Blague sur le sexe par :

Le 28/02/2016 à 20:54

Sur le mur, dans une usine ou travaillent beaucoup de femmes :

-Mesdemoiselles, si votre chandail est trop grand, attention aux machines. S'il est trop petit, faites attention au machinistes !

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Le 28/02/2016 à 15:34

Un homme vient de faire l'amour à sa femme. Il lui raconte :

- Imagine que ta cuisse gauche c'est Noël et que ta cuisse droite c'est le jour de l'an ! On se fait une bouffe entre 2 ?

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Le 28/02/2016 à 09:13

Après une nuit torride avec sa copine, un jeune homme demande :

- Chérie, je vais à la boulangerie. Que veux-tu que je te ramène pour le petit déjeûner ?

- Autant de croissants qu'on a fait de fois l'amour!

Le gars arrive à la boulangerie et dit :

- Mettez-moi dix croissants, s'il vous plaît....Euh, non, pardon, mettez-moi plutôt neuf croissants et un pain au chocolat!

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Le 27/02/2016 à 21:29

Trois amies discutent. La première dit :

- Mon mari est impuissant à 75 %.

- Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100!

- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %!

- Mais c'est impossible, voyons !

- Si, si. Hier soir, il s'est coupé la langue!

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Le 26/02/2016 à 00:26

-S********* de correcteur automatique qui me fait envoyer à une collègue "Je peux te violer mardi ?"  Alors que je voulais dire jeudi...

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Le 15/02/2016 à 22:10

-Hé, les mecs, méfiez-vous des achats sur internet. Dernièrement j'ai répondu à une petite annonce qui disait : "Envoyez-nous 50 euros et vous recevrez le moyen de doubler la taille de votre pénis en deux secondes". Alors j'ai envoyé un chèque de 50 euros et j'ai reçu...une loupe!

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Le 14/02/2016 à 01:31

Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre.

- Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme?

- Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteut m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser.

- C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?

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Le 14/02/2016 à 01:15

C'est un couple en 1940, qui se livre à des ébats, tout nu sur la plage.

Tout à coup, l'homme voit des Allemands débarquer sur la plage! Alors ils s'ecrit :

- Les shleus!

Sa femme lui répond :

- Je peux pas, il est plein de sable !

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Le 12/02/2016 à 09:37

C'est l'histoire d'un homme qui a cinq bites,

Un homme passe et dit :

-Dis-donc, ton slip te va comme un gant!

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Le 04/02/2016 à 22:18

C'est Jules César qui dit à Cléopatre:

- J'ai la Gaule !

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Le 31/01/2016 à 04:19

Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : Avec deux oeufs, une saucisse et puis un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.

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Le 30/01/2016 à 19:46

Un arbitre de boxe prêtre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit, en train de fait l' amour avec un des pugilistes de son écurie sous de coup de l'indignation il ne trouve qu' un mot a crier :BREAK !

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Le 29/01/2016 à 20:26

Deux prêtres discutent : 

- Tu n'aurais pas un peu grossi ?

- Non, je rentre encore dans du 12 ans !

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Le 27/01/2016 à 14:20

Un homme rentre dans un avion et a horriblement en vie de faire c*** mais il y a au moins une heure de queue , un hôtesse vient le voir et lui dit qu'il pouvait aller dans les toilettes des hôtesses mais qu'il ne devait toucher aucun bouton .

L'homme y va et fait ce qu'il a à faire, en voyant les trois boutons qu'on lui avait proscrits, il décide d'appuyer sur le premier. Un petit jet lui nettoie les fesses délicatement .

Il se dit alors que le deuxième ne peut pas être pire, il appuie donc sur celui-ci. Un vent chaud lui sèche les fesses .

Il voit alors le troisième bouton où il y a marqué "EAT" , il décide d'appuyer dessus et ressent une énorme douleur avant de tomber dans les pommes .

Il se réveille deux jours plus tard dans l'hôpital de l'aéroport avec l'hôtesse qui lui avait montré les toilettes à son chevet .

Il demande alors : "Que m'est-ils arrivé ?" 

L'hôtesse lui repond : Vous avez appuyé sur les boutons des toilettes et notamment sur le troisième où il y avait marqué "EAT" .

L'homme lui avoue que oui et l'hôtesse lui dit : "EAT" veut dire Extracteur Automatique de Tampons.

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Le 26/01/2016 à 20:15

Qu'elle est la difference entre un gateau apero et un vagin ???

Aucune les deux son des amuses gueule

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Le 25/01/2016 à 00:45

C'est une parisien il prend son scouteur et puis il prend vraiment son scouter, tellement fort qu'il se coince la bite dans le pot d'échappement 

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Le 20/01/2016 à 19:38

C'est Toto :

-Eh maman ? Est ce que notre soeur avant était une puce ? tu sais l'insecte 

-Non tu rêves pourquoi tu dis ça ?

-Car j'ai entendu son mec dire " tu trappelles quand je t'ai dépucelé dans la chambre de ta mère ? "

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Le 18/01/2016 à 08:28

Une mère raconte a sa voisine :

-Hier j'ai vu les enfants jouer a papa et maman !

-Et alors ? C'est bien pour leur éducation non ?

-Oui mais maintenant ma fille est enceinte...

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Le 18/01/2016 à 00:06

Un dragueur impénitent est invité au festival de Cannes. Dans une salle de cinéma, le film vient de commencer et, profitant de l'obscurité, notre homme s'assied à côté d'une jolie starlette qui accompagne un très vieux producteur un peu gâteux. Il entreprend aussitôt de la peloter copieusement.

Une grosse dame, assise derrière eux, est scandalisée. Elle tapote sur l'épaule du vieux monsieur et lui dit :

- Monsieur, je vous signale que le type qui est assis à côté de votre amie est en train de la peloter!

- Je sais, répond le vieux monsieur, on me la pelote chaque fois que je l'emmène au cinéma.

- Mais alors, pourquoi l'emmenez-vous ?

- Parce que, quand je la laisse à l'hôtel, on me la baise!

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Le 15/01/2016 à 22:48

Je suis amoureux d'Ines love 

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lebidule le 15/01/2022 à 10:57

Désolé...  Je m'en occupe vers 13h. 
lebidule le 13/01/2022 à 10:33

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HHHH le 11/01/2022 à 13:58

Bon aujourd'hui le site était a nouveau down. Je vais chercher pourquoi !
lebidule le 31/12/2021 à 17:44

De quoi payer l'hébergement et 3 ou 4 kebabs. En fin d'année, je peux payer un jeu pc... 
lebidule le 21/12/2021 à 06:05

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