La maman de Toto s'étonne :

« Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? »

« Pour avoir l'impression d'en manger deux ! »

Chuck Norris met du pain sur le nutella.

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:

- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !

- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.

- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:

- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Pendant qu’il creusait dans le jardin. Un homme découvre un coffre de pièces d’or.

En voulant courir annoncer la bonne nouvelle à sa femme à la maison, il se souvient de la raison pour laquelle il creusait dans le jardin... 

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. 

Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client. 

- Monsieur le député, la vérité a triomphé ! 

Et l'autre répond : 

- Faites appel !...  

Chuck Norris met pause quand il est au cinéma, et qu'il veut aller au toilette. 

Quand votre mec dit qu'il va s'en occuper, il va s'en occuper...

Pas la peine de lui rappeler tous les 6 mois...

Que faut-il faire quand on voit beaucoup de glands à la télé ?

Changer de chêne.

Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval. Seulement il n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.

Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisé, il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier. 

Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Il est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise

Chuck Norris met en pause des jeux en lignes. 

Si à 50 ans, tu n'as toujours pas de rolex, c'est que t'as compris qu'avec une montre à 10 balles, midi, bah c'est midi...

Toto, tu as 20 fautes à ton examen. 

Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?

Toto réfléchit profondément et répond :

– Eh, bien, c’est parce que nous avons le même professeur.

C'est l'histoire du nain aux 27 enfants.

Elle est courte, mais elle est bonne ( pas la blague ) 

Alors, Toto, tu me le montres ce carnet de chèques, demande son père ?

- Je veux bien, mais c'est un oignon je te préviens.

- Qu'est-ce que tu me racontes Toto ?

- Ben oui, quand tu l'ouvres, tu pleures !

Le professeur questionne Toto :

– Toto, donne-moi un exemple d’injustice.

– Quand mon père se trompe en faisant mes devoirs et que le professeur me punit ?

Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.

  Prétentieux, il lance :

 - Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

  Et le polonais de répondre : 

- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça......

Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »

Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? » 

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »

Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec »

Pourquoi les écologistes aiment-ils beaucoup les lépreux ?

Parce que les lépreux  sont biodégradables. 

Chuck Norris peut claquer des portes à tambour.

( ce sont les portes tournantes dans les magasins ou autres ) 

C'est une mamie avec son petit-fils... 

Mamie : Tu sais, moi à ton âge ne travaillais déjà...

Petit fils : oh tu sais, moi à ton âge, je travaillerais encore....

La maîtresse ose une question  à Toto :

– Si je dis “j’étais belle”, c’est de l’imparfait, et si je dis “je suis belle”, qu’est-ce que c’est Toto ?

– C’est un très vilain mensonge Madame.

La maîtresse demande à Toto de lui citer les continents qu'il connait : 

Toto, qui pour une fois a bien appris sa leçon récite fièrement :

- L'Afrique, l'Amérique, l'Asie, l'Europe, l'Océanie, Papy ...

- C'est bien Toto, mais pourquoi Papy ?

- C'est Maman madame, elle dit tout le temps que Papy est incontinent

Melon et Melèche vont jouer au tennis. Comment s’organisent-ils ?

Melon apporte les raquettes et Melèche les balles.

Un gars et une fille discutent. 

Fille : Salut 

Gars : Depuis le temps que je l'attends.

Fille : tu veux que je parte ? 

Gars : Non...

Fille : Tu m'aimes ? 

Gars : Bien sur

Fille : tu me tromperas ? 

Gars : Non jamais ! 

Fille : Tu veux m'enbrasser ?

Gars : oui, mais là ou personne ne nous verras.

Fille : Tu me battras un jour ? 

Gars : Bien sur que nan.

Fille : Je peux te faire confiance ? 

Gars : oui

Fille : oh mon chérie.

Et maintenant que vous croyez que ce sera un couple heureux lisez de bas en haut.

Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme ?

– Casper peut passer à travers les murs.