Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…
Je viens de sortir mon survet pour faire du sport, il y avait des francs dans la poche...
Mon comptable rêve de bible et de gros chiffres
Mon comptable rêve de biffle et de gros chibres
Hier un mec sur insta à publier :
La nuit dernière, même après 10 verres de whisky, j'aurais pu conduire, mais j'ai été responsable, et j'ai appelé un taxi...
Il a eu 623 likes et 823 commentaires... Mais le meilleur commentaire venait sûrement de son meilleur ami :
"J'ai une question, le taxi, il t'a déposé ou ? Vu que la fête était chez toi...
Pourquoi les blondes se mettent à la fenêtre pendant l'orage ?
Réponde : pour être sur la photo
( je n'ai rien contre les blondes, je suis moi-même blond )
Une amitié fondée sur le travail est préférable à un travail fondé sur l'amitié.
Un oisillon demande à sa mère:
– Maman, quand tu as appris à voler, qu’as-tu trouvé le plus dur?
– Le sol!
J’ai décidé d’aller revoir la maison de mon enfance.
À ma grande surprise, les propriétaires ont refusé et m’ont même claqué la porte au nez quand j’ai demandé à entrer.
Décidément, mes parents sont les pires...
Un homme demande à son assistante vocale : "Pourquoi je suis toujours célibataire." Siri lui répond d’activer sa caméra frontale
Au travail, je me donne toujours à 100%
Lundi : 10%
Mardi : 18%
Mercredi : 42%
Jeudi : 25%
Vendredi : 5%
Total : 100%
Un homme appelle sa femme et lui demande :
- Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.
L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatiguée, mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond :
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?
Et sa femme de lui répondre :
- Mais bien sûr que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche…
La fatigue, c'est quand tu regardes dans ton frigo pendant 5 minutes, pour savoir comment t'habiller
Retraite a 64 ans, attention, les cheminots menacent de faire arriver les trains à l'heure
Si tu pense que le sexe faible sont les femmes, essaie de tirer la couette de ton côté.
Deux blondes marchent à quatre pattes sur une voie ferrée :
– Eh bah dis donc, elle est drôlement longue cette échelle nan ?!
– Ne t’inquiète pas, voilà l’ascenseur qui arrive.
Ce vieux routard nous a proposé sa bible
Ce vieux roublard nous a proposé sa bite
Comment appel t-on le fait de tué un enfant nain ?
Un infanticide ( nainfanticide )
J'ai une blague sur le petit Grégory ...
… mais elle va tomber à l’eau
Quand chuck norris utilise un ordinateur, il peut supprimer la corbeille...
En classe, l’enseignante demande :
‒ Océane, quelle est la dernière lettre de l’alphabet?
‒ Eh bien, le «T». ‒ Tu es sûre? Ce ne serait plutôt le «Z»?
‒ Non, si c’était le cas, on dirait «alphabetz»!
Les personnes atteintes de la maladie d’Alzheimer se souviennent toujours de Chuck Norris.
Gendarme : Bonjour monsieur, vous téléphoniez au volant, vous savez que c'est illégal...
Conducteur : Bonjour monsieur l'agent, oui je sais... Mais ma femme ne s'appele pas volant vous savez ...
Lorsque Chuck Norris risque d’être en retard le temps commence à ralentir.
Quel bonheur pour la princesse que la dotation du roi
Quel bonheur pour la princesse que la rotation du doigt
Ah ! Beaux-Arts ! Quel mythe !
Ah ! Mozart ! Quelle bite