Quelle est la différence entre une Lamborghini et un corps de 18 ans ?
J'ai pas de Lamborghini dans mon garage.
Toto est à l'école en évaluation...
Toto se penche pour regarder les réponses dans le sac...
La maîtresse : Toto, arrête de regarder les réponses dans ton cartable... Toto, tu crois que je ne te vois pas regarder les réponses dans ton cartable...
Toto : mais ce n'est pas mon cartable, c'est celui de Nini
Toto va chez le docteur car il n'est pas très en forme. Le docteur lui dit :
-Tu prends trois comprimés par un jour et tu sautes une journée, puis tu reprends trois comprimés et cela ira mieux d'accord.
- D'accord.
Le lendemain, la mère de Toto appelle le docteur et lui dit :
-Toto prend exactement son traitement comme vous lui avez dit, mais il n'arrive pas à sauter toute la journée...
Les sondages, c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.
Quand tu tiens un nouveau-né dans tes bras et que tu te demandes si tu peux réussir à toucher le coin de l'imprimante à côté avec , c'est que tu n'ai pas prêt à avoir un enfant.
Dans la vie, deux mot t'ouvrirons beaucoup de portes...
-Pousser et tirer...
Les bons papys sont ceux qui te font lécher le batteur après avoir pâtissé,
Les meilleurs sont ceux qui éteignent le batteur.
( je me suis inspiré d'une autre blague )
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
- Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Les calendriers passent du 31 mars au 2 avril. On ne fait de blague à Chuck Norris
L'autre jour, j'ai croisé un SDF et je lui ai dit que l'argent ne faisait pas le bonheur, je crois qu'il l'a mal pris.
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur. L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. Eh bien, ça marche ! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front....
Une femme demande à son mari :
- Quel est ton programme pour la Fête de Pâques ?
- Je vais faire comme Jésus-Christ, lui répondit son mari d'amour.
- C'est à dire ? Demanda la femme...
- Je vais disparaître le vendredi, et réaparaître le dimanche, comme par magie, dit le mari.
- Ah, d'accord, alors moi, je vais faire comme la Sainte-Vierge.
- C'est à dire ?
- Revenir à la maison enceinte, sans être touché par mon mari, et toc, renvoya la femme.
Depuis, ce couple vit une merveilleuse vie, c'est le calme à la maison, même promener le chien se fait en couple.
(J'ai une blague qui a dépassé les 100 likes !)
Que fait Zorro avec un téléphone portable ?
Il utilise un numéro masqué.
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoire et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café...
La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ?
Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ?
La femme : Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
L'homme : tu te souviens que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
La femme : oui je m'en souviens
Le mari continue :
Te souviens tu également quand il a pointé son flingue sur la tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ?
- Oui je m'en souviens répond-elle doucement...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurai été libéré aujourd'hui...
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Chuck Norris doit respirer de l’hélium pour avoir la voix de Barry White
Lorsqu'une dispute éclate dans un couple, une femme dit à son mari : J'étais surement folle quand je me suis mariée avec toi. Et la, ni une ni deux, le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.
Une petite fille dans la cours d'école se donne quelques airs au milieu de ses copines.
- Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis vraiment très jolie. Et je fais tourner la tête de tous les garçons.
Toto, qui n'est pas loin et qui a entendu lui répond :
- Oui, de l'autre côté
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
- Ah bon, pourtant je croyais …
- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!
En classe de musique la maîtresse demande à toto :
- Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ?
- Mais madame, faudrait savoir, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut
Pourquoi faut-il regarder une fille dans les yeux ?
Pour la convaincre que vous ne regardez pas plus bas.
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard.
Ma femme est venue vers moi en rampant...
- Oh !!! font les deux autres admiratifs.
Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...
La maman de Toto s'étonne :
« Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? »
« Pour avoir l'impression d'en manger deux ! »
Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague...
Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler, on a ri, mais on a ri...
J'ai hâte d'être à la retraite, pour me lever à 6h du matin, et conduire très lentement, pour que tous ceux qui vont au travail arrivent en retard...