Dans un petit village du Mexique, un homme interpelle un jeune pêcheur.
-Dites-moi l'ami, combien de temps mettez-vous chaque jour pour capturer cette dizaine de poissons ?
-Oh, pas longtemps, vous savez.
-Eh bien pourquoi ne restez-vous pas plus longtemps pour en pêcher plus ?
-Parce que cela suffit pour nourrir ma famille, et ainsi j'ai beaucoup de temps libre.
-Ah, et que faites-vous de votre temps libre ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
-Vous pourriez tirer de ça un profit immense, vous savez ?
-Ah oui ? Comment ?
- Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires...
-AH, et combien de temps cela prendrait-il ?
-QUinze, vingt ans, j'imagine.
-Et en quoi cela est-il intéressant ?
-Vous pourriez ensuite introduire votre société en bourse et ainsi gagner des millions, voire des milliards de dollars !
-D'accord, je vois... Mais, et après ?
-Eh bien ensuite vous pourrez prendre votre retraite, faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire du vin et à jouer de la guitare avec vos amis...
Pourquoi Jonathan a toujours un feu jaune aux feux de circulation. Parce que:
Vert avance;
Rouge arrête et
Jaune attend
-Toc toc
-Qui est la?
-Didier
-Didier qui?
-Didier Deschamps de la montagne à cheval
Une femme enceinte marche dans la rue lorsque elle rencontre une copine :
- Salut, alors c'est pour quand la naissance ?
- Dans trois semaines normalement.
- Super, le papa sera présent lors de l'accouchement ?
- Non, lui et mon mari ne peuvent pas se voir....
J'ai voulu acheter une étoile; mais elle était à un prix astronomique !
Un étudiant issue d'une famille très riche, fait sa rentré dans une université. Il arrive le matin avec sa Ferrarie rouge mais constate que les autres étudiants, bien moins riche que lui, arrivent par le train. Cela le met mal à l'aise d'étaler sa richesse alors que les autres n'ont pas cette chance.
Après plusieurs jours il téléphone à son père :
- Papa, je suis embarrassé de voir tout les autres étudiants arrivés à l'université en train alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge... Ce n'est pas juste...
Le père lui répond :
- Pas de problème mon fils, je vais placer 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi.....
Un homme rentre chez lui tout excité.
- Chérie ce soir on fait l'amour comme les chiens
- Ah non pas de trucs extravagants, pas question !
Le mari insiste et sa femme finit par céder.
- Bon d'accord, mais dans une rue où on n'est pas connus.
Une chaussure toute seule est triste, deux amies lui demandent ce qui lui arrive, elle répond :
- J’avais des fins de semelles difficiles, elle a fini par ce lacet et a tourné les talons....
Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, C'EST une couleur !
- Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu me fais mal, tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur. Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura et il te dira ! Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !
- "Ma parole !" Hurle le Rabbin, "Taisez-vous tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
- Quoi ?? Le noir ... Une couleur ?
Le rabbin : "Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent. - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, que c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Tu me feras mourir ... Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est aussi une couleur !
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est aussi une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur !
- Alors tu vois, Simon , que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !
Deux amis lisent le journal. L'un dit:
"Regarde, un journaliste à écrit que les téléspectateurs de Touche pas à mon poste seraient plus intelligents et cultivés que les autres. "
L'autre répond:
"Ça doit être le même qui avait écrit que François Hollande serait le meilleur président de tous les temps."
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air…
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
Comme ils ne sont pas très civilisés et ne sont donc jamais sortits de leur ferme, ils lui demande :
– Qu’est-ce que c’est ?
– C’est pour éviter que j’aie un enfant. Il faut le garder sur votre sexe.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
– Elle était jolie, hein ?
– Bien sûr ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…....
A chaque fois que les enfant me demandent s'ils peuvent sortir, je leur dit de demander à leur mère.
J'aime mon travail à l'orphelinat
Une femme voit une annonce sur internet à propos d'une voiture à vendre, l'offre est publiée depuis plusieurs jours mais comme elle est intéressante, elle envoie un SMS au vendeur.
- Votre voiture est toujours à vendre ?
- Bonjour.
- Oui, votre voiture est toujours à vendre ?
- Bonjour.
- Elle m'intéresse beaucoup, j'espère que je suis la première cliente.
- Bonjour.
- Pourquoi vous répondez juste bonjour ? Vous ne voyez pas mes messages ? Vous êtes un robot ?
- Bonjour, je vois très bien vos messages, mais un peu de politesse ne vous ferais pas de mal....
- Roooh, c'est bon ça va....BONJOUR voilà vous êtes content ? Bon votre voiture est toujours à vendre ?
- Non.
Un type revient de la pêche sans avoir attraper de poissons. Sa femme lui dit :
-Avant que tu partes, j'avais oublié de te dire qu'ils avaient annoncé à la radio:
"Poissons, c'est votre jour de chance"
Un couple va passer une visite médicale chez le médecin. L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier.
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’amour la deuxième fois, je suis glacé.
- Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ça, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier.
- Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois, il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C’est simple, la première fois, c'est en juillet et la deuxième, c'est en décembre.
Au restaurant:
- Garçon !
- Oui, madame. Que puis-je vous servir?
- Je voudrais des fautes d'orthographe.
- Mais nous ne servons pas de ça ici.
- Ah oui? Alors pourquoi en avez-vous sur le menu?
Une fille s'adresse à son père.
- Papa faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais ! Avec Pierre, on c'est rencontrés sur Meetic, on est devenu pote sur Snap. On a eu de longues discussions sur WhatsApp et il m'a fait ça déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ton avis.
Le père répondit :
- Ma chérie c'est un très bon départ. Bah vous avez cas juste vous marriez sur Discord et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, vous les déclarez sur Google et quand tu es fatiguée de ton mari, vent le sur le bon coin!!
Pendant ce temps, au resto. Je reçois ma soupe. La serveuse s'en va, moi qui hurle :
- PARDON MADAME, POUVEZ-VOUS REVENIR ICI ?
*La serveuse s'en vient. Super gênée*
- Oui ?
- GOÛTE A MA SOUPE
- PARDON ? ELLE N'EST PAS CORRECTE ?
- J'AI DIT GOÛTE À MA SOUPE.
- On peut la changer si vous voulez monsieur ! Il n'y a pas de probl...
- NON. GOÛTE À MA SOUPE.
- Ok ok. Mais où est la cuillère ?
- EXACTEMENT. Elle est où ma cuillère tabarnak ?
Dans la cour d’école, deux amis discutent :
‒ Tu étais malade hier? Qu’avais-tu?
‒ Oh! Une fièvre de cheval, un chat dans la gorge et un mal de chien! Nous avons dû aller voir le docteur.
‒ Tu es sûr que c’est le docteur que tu devais aller voir et pas un vétérinaire?
En Amérique à l'époque du Far West, un touriste qui voyage s'arrête dans une petite ville et entre dans un bar. Il s'installe au bout du comptoir, commande une boisson et allume un cigare. En même temps qu'il sirote sa boisson, il commence à faire quelques ronds de fumée avec son cigare. Après avoir soufflé 9 ou 10 ronds dans les airs, un grand et coléreux indien marche lourdement vers lui et lui dit : "Une remarque de plus et je te défonce !"