- Tu connais le cri du spermatozoïde??
- (Non??)
Bah la prochaine fois au lieu d'avaler tu croqueras dedans !
Le papa et la maman de Victor
- Notre fils sera astronaute plus tard
- Pourquoi tu dis ca ?
- C'est son professeur, il dit qu'il est dans la lune
Quelle est la devise des nécrophile ?
C'est la même que quand tu vas te baigner à la mer : Elle est froide mais une fois que tu es dedans, elle est bonne.
J'ai une blague d'arbre, ça te branche?
Un représentant en aspirateurs sonne à une porte. Une dame vient ouvrir.
- Bonjour, madame. Je vous prie de m'accorder seulement cinq minutes, le temps de vous faire une démonstration avec l'aspirateur le plus puissant du monde!
- Je veux bien vous laisser entrer, si ça ne dure pas plus de cinq minutes.
- Promis, pas plus de cinq minutes!
Le gars entre et se met à passer l'aspirateur dans le salon-salle à manger. Au bout de cinq minutes, il arrête l'appareil et demande :
- Alors, chère madame, êtes-vous convaincue de la grande puissance de cette machine ?
- Oui, bien sûr, c'est indéniable. Maintenant, si vous voulez bien, montrez-moi comment on sort le sac de cet aspirateur. J'aimerais bien récupérer ma jupe, mon chemisier, ma culotte et mon soutien-gorge!
Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit :
- Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ?
- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ben, ma corde à linge !
Pourquoi ne peut-on pas mentir quand on a le hoquet ?
Parce que c'est bien connu que : HIPS ! don't lie.
Un père se fache après son jeune fils :
-Paul , ne touche pas aux allumettes sinon tu aura une fessée.
-Promis juré ... De toute façon j'ai un briquet .
Vous savez la différence entre une blonde et une porte?
La porte ne crie pas quand on la défonce
Voulez vous savoir comme j'ai fait pour avoir un sexe de 40 cm ? Hé bien c'est simple , je l'ai plié en 2 !
Pourquoi Jonathan a toujours un feu jaune aux feux de circulation. Parce que:
Vert avance;
Rouge arrête et
Jaune attend
C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement.
Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :
-Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.
-Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?
-Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.
-Ok, allez au premier étage porte de droite.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, tu me baises!
Alors l'homme cours, cours ...Sans succès, l'homme décide de partir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:
-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.
-Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.
Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, tu me baises .
Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.
Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit:
-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant.
-Ok! allez au troisième étage porte du fond.
Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:
-Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!
Un homme dit à un ami :
-Pourquoi cette tête ?
-Ben... En fait, j'hésite. Tu sais avant je travaillais à Vire et je me suis fait virer.
-Oui.
-Et après, j'ai travaillé à Limoges et je me suis fait limoger.
-Oui.
-Alors j'hésite, on propose de me faire travailler à Castres!
J'ai l'impressiom que la petite souris a une dent contre moi...
Un homme demande à un copain :
- Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu rentres à la maison !
Dans la rue,un homme demande à une vieille dame :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain en argumentant qu'au moment de venir à l'examen une roue de leur voiture a crevé.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est :
"Quelle roue a crevé ?"
Lui : Tu es une ampoule
Elle : Pourquoi ? Je suis brillante ? :)
Lui : Non parce que tu es LED '-'
Quelques question à la con
-Pourquoi disons-nous "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition?
-Si un taxi fait une marche arrière, est-ce qu'il peut nous rendre de l'argent?
-Quand les piles de la télécommande sont déchargées, pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les boutons?
-Si la terre est ronde, pourquoi le kilomètre est carré ?
-Si l'amour nous tourne le dos, peut-on lui toucher les fesses?
-Comment font les mouches pour faire leurs besoins au plafond en étant à l'envers?
-Qu'est-ce que les moutons comptent pour s'endormir?
-Le fruit du hasard est-il comestible?
-Pourquoi dans la boîte à gants d'une voiture trouve-t-on de tout sauf des gants?
-Qui a tué la Mer Morte?
-Si une femme met un soutien-gorge Disney, est-ce qu'elle aura des seins animés ?
-Si une actrice porno tombe enceinte, est-ce un accident de travail?
La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce
Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser