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Le 06/10/2011 à 20:46
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une qui est
propre.
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Le 09/05/2014 à 22:41
Dans le métro un jeune homme assis en face d'une personne agée mâche son chewing-gum de façon bruyante, au bout de 5 minutes, la vieille dame s'approche de lui et lui dit
-Parlez plus fort jeune homme je suis un peu sourde!
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Le 14/10/2024 à 05:20

Un homme rentre dans un bar et commande un wisky, le bois d'un trait, puis dit au barman:

- Un autre !

A nouveau il le vide et en commande un autre.

Au bout du 3ème verre, le barman, lui demande:

- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous, vus fétez quelque chose ?

- Oui, ma première pipe...

- Ah bon? Vous avez quel âge?

- Je viens d'avoir 69 ans...

- Ah ben féliciations! Je vous offre un autre verre pour fêter ça?

- Non merci: le goût commence à passer...

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Le 29/09/2014 à 17:43

Vous connaisez la blagues du squelette ??? 

- Non

- Pas de peau 

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Le 02/08/2023 à 22:55

C'est un stagiaire qui découvre à la pause de 10h que la braguette de sa cheffe (qui est noire de peau) est ouverte, alors il tente une métaphore...

-"Madame, votre portail est ouvert"

La cheffe comprends très vite mais ne veux pas créer de malaise alors répond 

-"J'éspere que vous n'avez pas vu ma piscine tropicale"

-"Non non juste une belle cadillac noir interieur rose"

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Le 04/12/2015 à 21:07

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

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Le 11/07/2015 à 11:29

Erkan parle à Alex

-Moi je ne crois les gens qui savent lire l'avenir des gens

-A bon pourquoi

-La dernière fois j'ai toqué a la porte.

-Et alors?

-Il a dit qui est-ce ?

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Le 12/08/2011 à 19:51
Pourquoi le sexe masculin est le plus triste ?

Parce que quand il est trop gai, il est dans la merde.
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Le 12/06/2019 à 22:56

C'est Franck Ribéry qui est interwiewé par des journalistes Français.

- "Je savez pas si vous l'savez, mais en France on me prend pour un con, et en Allemagne on m'apelle Einstein !"

- "Ah bon ?"

- Ouais, Franck Einstein !

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Le 17/01/2016 à 22:20

Un homme demande à un végétarien:

-Tu es végétarien parce que tu aimes trop les animaux ?

-Non , lui répondit-il , c'est parce que je hais les plantes 

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Le 08/04/2015 à 20:30

Un homme raconte une blague a son placard et les vêtements était pliés

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Le 05/12/2011 à 19:56
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"
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Le 21/06/2014 à 21:42
Un homme rentre dans une parapharmacie et dit à la pharmacienne:
-Madame, je voudrais un préservatif noir
-Ca n'exite pas Mr, mais c'est pour quoi faire?
-Et bien, je viens de perdre ma femme et je voudrais porter le deuil jusqu'au bout!
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Le 05/09/2024 à 18:44

Une grand mère interpelle son petit fils et lui demande

- Quelle est la mamie préférée des gangster ?

- Je ne sais pas mamie 

- La mamitraillette voyons 

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Le 11/01/2012 à 23:46
Le jeune Taliban demande à son père:
- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide?
- Tais-toi et creuse !
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Quel bruit font les Inuits en buvant leur chocolat chaud ? 

Igloo, igloo (et glou et glou) !

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Le 03/09/2019 à 12:44

- Alors Jérémy! Avec Angélique là... le courant est passé?

- Non mais l'éléctricien est au courant.

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Le 05/02/2023 à 20:22

Un homme va chez son médecin : 

- Docteur, je suis fatigué à longueur de journée je me demande si c'est à cause de ma vie sexuelle. 

- Ah bon  ?  Expliquez-vous...

- Et bien voilà docteur, le matin je me réveille je fais plusieurs fois l'amour à ma femme, puis une fois qu'elle est partie travailler,je fais plusieurs fois l'amour à la femme de ménage, ensuite en allant moi-même au boulot je passe chez ma maîtresse et on fait plusieurs fois l'amour, en arrivant au boulot c'est avec ma secrétaire de faire l'amour plusieurs fois.

Ça c'est pour le matin. 

Pour le soir c'est la même chose en sens inverse avant de rentré du boulot je couche à nouveau avec ma secrétaire puis ma maîtresse puis la femme de ménage et enfin ma femme une fois qu'elle est rentrée.

- Effectivement, ça fait beaucoup de relations dans une journée ce n'est donc pas étonnant que vous soyez fatigué.

Le gars s'écrit : 

- OUF  !  Ça n'a donc rien à voir avec le fait que je me masturbe entre chaque femmes  !!! 

 

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Le 19/08/2023 à 22:29

C'est l'histoire de trois amis qui en rentrant chez eux, découvrent que l'ascenseur est en panne. 

Ni une ni deux, ils entamèrent la difficile ascension de ces escaliers et arrivés à la 500ème marche, le premier du groupe s'arrêta et dit :

- Je suis fatigué, je m'arrête là.

Alors les deux restants reprirent la monté et arrivé à la 750ème marche, le deuxième du groupe s'arrêta et dit :

- J'en ai marre et je suis fatigué, continu sans moi !

Alors le dernier du groupe arrive en haut, se pencha par-dessus la balustrade et dit :

- Bon les mecs, je suis arrivé en haut, mais il est fort probable que j'ai oublié les clefs de l'appart dans la voiture !

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Le 18/06/2015 à 12:55

Le prof explique :

-Le président George Washington , lorsqu'il était enfant a coupé le cerisier préféré de son père, pourquois son père ne l'a pas chicané?

-parce que George avait encore la hache dans les mains?

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Le 14/11/2015 à 12:13

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et... Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :

' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'

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Le 07/05/2023 à 18:42

C'est un père de famille qui rentre chez lui le soir vers 20h après avoir acheté un robot detecteur de mensonge

Son fils terminant les cours à 16h ne rentre seulement que 5min après.

Le père se disant que c'était l'occasion idéale de tester son robot, l'allume et demande à son fils :

- Pourquoi tu ne rentre que maintenant ? 

Son fils lui répondit que c'était parce qu'il était à la bibliothèque avec un de ces potes pour réviser un devoir.

Et la le robot lui mit une claque. Son père informant son fils sur la qualité du robot lui repos la question et son fils répondit :

- Ok ok j'étais cvez un potz et on a maté un documentaire sur l'evangile.

et clac une nouvelle claque.

- Aie d'accord ok je vais te dire la vérité j'étais chez un pote et on a maté un film pornos.

Le père répondit :

-C'est une honte franchement moi je n'ai jamais menti à mes parents.

Et là, il se prit une claque et sa femme dit en se marrant :

-  C'est pas ton fils pour rien celui-là XD

 

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Le 31/01/2013 à 23:52
Une petite fille s'adresse à sa grand-mère:
- Mémé, tu tricote drôlement vite!
- Oui, je me dépêche avant que la pelote soit finie!
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Le 30/10/2011 à 21:49
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
Parce que c'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
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Le 20/09/2019 à 11:32

C’est une enseignante qui interroge Mouloud :

L’enseignante :

- Mouloud ! Cite-moi 5 animaux qui vivent au Moyen Orient !

Mouloud :

- Facile, madame la maitresse ! Euh…5 Chameaux !

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Yo les gars go faire des blagues de baka! 👼🏿😫😦🥹
Bakasalopechiennedu92 le 12/02/2025 à 19:04

Moi aussi, mais j'ai pas le choix 😅
lebidule le 05/12/2024 à 08:54

Salut Ça va mieux. Les modifications que j'ai effectué ont l'air d'avoir porté leurs fruits ! 👍
lebidule le 05/11/2024 à 06:14

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

14 , bientôt 15 (:
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:45

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