Comment sastifaire une femme :
Caresser, faire des éloges, dorloter, avoir de l'humour, implorer, choyer, protéger, téléphoner, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, fasciner, complimenter, se parfumer, câliner, être sensible, admettre, récompenser, écouter, emrasser, offrir des cadeaux, aimer, danser, respecter, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, grafitier...
Comment sastifaire un homme :
Se mettre toute nue.
Devant le palais de Buckingham, les gardes qui sont en devoir n'ont pas le droit de bouger. Pourtant. Il y en a un qui à bougé. Il doit donc parader devant le capitaine des gardes. Le capitaine lui dit :
-Vous avez bougé, avez-vous une explication ?
-Oui mon capitaine. À un moment, un écureuil est entré dans ma jambe gauche de mon pantalon.
-Ce n'est pas une raison pour bouger.
-Je n'ai pas bougé pour ça. Un petit peu plus tard, il y a un autre écureuil qui est entré dans ma jambe droite de mon pantalon.
-Ce n'est pas une raison pour bouger ça non plus !
-Non, ce n'est pas pour ça que j'ai bougé. Là, un écureuil dit à l'autre : "Tu as vu les belles noix ?"
-Ce n'est pas une raison pour bouger !
-Ce n'est pas là que j'ai bougé non plus. C'est quand un écureuil dit à l'autre : "On les apporte ou on les mange ici ?"
Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison.
Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande :
-Alors, comment sa c'est passé ?
-Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort.
-Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même !
-Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !
Trois amis discutent de la réincarnation. Le premier dit :
-Moi j'aimerais me réincarner en lion, pour pouvoir dominer.
Le deuxième :
-Moi je voudrais me réincarner en chat, pour dormir et me faire caresser tout le temps.
Le troisième :
-Moi, en langoustine, car même quand t'es mort, on continue à te sucer la queue !
Un magicien présente son spectacle. On lui demande :
-Quel est votre meilleur tour ?
-Scier une femme en deux.
-Ça fait longtemps que vous faites ça ?
-J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs.
-Étiez vous une grosse famille ?
-Oui, j'ai huit demi-soeurs.
Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit :
-Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie...
-Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?
Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit :
-Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus.
Le dentiste le félicite et lui dit :
-C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ?
L'homme dit à sa femme :
-Vas-y, montre ta dent.