C'est un policier qui interroge un automobiliste :
- Le policier : Avez-vous bu de l'alcool aujourd'hui
- L'automobiliste : écoutez, j'ai pas le temps de répondre à un sondage
- Le policier : monsieur, sortez du véhicule...
Je n’étais pas proche de mon père au moment de son décès. Une très grande chance, car il est mort en marchant sur une mine.
Depuis le début de la pandémie. Mon mari ne fait que me regarder avec les yeux pleins de tristesse. Je pense que je devrais le laisser entrer dans la maison
Connaissez-vous l’animal le plus connecté ?
Le porc USB.
Monsieur et madame China on un fils : Comment s'appelle t-il ?
Medhi.
Made in china
J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur.
En colonie de vacances, le moniteur demande à Toto :
– Dis-moi, tu as pris une douche ce matin ?
– Pourquoi ? Il en manque une ?
Mr et Mme Cale on deux filles et un garçon... Comment s'appelent t-ils ???
Ils s'appellent Anna, Lise, et médi
Analyse médicale
Pourquoi lorsqu’on donne un rein, les gens vous apprécient-ils ?
Alors que quand tu en donnes cinq, ils appellent la police ?
J’ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison. Il m’a demandé de faire comme chez moi. Eh bien, je l’ai mis au-dehors, je n’aime pas recevoir de la visite.
Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre :
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle : j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas !
- Ah bon ? Tu paries combien ?
Que fait Platon quand ça le démange ?
Il Socrate. ( il se gratte )
Une femme va voir un psy...
Psy : écoutez, il faut que vous laissez tous vos problèmes au pied du lit...
Femme : mais docteur, mon mari ne voudra jamais dormir par terre...
Quelle différence y a-t-il entre une femme et une chasse d'eau des toilettes ?
Tu n'es pas obligé de dire à la chasse d'eau que tu l'aimes, quand tu veux la tirer.
( je précise que ceci est juste une blague, je ne suis pas macho dans la vie )
En 2050 :
Une mamie qui dit a un enfant : Tu connais ? C'est un livre, ça s'ouvre ! Y a des pages à tourner. Pas besoin de recharger la batérie, c'est génial... En plus, ça s'éteint jamais...
- Wah, incroyable
Pourquoi fait-on descendre les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe ???
Réponse : pour pouvoir réfléchir en toute tranquillité..
Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !
Coluche
Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas.
Fred Allen
La maîtresse demande à Toto :
– Combien de lettres y a-t-il dans l’alphabet ?
- Huit : A L P H A B E et T.
Dans un immeuble, un homme sonne à la porte d'un appartement... Un homme ouvre la porte :
L'homme qui sonne : Bonjour, je viens pour accorder votre guitare...
L'autre : Mais je n'ai pas appelé de technicien de guitare ...
Le premier : je sais, c'est vos voisins qui l'ont fait...
Ce week-end, un ami a sonné à mon interphone. J'ai décroché et il m'a dit : "ouais tu es où ? " C'est là que j'ai compris qu'on était condamné à l'echec
Gendarme : Vous savez pourquoi je vous ai arrêté ?
Moi : À cause du...
Voiture qui passe : TUT TUT
Moi : À cause du-
Seconde voiture qui passe : TUT TUT
Moi : À cause du-
Troisième voiture qui passe : TU TUUUUTT
Moi : À cause du sticker "Klaxonnez si vous pensez que les gendarmes ont des micro-pénis !" sur mon pare-chocs ?
C'est une femme qui est en train de se faire laver les cheveux chez le coiffeur...
-Pas trop chaude ? Demanda le coiffeur.
-Ah si, je pourrais sucer n'importe qui...
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…
Un jour, des journalistes ont demandé à Bob Marley s'il existait selon lui une femme parfaite.
Il a répondu ceci : Qui s'intéresse à la perfection ?
Même la lune n'est pas parfaite, elle est pleine de cratères.
Et la mer ? Incroyablement belle certes, mais tellement salée et sombre dans ses profondeurs.
Et le paradis ? Toujours aussi lointain et infini...
Autrement dit les plus belles choses ne sont pas parfaites, elles sont spéciales.
Chaque femme, chaque homme et chaque personne choisit qui est ′′spécial′′ dans sa vie.
Arrêtons de vouloir être ′′parfaits", mieux vaut essayer d'être libre et vivre selon nos propres choix, sans forcément vouloir plaire aux autres...
Et à notre Ego obsessionnel.
Mais du coup j'ai une question, moi d'ou est-ce que je viens alors ?