Un enfant d’une famille juive dit à son père :
- Papa donne-moi 50 euros d’argent de poche !
Son père lui répond :
- Quoi 25 Euros ! Tu vas faire quoi avec 15 Euros, 10 Euros c’est beaucoup trop ! Tiens voilà 5 Euros !
Pendant ce temps, au resto. Je reçois ma soupe. La serveuse s'en va, moi qui hurle :
- PARDON MADAME, POUVEZ-VOUS REVENIR ICI ?
*La serveuse s'en vient. Super gênée*
- Oui ?
- GOÛTE A MA SOUPE
- PARDON ? ELLE N'EST PAS CORRECTE ?
- J'AI DIT GOÛTE À MA SOUPE.
- On peut la changer si vous voulez monsieur ! Il n'y a pas de probl...
- NON. GOÛTE À MA SOUPE.
- Ok ok. Mais où est la cuillère ?
- EXACTEMENT. Elle est où ma cuillère tabarnak ?
C'est l'histoire d'un couple qui a copulé toute la nuit au petit matin la femme dit : j'ai faim, tu pourrais aller nous chercher des viennoiseries à la boulangerie dans la rue ?
L'homme dit alors: Oui bien sur, je prend quoi et quelle quantité ?
Prends ce que tu veux et autant qu'on as fait l'amour
L'homme s'habille pars à la boulangerie fière comme un coq
Il arrive à la boulangerie et demande 10 croissants bien fièrement
La boulangère lui donne et l'homme réfléchit bien
Il dit : Euh non, je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat s'il vous plait !
De base Jeanne d'Arc, ils ne voulaient pas la bruler c'est juste elle qui a dit :
- "Je veux des cendres" (descendre)
Melon et Melèche vont à Disneyland Paris.
Melon fait le Space Mountain... Et Melèche encore la queue.
C’est Emmanuel Macron qui marche dans une rue de Paris lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Emmanuel Macron s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Emmanuel Macron se retourne mais ne voit personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, Emmanuel Macron entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER PAR UN GILET JAUNE !
Emmanuel Macron s'arrête, laisse passer une voiture avec un homme vêtu d’un gilet jaune. Il se retourne et toujours personne. Emmanuel Macron demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien !
Et Emmanuel Macron répond :
- Hmmm ! Ah ouais ! Et où étais-tu quand je me suis marié avec Brigitte alors ?
Deux copines discutent :
- Figures-toi qu'hier pour motivé mon homme, je lui ai dit " ça te dirait de jouer au plombier ? Tu fait le plombier qui vient réparer une fuite et qui se fait séduire par la cliente et ils finissent par faire l'amour...." Et il a accepté d'emblé.
- Whaou ! La nuit a été torride alors ?
- Pas plus que d'habitude, mais au moins la fuite sous l'évier est réparée.....
Une femme rentre chez elle avec un fer à lisser dans les mains.
- Regarde chéri, il y avait une promotion dessus. Je vais pouvoir me lisser les cheveux et ils paraîtront plus long.
- Cool. Répond l'homme avec un petit sourire.
Le lendemain l'homme se rend chez son médecin.
Le docteur :
- Alors là....c'est la première fois que je reçoit un homme avec le sexe brulé !
Pourquoi les japonais veulent devenir des chevaux.
Parcequ'il sont déjà poney (des japonais ).
- Ca ne va pas docteur ?
- Je viens de récupérer vos résultats d'analyse et j'ai appris une terrible nouvelle
- Ah bon ???
- Apparemment il n'y aura pas de frite mercredi prochain à la cantine
- Ah ouf !!! j'ai cru que c'était un truc grave...
- BIEN SUR QUE C'EST GRAVE, VOUS VOUS EN FOUTEZ, VOUS PUISQUE VOUS SEREZ MORT D'ICI LA
- ...Ce qui m'emmène à vos résultats d'analyses ...
Un avion de ligne s’écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit :
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Allons trouver l’hôtesse !
Ils vont trouver l’hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu’elle comprend, qu’elle aussi a des envies et accepte.
– D’accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l’hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit:
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Mais, comment faire ?
– Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
– OK, répond l’autre.
Un mois passe… Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l’autre :
– Ecoute, c’est vraiment pas mon truc, tu sais…
– Moi non plus, répond l’autre.
– Bon,… on l’enterre !
Une femme, qui passe beaucoup de temps sur son ordinateur, vient de s'acheter un très joli lustre pour son appartement sur un site internet, seul problème une ampoule sur ce lustre était grillée, elle doit donc la remplacer puis décide de raconter cette histoire sur les commentaires du site internet pour mettre en garde les autres futurs acheteurs.
Voici les différentes réponses :
– 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
– 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule
– 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le changement d’une ampoule électrique.
– 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 6 pour débattre s’il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
– 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
– 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
– 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
– 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
– 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
– 27 pour envoyer des adresses internet où l’on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
– 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
– 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.
– 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type qui ressemble à une ampoule électrique.
– 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
– 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
– 4 pour dire qu’il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
– 44 pour demander ce qu’est un "FAQ".
– 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
– 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles.
– 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
– 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire et relancer tout le bordel!
Deux pandas discutent :
-J'ai vu un homme défoncé devant la boite de nuit hier.
-Un homme ? On s'en fiche, ce n'est pas un panda!
-Tu as déjà vu un panda défoncé ?
-Je me souviens pas, sa fait longtemps que j'ai pas vu ton père.
Ma mère quand son téléphone sonne :
1. Elle le laisse sonner 30 secondes
2. Elle le sort de son sac
3. Elle cherche ses lunettes
4. Elle met ses lunettes
5. Elle s'éloigne pour voir qui appel
6. Appel Manqué
Un mec entre dans un bistrot et dit :
- Ze voudrais une saizzze !
- Une 1664 ?!
- Non, une saizzze...pour m'asseoir !
Deux obèses discutent:
-Alors comme ça, tu jeûne ?
-Je jeûnais mais j'ai arrêté il y a un mois.
-Pourquoi ?
-Car j'ai senti que la faim était proche.
Un SDF va voir un passant dans la rue:
- Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard?
L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille:
- Non, regardez, je l'ai sur moi.
- Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!
Il y a un party dans une fromagerie, le DJ s'exclame:
-Faite du brie!