquête, on a découvert que 1% des hommes aiment les cuisses de femme grosses, 1% des hommes les cuisses grosses d'une femme, et 98% quelque chose entre les deux.

Qu'est-ce qui est long et dur ?

réponse: si tu pensais à un pénis, t'es un pervers!!! Sinon c'était une barre de métal.

C'est toujours quand l'ordinateur est en panne qu'on veut faire un diagnostique intégral!

Mon premier peut-être à main ou à dos.

Mon deuxième vient après 1 mais avant 3.

Mon troisième est très long chez la girafe.

Mon quatrième fait"Miaou".

Mon cinquième est la première personne du singulier.

Mon tout est utile pour camper.

Sac de couchage (sac-deux-cou-chat-je).

Si on vous donne un sac rempli de gens qui ont passé un diplôme, on peut dire que vous avez le "sac à lauréats"..

Une fille dit a sa mère:

- C'est vrai que j'ai une grande bouche???

- Mais non mon enfant, prend ta pelle et fini de manger!!!

Un Texan et un belge sont dans un train, assis  l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. Tout à coup, le texan lâche  une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Belge, et il dit :

- Smith...John Smith, champion du monde professionnel de crachat 2014.

Après une légère hésitation, le Belge envoie un gros molard glaireux en plein milieu du frond du texan, et lui répond:

- Bernard  Degueuze, Amateur .

Ta mere mouille tellement que le petit Gregory a bu la tasse

C'est l'histoire d'un enfant qui adorait les légo. Un jour, il demanda à sa mère :

- Maman ? Est ce que je peux avoir un jeu vidéo pour fêter la nouvelle année ?

- C'est d'accord, que veux tu ?

-Je voudrais LEGO STAR WARS JEDI , s'il te plaît.

- Mais, Star Wars n'a pas d'égo à ce que je sache. Un égo JEDI non mais n'importe quoi cet enfant.

Ta mère c'est comme un compteur électrique,  on lui met des coups de jus

Un mathématicien n'urine pas, il fait "pi pi"

Rihanna rentre dans un bar et commande un rhum et 3 jus de pommes ca fait rom pom pom pom

Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir ?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum.

Quand Chuck Norris renverse une grand-mère avec son 4x4,c'est la famille qui viens s'excuser...

Pourquoi les prêtres ne fument ils pas après l'amour?

Car c'est mauvais pour les enfants

Il parait qu'il y a une réunion de rebelles ce soir. Si tu veux y allez ça se passe chez guevara ! (che guevara)

François envoie un sms au pape et lui dit :

-Hey on pourrais PAP-OTEZ

Quel est le comble pour un reveil ?

D'avoir fait la fête trop tard .

Une blonde tricote. Son mec lit le journal. Soudain il lève le nez et dit a sa copine :

- C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures...

- Le pauvre ! s'écrie-t-elle.

À combien s'élève le QI d'un oiseau?

À 2 car cui-cui (QI QI)

C'est deux médecins qui vont voir un patient. L'homme était en train d'agoniser: il avait beaucoup de fièvre, crachait du sang et avait un bras coupé. Le premier médecin entre et dit:

-Il faut vite l'emmener à l'hopital, ici nous n'avons pas le materiel nécéssaire pour le guérir!

-Mais non il n'a qu'un peu de fievre. un doliprane devrait sufir.

-Mais vous êtes fou! Il faudrait vraiment être malade pour consulter un medecin comme vous!!!

Les téléphones c’est bon pour la santé c’est plein de fer

Ta mère elle est tellement grosse que quand on essaye de la contourner en voiture, au quart il y a plus d'essence.

Barack Obama veut s'acheter une barack au bahamas (barack obama )