Connaissez-vous le point commun entre un black et une crème ?
Réponse : C’est meilleur quand c’est fouetté.
Gendarme : Bonjour monsieur, vous téléphoniez au volant, vous savez que c'est illégal...
Conducteur : Bonjour monsieur l'agent, oui je sais... Mais ma femme ne s'appele pas volant vous savez ...
J'adore les filles en culottes et en corsets
J'adore les filles enculées et encore sottes
Quel bonheur pour la princesse que la dotation du roi
Quel bonheur pour la princesse que la rotation du doigt
Le charpentier réalisait un faîtage de pente
Le charpentier réalisait un pétage de fente
Devenu riche à force de peiner, l'ouvrier roule sur les pépettes
Devenu rêche à force de piner, l'ouvrier pèle sur les roupettes
Une femme sans bras a reçu un cadeau le jour de Noël.
De quoi s’agit-il ?
Aucune idée, elle ne l’a pas encore ouvert.
Quand Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 février tu y vas...
Avant, on testait les cosmétiques sur des animaux...
Heureusement maintenant, on a les influenceuses...
L'avantage quand on est chinois, c'est qu'on peut acheter local partout sur la planète ( ou presque )
1- Je pari que 145398753 auront la flemme de lire ce nombre...
2- Je suis sur que tu n'as pas vu la lettre dans le nombre...
3- Tu viens de vérifier, et tu te rends compte qu'il n'y en a pas, et tu te sens bête...
4- En fait, y a pas de 4...
C'est un gars en boîte de nuit :
- Les filles, vous connaissez la différence entre 1min de fellation et 1min de sodomie ?
- Non...
- Vous avez 2min ?
Le juge demande à un homme qui va être condamné pour meurtre :
Vous n’avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire dans votre four ?
– Si, à un moment j’ai même pleuré.
– Ah bon ! Quand ça ?
– Quand j’ai coupé les oignons.
- 😱😱😱
Compile Chuck Norris :
Si Chuck Norris perd à la roulette russe, il a le droit à une revanche
Chuck Norris a joué à la roulette russe avec un colt entièrement chargé... Il a gagné
Mon grand-père me dit souvent que je dépends trop des accessoires de la technologie. Après l’avoir traité d’hypocrite, j’ai débranché son respirateur artificiel.
Chuck Norris envoie des lettres piégées par e-mail
Quand on parle de blague, on dit souvent que les plus courtes sont les meilleures...
Quand on parle de sexe, c'est l'inverse
Dans la cour d’école, deux amis discutent :
‒ Tu étais malade hier? Qu’avais-tu?
‒ Oh! Une fièvre de cheval, un chat dans la gorge et un mal de chien! Nous avons dû aller voir le docteur.
‒ Tu es sûr que c’est le docteur que tu devais aller voir et pas un vétérinaire?
Pendant mon voyage en Russie, j'ai eu l’occasion de suivre un humoriste qui se moquait de Poutine. Même si ses blagues n’étaient pas si drôles, j’ai quand même apprécié son exécution.
Quel est l'animal le plus heureux ?
Le hibou, car sa femme est chouette
Quel est l'animal le plus triste ?
Le taureau, car sa femme elle est vache
Quel est l'animal le plus maigre ?
Le dauphin
C'est la mère de toto qui demande à Toto :
-Tu veux bien m'aider à changer ton petit frère s'il te plaît ?
-Pourquoi, il est déjà usé ?
Blague sur la St-Valentin :
Toc, toc, toc
- Qui est là?
-Jean
Jean qui?
Jean Brasse
Il faut être peu pour bien dîner.
Il faut être deux pour bien piner.
Ma mère quand son téléphone sonne :
1. Elle le laisse sonner 30 secondes
2. Elle le sort de son sac
3. Elle cherche ses lunettes
4. Elle met ses lunettes
5. Elle s'éloigne pour voir qui appel
6. Appel Manqué
Que fait t'on avec une chatte sans poil après l'avoir leché ?
On la remet dans le berceau