J'ai payé 80€ pour avoir un plus gros pénis...

Et j'ai reçu une loupe.

C'est le pape qui fait du ski. Soudain il enfonce son baton dans les fesses d'un jeune garçon :

- C'est juste pour préparer le terrain mon enfant !

C'est le pape qui pilote un avion avec deux évêques. Soudain, à l'atterrissage, celui-ci s'écrie :

- Catastrophe ! Il nous manques nos roues ! Comment va-t-on s'en sortir ?

- Mais nous avons encore nos roues François !

- Mais nous n'avons pas de roux, et j'ai envie d'en prendre un, jeune de préférence !

George W. Bush vient de mourir. Il se présente à la porte de l'enfer. Satan lui dit :

- Ici, tout nouvel arrivé prend la place d'un ancien qui, lui, est envoyé au paradis!

Je vais vous laisser le choix de celui que vous remplacerez et qui pourra aller au ciel.

Alors, réfléchissez bien avant de faire ce choix. Satan ouvre une porte et Bush voit Saddam Hussein enchaîné à un pilori et torturé.

- Il a amplement mérité son sort ! dit l'ancien président des U.S.A.

Une deuxième porte s'ouvre sur Fidel Castro qui casse des cailloux sous une chaleur torride.

- C'est bien fait pour lui ! dit encore Bush.

A la troisième porte, on voit Bill Clinton confortablement installé dans du cuir, avec un verre de whisky à la main. Monica Lewinsky est à genoux en train de lui faire une petite gâterie.

- C'était un adversaire politique, mais je suis bon prince, je prends la place.

Satan se fend d'un large sourire et dit :

- C'est bon Monica, tu peux partir !

Un type dit à ses potes :

- Ouh, là, là! J'ai l'impression que la mafia italienne a infiltré mon compte en banque!

- Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Tous les mois, il y a un dénommé Agio qui me pompe du pognon sur mon compte !

Deux chômeurs discutent :

- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey

- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !

- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Un médecin ausculte longuement un patient à son domicile. Il fait la moue, puis sort de la chambre.

Très inquiète, la femme du malade demande :

- Alors docteur. Mon mari, qu'est-ce qu'il a, au juste ?

- Un DSLS !

- Un DSLS, mais qu'est-ce que c'est que ça ?

- Dieu seul le sait !

Pourquoi l'homme demande-t-il la main de la femme?

Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne!

Une femme dis à son mari qui lit le journal :

-Je me sens horrible ; j'ai l'air grosse, vieille et moche... J'ai besoin de compliment...

-Ta vue est parfaite.

Un patient dis à son docteur :

-Docteur j'ai perdu la mémoire ...

-Depuis quand ?

-Je ne sais pas...

Une fille dit à son père :

-Mon petit copain ma largué !

Le père lui répond :

-Oww bichette, il te méritais pas de toute façon, tu  veux un calin ?

-Ohh oui je veux bien !

Le père lui tend une boîte de calin.

C'est un flamand en wallonie qui recherche un petit boulot pour gagner un peu d'argent. Il sonne donc a une porte, une dame lui ouvre et il dit: 

-Bonjour est ce que vous avez du travail à me faire faire pour quelques sous ?

-Bonjour, euh si vous voulez vous pouvez commencer par repeindre le porche.

-OK pas de soucis.

Une heure plus tard:

-Voilà madame, c'est fait mais ce n'est pas un porche c'est une BMW.

Un gars est en train de dîner avec sa femme, quand son mobile sonne dans sa poche. Il l'extrait de la poche, l'ouvre et découvre le nom du correspondant : Zorro. Il referme son téléphone et le remet dans sa poche.

- C'était qui ? demande sa femme ?

- Oh, un appel masqué !

Deux chasseurs sont dans les bois, soudant l'un tire sur l'autre :

-Aaaah je crois bien que je vais perdre un bras

-Déconne pas Roger, j'appelle les secours!

plus tard les pompiers arrivent en hélicoptère

-Bon messieur, ce n'est qu'une égratinure!

-Tu vois Roger, tu ne vas pas perdre ton bras!

-Désolé de vous l'apprendre mais si, une intervention comme celle ci coute un bras! 

Un homme triste qui vient de divorser parle à son pote :

- J'suis dégouté, me femme à demandé le divorse...

- Mais pourquoi ?

- Elle m' demand de lui acheter pour,son anniversaire quelquechose qui va de 0 à 100 en deux secondes.

- Mais ou est le problème ?

- Bah j'lui ai offert une balance...

Le pape et ses collègues se font arrêter sur la route par la police:

-Bonjour monsieur l'agent, il y a un problème?

-Oui, vous étiez à 30 sur ce scoot alors que nous sommes dans une zone 20!

-Oups nous n'avons pas vu le panneau 20, excusez-nous!

-Bien ça ira pour cette fois.

-Hey les gars, il faut que 10 d'entre nous trouvent un autre petit garçon!

Un fils demande à son père :

-Papa je peux avoir du jus d'orange.

-On dit s'il...

-S'il en reste !

Il y un plongeoir magique, une blonde, une brune et une noir vont aller faire un veux.

La blonde dit : Je veux sauter dans l'or!  Elle saute dans l'or.

La brune dit : Je veux sauter dans les diamants ! Elle saute dans les diamants.

La noir glisse et dit : Merde ! Elle saute dans la merde.

Un conseiller d'orientation demande à un jeune :

- Que souhaiteriez-vous faire plus tard ?

- Médecin, peintre artistique ou peut-être laveur de carreaux...

- Si je comprends bien, vous n'êtes pas vraiment fixé ?

- Bien sûr que si! La seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil!

- Papa, c'est quoi un célibataire ?

- Un célibataire, c'est une personne qui a la chance de pouvoir descendre du lit des deux côtés !