C’est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa sœur.
Sa maman lui demande:
– N’oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, hein Toto!
– Oui m’man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte
Chuck Norris x 0 = Chuck Norris. On n’élimine pas Chuck Norris
Chuck Norris peut planter des marteaux avec un clou.
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Fiston, enlève tes doigts du nez de Pépé !
– Je t’ai dit de laisser Pépé tranquille !
– Fiston, arrête ou je referme le cerceuil.
Papa, pourquoi tout le monde, trouve que nous les chinois, on se ressemble tous ?
J'en sais rien, mais moi je suis ton oncle...
Quand le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, et qu il disait « dormez ! » tout le monde dormaient, quand il disait, « riez ! » tout le monde riaient. Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
Toto et son père vont chez des amis. Le père dit à Toto :
"Tu te tiendras droit chez nos amis !
Pourquoi ? Elle est penchée leur maison ?
A Lourdes, un aveugle plonge dans la piscine.
Alors un grand bouillonnement se produit et il ressort en criant :
- Je vois ! Je vois !
Un muet lui succède.
Un grand bouillonnement se produit, et il ressort en criant :
- Je parle ! Je parle !
Saisi par l'euphorie générale, un paralytique se précipite dans la piscine avec sa petite voiture.
Alors un grand bouillonnement se produit... Et il ressort avec des pneus neufs....
Une blonde et une brune se jettent du haut d'un immeuble de dix étages. Laquelle atteint le sol en premier ?
La brune, parce que la blonde s'est perdue en chemin.
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors débrouillez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !
Un jour, Astérix s’est attaqué à Chuck Norris. Depuis, on l’appelle Paraplégix.
Elle : Tu ferais quoi si je te quittais ?
Lui : Je retournerai avec mon ex.
Elle : Tu es sérieux là ? Toi et moi s'est fini.
Lui : Tu veux ressortir avec moi ?
Elle : Va voir ton ex...
Lui : Tu es mon ex.
Le prof : Est-ce que quelqu'un peut me donner un exemple d'échec ?
L'élève : Moi,moi !!!
Le prof : Très bien quelqu'un d'autre
À cause des grévistes, ma belle-mère ne pourra pas venir à mon anniversaire,
TENEZ BON LES GARS
La rue de la Paix a disparu le jour où Chuck Norris a commencé à jouer au Monopoly
La berge du verger
La verge du berger
C'est toto à l'école :
La maîtresse : Toto, quelle est la 5e lettre de l'alphabet ?
Toto : Euh...
La maîtresse : C'est très bien Toto, tu vois quand tu veux.
Un jour, le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis, il passe par la cheminée
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Un chapon, cha pond pas, et une poule, cha pond
Ce sont trois nains qui vont voire des prostituées. Le 1er sort après une minute et le second peut de temps après.
-Alors, c'était comment ?
-Nul, j'ai pas réussi à bander... Et toi ?
-J'ai fini en 30 secondes...
Les deux nains attendent leur ami... Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grinçe sans cesse. Le nain sort au bout d'une heure et demi. Ils lui disent :
-Tu es vraiment trop fort...
-Ne m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit...
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : - Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. - Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »
Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut-être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes…
Qu’est-ce qu’une banane flambée ?
Une blonde qui a trop réfléchi
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c’est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.