Ma mère est en train d 'essayer une nouvelle jacket. Puis elle vient et me demande : 

-Alors comment j'ai l'air ?

-Ferme la.

Et je viens de prendre une gifle tandis que je lui disais de fermer la jacket.

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- Je ne suis pas coupable!!!
Le bourreau :
- On va s'en rendre compte tout de suite.

Y a un hibou qui tombe dans une casserole.

Ducoup il bout

Je ne suis pas magicien mais je peux faire disparaître une boite de chocolats.

J'aimerais trop être une rivière pour pouvoir me la couler douce!

Si on est une tête d'ampoule, est-ce que cela veut dire qu'on peut appeler à LED ?

Un mec drague un fille dans un bar :

- Comment tu fais pour être belle à ce point ?

La fille déjà en couple est énervé :

- J'essaye de faire le contraire de toi !

Quatre hommes discutent pour essayer de savoir qui a la profession la plus ancienne.

-Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlever une côte à Adam pour former Ève, n'est-ce pas un acte médicale ?

-Pas du tout, dit l'architecte, le premier travail a été de construire et de bâtir le monde. 

-Vous vous trompez, dit le philosophe. Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos !

-Et à votre avis, dit l'homme politique, qui est-ce qui l'avait créé le chaos ?

C'est dieu qui ordonna à Casto de ramer, et du coup Casto rama.

L'entraineur d'une équipe de foot en a vraiment marre des mauvais résultats de son équipe.

Il décide d’appeler un collègue entraineur dont l'équipe gagne à chaque fois, pour lui demander quelques conseils.

– Allô ? Salut mon pote, dis-moi, comment dois-je faire pour avoir une meilleure équipe ?

– Écoute, c’est simple. Tous les jours, à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !

Le premier entraineur, emballé :

– Ah d’accord ! Je vais essayer !!

Deux jours plus tard, il téléphone de nouveau à son collègue :

– Dis donc , j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?.......

Dans un superbe appartement de Madison Avenue, à New York, quatre fils de milliardaire font un poker. La nuit est déjà avancer, et il y a pas mal d'argent sur la table. Un des joueurs ouvre à 5 000$. Le suivant relance de 10 000$ et les deux autres passent. L'ouvreur met 25 000$, son adversaire 50 000$.
- Plus 100 000, dit l'ouvreur.
- Pardonnez-moi, fait l'autre, j'ai promis à mon père de ne plus dépasser 100 000$. Mais j'aimerai beaucoup jouer ce coup. Acceptez-vous que nous mettions nos jeux sous enveloppe, le temps d'aller réveiller père pour lui demander la permissions de continuer ?
- Pas de problème.
On met les cartes sous enveloppe cachetée, et le jeune homme va dans la chambre paternelle.
- Qu'est ce qui se passe ? Fait le milliardaire en se secouant.
- Papa, je fais un poker avec des amis, Bob viens de me relancer de 100 000$, je voudrais ta permission pour continuer...
- Qu'est ce que tu as comme jeu ?
- As de cœur, roi de cœur, dame de cœur, valet de cœur et dix de cœur...
- Quoi ? Un flush royal ? Passe moi mon pantalon et ma chemise, j'arrive !
Un instant plus tard, il entre en trombe dans le salon.
- Bonjour, Bob ! Puisque c'est moi qui finance mon rejeton, Vous permettez que je joue pour lui ? Merci, passez-moi enveloppe...
- Il ouvre, regarde les cinq cartes et dit :
- Vos 100 000$ plus un million de dollars...
Bob, qui a un carré de neufs, blêmit, se met à transpirer à grosse gouttes, et après avoir pesé le pour et le contre, abandonne et jette son jeu. La partie est finis et les perdant paient. Chacun rentre chez soi. À peine la porte refermée que le père saisit son fils par le revers et lui dit :
- Toi imbécile, la prochaine foi que tu confond la dame de cœur et la dame de carreau, je te colle une trempe !

Tu connais la blague du p'tit dej ?

-Nan

Ta pas de BOL !

Dans les îles canaries y'a pas de canaris. 

C'est pareil dans les îles vierges...

 

Y'en a pas non plus, de canaris! 

Un cambriolage a eu lieu dans une banque, très tôt le matin.

Un policier interroge le seul employé présent au moment des faits  : 

- Bon alors vous étiez seul dans la banque ? 

- Oui c'est ça.

- C'était un homme  ? 

- Ça s'est passé très vite mais c'était une femme et elle était entièrement nue  ! 

- Ah ?  Donc vous avez vu son visage  ? 

- Euh....non c'est pas ça que je regardais....

-Pourquoi travailles-tu toute la nuit ?

-Pour mettre mon travail à jour !

Toc toc toc ....

Qui est là ?

C'est Riki !

Riki qui ?   (riquiqui)

Comme ton zizi

Le départemen d'Ile de FRance a installé dans tous les départements franciliens une machine censée attraper les voleurs.
Dans paris, la machine a pris 50 voleurs au bout d'un quart d'heure.
Dans le 92, la machine a pris 100 voleurs au bout d'un quart d'heure
Mais dans le 93, la machine n'a pris aucun voleur , elle a été volée avant même d'avoir commencé à fonctionner

Un client dit à un peintre qui vend ces toiles:
-Je voudrais acheter cette toile
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Un pirate demande au capitaine crochet :

" Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il

-Bah c'est parce qu'un jour un crocodile m'a mangé la main. répond le capitaine

-Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ?

- Bah c'est parce que le jour suivant un moustique m'a piqué à l'oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j'avais un crochet.

Erkan et Alex sont en croisière

Soudain un orage frappe leur bâteau.

Alex:Putain! Erkan on est entrain de couler !

-T'inquiète l'assurance va nous le rembourser .

Aujourd'hui, le professeur de philo explique : 

Le professeur : - L'un d'entre vous connaît il la théorie des prénom ? 

Le professeur : - En fait c'est tout simple : Les parents prennent quelques chose qu'ils adorent à l'envers. Et ça fait vos prénoms! Comme Léon = Noël.

Lana : - Pff... 

Luc : - Oh, c'est nul cette théorie!

Reltih : - *reste bouche bé* 

Dans un restaurant, un serveur apporte à un client une portion de bœuf bourguignon en tenant l'assiette de telle façon que son pouce trempe carrément dans la sauce.
Outré, le client lui dit :
- Mais enfin, garçon ! Vous avez vu où vous mettez votre pouce?
- C'est exprès, monsieur. Le docteur m'a recommandé de tenir mon panaris au chaud...

Deux copains disctutent  :  

- J'ai été viré de la police hier.

- Ah bon pourquoi ? 

- Contrôle pour la prise de drogue. Il fallait fournir un échantillon d'urine mais comme j'avais consommé de la drogue la veille j'ai eu peur d'être viré et j'ai donné l'urine de ma femme.

- Ah et pourquoi ça n'a pas passé  ? 

- Le test a dit que j'étais enceinte.....

 

 

 

 

 

Ma 100eme blague. Objectif personnel atteint. 

Deux français dans un restaurant :
- Hé, Robert combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha,merde! je crois bien que j'ai fait dans mon pantalon.

*Appel Masqué*

C'est qui ?

Sa doit être Zorro.