Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond : « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière. POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.
Deux potes discutent :
Le premier : tu prends une douche après le sport ??
Le second : oui bien sur pourquoi ???
Le premier : alors tu devrais faire plus de sport...
Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
– Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache. - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle au premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......
Chuck Norris connaît le nom du soldat inconnu.
Connais-tu la différence entre une poêle et des toilettes ?
NON ?
Alors, je ne viendrai pas manger chez toi !
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail: « Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ». Moi aussi je t’aime. Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils : « Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »
Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions....
Toto rentre chez lui, avec son bulletin, ses parents lui demandent, il leur tend...
Le père : Toto, tu n'as que des zéros...
Toto : ce n'est pas ma faute, la maîtresse ne m'aime pas... Elle ne fait que de me poser des questions difficiles...
La mère de Toto va discuter avec la maîtresse, accompagner de Toto.
La mère : Alors, comme cela vous persécuter mon fils, en lui posant que des questions difficiles...
La maîtresse : Toto 2+2 ?
Toto : Tu vois maman, elle recommence...
Chuck Norris à besoin d'une doublure pour ses cascades, mais seulement quand il doit pleurer.
Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.
Un homme se rend chez un garagiste pour faire changer sa roue et, il lui demande s'il peut :
– Monsieur le garagiste, pouvez-vous réparer ma roue crevée...
– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?
– J’ai roulé sur une bouteille de verre.
– Mais, vous ne l’aviez cette bouteille ??
–Bah non, en fait, le gars l’avait dans la poche...
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : - Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique : - Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Toto est ( encore ) à l'école. Lui et ses amis attendent la maîtresse... Quand tout d'un coup toto monte sur le bureau de la maîtresse et dit :
J'ai une bonne nouvelle... La maîtresse à dit qu'on aurait un contrôle aujourd'hui qu'il vente ou qui pleuvent...
Ses amis : Et c'est quoi la bonne nouvelle ?
Toto : Il neige
Pourquoi klaxonne-t-on pendant les mariages ?
Pour prévenir du danger.
Aujourd'hui, je fais une blague.
Ma petite soeur de 8 ans rit aux éclats, puis me regarde d'un air rassurant : "T'inquiète pas, je rigole pas à ta blague, juste à ta tête déformée dans la vitre."
Chuck Norris a construit des chateaux de sable quand il était enfant, aujourd'hui, on appelle cela des pyramides.
C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...
Chuck Norris peut courrir le 100 mètres en une seconde, il connaît toujours un raccourci.
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
À chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; …..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire
: - Au Texas, monsieur, tout est géant...
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant... A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle : - Ne tirez pas la chasse !..
Avis aux célibataires.
Pour avoir des papillons dans le ventre le jour de la ST-Valentin, mangez des farfales...
Aujourd'hui, en SNT, mes élèves devaient me rendre un exercice d'écriture de code. L'un d'entre eux m'a rendu une page blanche avec "Erreur 404, page not found."
SNT : science numérique et technologie.